小小段子,不成敬意

1、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。 第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。” 小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧!”



2、朋友网上卖充值卡,他总是等交易平台上显示“买家已付款”后,就给对方电话充值。 这天他告诉我说,他被骗了,我很纳闷,款都付过了,还可能被骗? 他说:“那个人的网名叫‘买家已付款’,我没仔细看,就给充了。。



3、本人114客服一枚 年前刚入职 今天收到咨询 请问120急救电话多少? 当场笑蹦 现记大过一次 工资扣除5% 是有人故意整我么



4、一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”



5、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。 壮年时,我们就是沙和尚:工作多了、老实忠厚。 老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻烦。



6、A:有苹果吗?

B:有。

A:多少钱一斤?

B:四块。

A:十块?太贵了。

B:不是十块,而是四块。

A:什么?二十四块,你去抢吧。

B:你听错了,其实是四块。

A:七十四块?这是苹果还是蟠桃啊?

B:不是七十四块,就是四块。

A:九十四块?你们也太黑了吧,明天去工商局投诉你。

B:大哥,我做点小生意不容易,你放过我吧,我只收你三块五成了吧



7、曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。 另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。



8、某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”



9、北京机场售票口,一老外:“你好,票,to荷兰......”

两个小时后,老外一脸茫然的出现在郑州机场。



10、今天去相亲,遇到极品男。

你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,但是请不要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我相亲都来你们这里的。”



11、朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?”

他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来...”



12、我:“鸡蛋多少钱一斤?” 卖鸡蛋的:“三块”

我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”

卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”

我:“是啊,没结婚,怎么了?”

卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”

我:“有啊,你问这干吗?”

卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”

我:“对啊!”

卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”

我:“……”

卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”

我:“……”

卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”

我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

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