经典笑话VII

1、一同事特认真,可惜年过三十还没有女朋友。

一日对他说:“年龄不小啦,该找个老婆了。”

他竟很鄙夷地说:“找老婆,哼!找谁的老婆谁不打你?”

于是又对他说:“那就找个女朋友吧。”

“哼,找女朋友,不交流怎么会是朋友。”

干脆对他说:“打你的光棍去吧!”

“哼,语法错误,应该说你打光棍去吧。”



2、一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。

看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:这是什么呀!”

爸爸仔细的看了看,答道:“这是厕所啊?城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!!!”



3、一秘书酒后找小组,被警察抓,罚了5、6千元。经理去领人后,非常生气,让秘书写检查,秘书写了7、8页的给了经理,经理一看更生气,说“男人嘛,就那么点事,简单点,一、二、三、四简单把问题说清楚就行了”

秘书很头痛,想了半天写道“一个人的错、两个人的事,三、四分钟的快乐,罚了五、六千元钱,写了七、八页的检查,九(酒)十(实)在不能喝了” @anonymous



4一80后班主任向一学生的家长打电话:“小明在上课期间多次用手机偷菜,影响很不好,希望您能来学校一下。”

小明的爸爸是个农民,不知道偷菜是一种游戏,一听说儿子多次在学校用手机偷菜,害怕极了。赶紧说:“都偷了人家什么菜啊,先包赔人家的损失,再处理这小子。”

老师一听这话,知道小明的爸爸误会了,赶紧说:“不是真偷菜,就是上课用手机打游戏。”

小明的爸爸一听,非常生气:“老师,您也真是的,玩游戏就说玩游戏呗,干嘛说偷啊,影响多不好.



5、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公:“你还是男人吗?三杠子压不出一个屁,自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······。”

老公被骂,憋了一肚子气,回家后放了一个响屁。

又被老婆骂道:“你除了会放屁,还会干什么······!”



6、同事甲:你每天上班都精神饱满,底气十足!你是怎么做到的呢?

同事乙:因为老婆天天给我打气!

同事甲:你老婆真好啊!她是如何给你打气的?

同事乙:吵架!



7、柳眉细眼的蚂蚁,不仅长得漂亮小腰也细,再配上一条花短裙真是迷死人了。

大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁,这是顺理成章的事。

怀上大象的孩子以后,蚂蚁感觉肚子撑得好满,仿佛随时都会撑破似的。

大象安慰蚂蚁说:“老婆别怕,都说肚里能撑船,生下来就好了。”

蚂蚁说:“嗯老公我不怕!我只是担心咱家的房子不够住,我妈原来生我的候一胎生了68只呢。”



8、北斗七仙下界,见二个孩童坐在地上下象棋,就围了上去。

孩童本无棋艺,见有人围观,便无心下棋,收棋起身欲走。

众仙齐声说:“二位小哥慢走,请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩,粒米未进实在是太饿了!”

孩童大惑道:“我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃?”

七仙大怒,指着孩童怀里的象棋说:“难道这些不是饼吗?”



9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”

妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”

听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”



10、如今,一提到“恐龙”,很难想到侏罗纪;

如今,一提到“春光”,很难想起春天的美景;

如今,一提到“红杏出墙”,很难想起那首诗《游园不值》;

如今,一提到“出轨”,很难想到火车;

如今,一提到“见义勇为,救死扶伤”,很难想到感恩;

如今,一提到农民工,很容易想到拖欠工资;

如今,一提到明星,很容易想到潜规则与包养;

如今,一提到芙蓉,很容易想到芙蓉姐姐;

如今,一提到老师,很容易想到一位姓苍的人民教师。



11、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字,他出台了鼓励的措施:写作业,被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获书法赛的奖励的,能获得一个笔记本。

儿子说:“爸爸,你太小气了,尽奖励些小玩意儿,你得奖励我一幢写字楼,我就更能用心写字。”



12、大爷有三个儿子,人们都说他命好,他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说:“是呀,长子孝敬我吃冰其凌,不管天多冷,他都用冷水淋饭给我吃;

次子孝敬我壮骨食物,他经常买猪骨头给我炖,说是好补钙;

三子唱歌给我听,他唱‘我拿什么奉献给你,我的爹娘。’唱完后就走了。”



13、从前,有两兄弟,哥哥叫积德,弟弟叫积财,哥哥积德成了穷光蛋,弟弟积财成了富翁。

在一次洪灾中,两兄弟被洪水冲走,人们纷纷下河救哥哥。

弟弟慌作一团,大声说:“救我的人可得二百元,救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救上了岸。

弟弟绝望地说:“我的命由你们定价,快来救我!”

人们说:“既然是做生意,那咱们要讨价还价一番。”

结果价还未讲好,弟弟被洪水冲走了。



14、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。”

老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”



15、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格,儿子被他骂苦了。

妈妈看儿子可怜,妈妈骂儿子他爸:“你的工资都没有及过个人所得税的格,我们骂过你吗?”



16、小亚的丈夫出差回到家,看到小别后的妻子就亲热起来,妻子说:“停,请接受酒精测试,酒后别开车。”

丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说:“停!你没系好安全带。”

丈夫照办后,心急火燎地继续。

妻子又说:“停!”

丈夫说:“我停不下来。”

妻子说:“你超速了,请减速。”



17、牛:唉!人类呀,老拿我们牛开涮。

马:怎么了?

牛:你看,他们什么不好的词,好多都拿我们来说事。

马:哪些?

牛:什么对牛弹琴,牛气冲天,钻牛角尖……

马:这有什么,你别往心里去!

牛:不行!你信不信我现在去撞倒他两三个?

马:你少吹牛皮了!

牛:……



18、蚂蚁王子与大象公主相爱了,可是大象家族不同意,于是它们决定私奔。

私奔的那一天,很不幸,它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:“你能给她带来什么?”

蚂蚁昂首,拍着胸脯说:“我要为她撑起一片天!”



19、爆笑:酒鬼情书

亲爱的“西凤”小姐:

在“金世纪”的“梨花春”天里,我和你在“香格里拉”偶然相遇,看着你那“玉菱”的身姿“娆春”“风曲”,“清白”的脸蛋上涂抹着淡淡的“珍珠红”,“杏仁”般的眼睛像一滩“玉泉”一样闪烁着“银光”,向我飘来阵阵“金波”。我“寒泉”般的心顿时被你那“玉醋”“碧光”“龙江烧”热。

忘不了我们一起在“玉瑞堂”里聊“曹雪芹”说“杜康”;忘不了咱俩一起登上“黄鹤楼”看“武陵”风景;忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”; 更忘不了在“景阳冈”上我们一起喝“劲酒”,我醉卧在“扳倒井”旁,成为了“小糊涂仙”,没能向你表露我的“心”。

我虽然长了一张“木瓜”脸,“龙眼之”大,身高不及“店小二”,皮肤也不“太白”,家里没有“朝屋”,只有“羔羊”,但在 “杏花村”里,从“老村长”到普通村民,“十里八村”的人都说我是个“英雄”,能够认识你是我的“今世缘”。

我为了能够与你“齐云”天下,成为“相亲相爱”的“玉友”,让你今后过上“好日子”,我这个“现代人”到“老赊店”做了一个打工者,想不到我成为了“宴酒坊”“汴州坊”的一把手,名扬“牛栏山”。

亲爱的你快回来吧,我想你想的天天喝“二锅头”, “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了,你再不回来,我就变成“酒鬼”了。



20、同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。

旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。



21、“你咋天天晚上出来瞎逛?”

“因为我的拖鞋患了忧郁症!”



22、小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?”

“好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了起来。



23、我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”

台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”

“噢,他好像有碰过你!”

“是啊,接触不良的我就是这样子。”



24、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”

我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”



25、书店里,两类书最畅销。一类是教你赚钱的财经书,一类是教你活命的养生书。既想多多地赚钱,又想久久地赖在世上,便是这世间的病。



26、姿势:一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。



27、小时候听乡村秀才说,“射”和“短”两字,古人把它们的意思弄反了。

“射”应是“短”的意思,身长一寸,岂不是“短”么?

而“短”正好是“射”的意思,以“豆”为“矢”,不正是“射”么?

听上去颇有道理,所以至今记得。



28、还记得有一个乡下人,并不认得几个字。

有回讲到“苦”字,他说:这“苦”字真像人的头啊,上头两个“十”字是人的眼睛,中间那个“十”字是人的鼻子,下面是一张嘴巴。

人活一世就是一个“苦”字哩!

云南人把“挣钱”叫做“苦钱”,算是悟透人生了。

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