让人捧腹的男女幽默笑话14则

1.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔.....



擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?



于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?



2.舞会上,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”



“对呀!你怎么这样在行?”



“不久之前,我就被这样的闪电电过。”



3.“从前,有一个人得到了长生不老药,但他却没有吃。你知道为什么吗?”一天,小利斯神问一个小男孩。



“难道这药有毒吗?”小男孩不解的问道。



“不是,他认为吃了这药真的能够长生不死的话,肯定会被别人当妖精杀死的。”小利斯神笑道。



4.在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”



大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。



5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。



A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”



B:“当然是孙悟空呀!”



C:“我觉得唐僧最厉害。”



A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”



6.学生在宿舍里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?



一才子答道:好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!



7.学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。



一日,某男生洗澡时不慎摔倒。



众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!”



8.某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。



他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!



9.有个同学比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤袜子等,一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。



一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。



晚上睡前对面的同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?



10.一对情侣去游乐场,准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。



因为人太多,所以就在下面排队等着。



突然,好多稀饭从空中落下来,MM对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥!真强!”



男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!”



11.一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。



律师厉声问道:“你是否结过婚?”



“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。



“那么你和谁结婚了?”



“一个女人。”



律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”



证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”



12.山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。



只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。



有一回,有个山里人到山外办事,从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。



回家后,全家人都特别高兴!



赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。



锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。



喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。



13.一个剩女来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有钱,什么都不缺,只是少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”



工作人员:“你能谈谈条件吗?”



剩女:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”



工作人员想了想,对她说:“你需要的是一台电视机。”



14.一天,诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”



老板拿出一坛酒:“这酒叫男儿绿,本地特产。在这里,谁生了个男孩,就会在枣树下埋一坛酒,等到男子娶妻那天再拿出来宴请宾客。”



诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”



老板把酒推给他:“尝尝吧,本地光棍不少,这坛可是百年陈酿啊。”

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