极品笑话 看懂就笑

1.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!

警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。

“那你怎么早不来报告?”

“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

2.一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。

女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……

老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”

3.两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。

甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。

乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”

甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”

4.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”

服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”

服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”

这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”

5.凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”

6.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。

7.“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”

8.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?

司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

9.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”

“这使不得!”亨利为难地说。

“不忍心下手么?”

“不,在家里洗衣,做饭的是我!”

10.同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”

11.小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”

不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是——“东北大米”。

12.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

13.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”

老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。

这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”

年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。

老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”

年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”

14.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。

于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?

小男孩说:“没有啊!”

小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”

“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。

小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”

15、Mm:老师,我有心脏病,申请不参加军训。

辅导员:你有校医院的证明吗?

Mm:……这还要证明?

辅导员:当然!除了肉眼能判断的外伤,其他的都要证明。

Mm:好吧,我头发分叉。

16、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

17、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。

18、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。

19、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:

私はドラえもんだ!(我是机器猫!)

20、某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,既暗合了十二地支方位,又很雅致。”与会者赞叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见长,不如再取一个‘佑’字,即暗合了詹天佑的名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,副校长对自己的才智表现也很满意。学校教务处刘主任心中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向荣之意,还很有时代感!”刘主任与会者热烈鼓掌,对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了,匾额上书四个磅礴金字:《新佑未门》(聪明的一休里的武士)

21、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?

22.一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

23.今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板你看看这是什么?老板一看,哦了一声就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

24.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线

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