D笑话50则

01.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

02.爸爸:“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”儿子:“在茶里!”

03.张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

04.诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!”

05.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……

06一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司LOGO的考题,请说出公司图标象征何种含义:A扇贝,B思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了……

07.蜗牛饿得不行了,敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年,老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气乎乎地说道:你刚才凭啥踢我!

08.当我抓住你双手,身体压在你上面时,你从不反抗,每当我加快速度时,你便发出阵阵尖叫声,你是如此的陶醉,我是如此疯狂,我爱你。。。摩托车!

09.上铺男:唉!我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小,真是愁死个人那…… 下铺男:你这愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一边小,一边更小!我TMD上哪儿哭去!

10.QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱

11.我们那个教化学的老头近视300度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

12.小林是作家名人,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小林他爸,他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小林:我是小林他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?

13.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆,结婚多年的李先生来看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么? 李先生:每次醒来后身旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!

14一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

15阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

16猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

17眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

18大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?

19 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

20这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

21执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

22小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

23一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。

24两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。一个说:“这简直太糟糕了!上周,我老婆都被挤得流产了。” “那有什么!”另外一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!”

25两个精神病??

甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”??

乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”??

这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”

26期末准备??

话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样,其内容如下:??

“大学你好,请输入学号,并加拨一#;请输入你的密码并按#结束;查询学分请拨1号键,退学请拨2号键,休学请拨3号键,复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是听到有复学键4号吗?于是他按了4号键,只听系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统。

27炮轰??

一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗!

28超强寻物启示??

一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

29起床??

母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”??

公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”

30北京时间??

某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。只见:北京4:00 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ……他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准!……”

31醒酒的东西??

“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”??

“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”

32闹鬼??

有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”??

他老婆坐起身来,说:“你说什么?”??

醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”??

他老婆说:“真的么?”??

他用力点点头:“千真万确!”??

他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”??

他连忙说:“对啊,你怎么知道?”??

他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱??

里。”

33不打自招??

一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。??

法官又问:“你能用英语说什么?”??

“把你的钱交出来。”

34差使??

“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。??

六名士兵走了出来。??

“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

35紧张??

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“我也是一样。??

36??你的脸长的像屁股,同学都笑你,你就去井口照照,看像不象,结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

37一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个荒岛上,十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!

38很久以前,在个寒冷的夜晚,有个老头独自到外面小便,结果把小鸡鸡给冻掉了,结果,人们为了纪念他,就叫他圣诞老人

39产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一粒避孕药,只听小孩说他*的想干掉我没那么容易? ?



40到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

41在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

42某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气.

43某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

44计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手.

45从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

46老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

47猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

48我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?

49一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??

50瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

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