小段子18

1、鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:真TM费劲,那只冻母鸡的腿太难掰了



2、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”

突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”

整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。

过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”

这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!



3、来福这几天见同事大牛总是闷闷不乐,於是问:“你这几天怎麼啦?”?

大牛说:“唉,烦啊!女朋友怀孕了,正在生我的气呢。”?

来福:“这就要怪你不采取保护措施了啊!”?

大牛:“我有用保险套啊。”?

来福:“那你只好负起责任了。”?

大牛:“我不是不想负责任,可是孩子不是我的。”?

来福:“这是什麼话?难道你女朋友………”?

大牛:“那天晚上和她去公园,跟她亲热了一番后,想要嘿咻,可是她坚持一定要我戴保险套。我哪有准备啊?后来看见草地上有一个,我就捡起来,然后翻过来戴上



4、一对夫妻等孩子睡了,开始同房,完事后发现孩子坐在窗台上,妻子说:快回来儿子,那有风,儿子说:拉机巴倒吧,被窝风更大!



5、一老翁带孙子洗澡赤~裸相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊



6、张三买了一个挤奶器回家Z慰,已经出来了,机器却不能停止,?着急的打电话问生产厂家,却道:很简单呀,?挤满一桶自己就会停下来..



7、美女在河里洗澡,不慎一只小虾钻进下身,美女大惊,遂急诊到医院,一男大夫检查后说:“取出来很麻烦,不如我直接给你捣成虾酱吧!



8、侄儿和姐姐一起洗澡,突然严肃的对姐姐说:你以后别再帮我洗小JJ了。姐姐乐了:为什么呢?侄儿2B的说:你把你自己的玩没了,现在又来玩我的



9、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……



10、上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;

下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。

横批:一日见效。



11、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!



12、一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!” 女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!



13、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!



14、女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!



15、艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。

突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”

公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!



16、男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!



17、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:”草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!



18、金正日死前一个月,金正恩站在岸上对着南*棒士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”

旁边军师一听急了,忙低声对他说”:将军,您父亲姓金呢.”

金正恩一听,连忙改口:“我爸是金刚!

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