爆笑笑話10則

爆笑笑話10則



下身不禁凍



這天,天氣很冷,女兒上身穿著新款羽絨服,下身穿著裙子就想出門。老媽見了,叮囑道:「你下身穿得太少,快去加條褲子!」



女兒卻說:「我上身穿得多,不會冷!」



老媽一聽就生氣了:「下身跟上身比不禁凍,下身得多穿點兒才行。大家冷的時候都是跺腳,你見過有人冷得捶胸嗎?」



真瞎假瞎



丈夫陪妻子逛街,突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們,說:「行行好,我是個瞎子……」丈夫正準備掏錢,妻子趕緊攔住了他:「得了吧,明顯就不是瞎子。」



丈夫想了想,指著妻子問那個乞丐:「這個女的漂亮不?」



乞丐看了看,說:「漂亮!」



丈夫笑著對妻子說:「哈哈,我看他是真瞎!」



招牌



有位大爺路過一個水果攤,看見攤子前豎著一個招牌,上面寫著幾個大字:香蕉1元1斤。大爺挑了一串,小販稱後說:「五斤多,十元錢!」



大爺不禁疑惑地問:「一元錢一斤,怎麼會……」



小販指著招牌說:「看清楚了,是一元九毛九一斤!」



大爺忙彎腰細看,只見「1元」大字的右下角有兩個很小的「9」字。他搖搖頭,抬頭對小販說:「我要先去買塊放大鏡,再到醫院治治腰!」



不是牛糞



新婚不久,妻子滿面春風地對丈夫說:「我同事說我結婚後,更像一朵鮮花了!」



丈夫不以為然地說:「人家是逗你玩的吧?我怎麼沒感覺呢?」



妻子見丈夫無動於衷,便說:「哼!他們還說你了呢。」



「說我什麼?」這下,丈夫緊張了,「難道說我是牛糞?」



妻子「撲哧」一聲笑了:「瞧你緊張的,他們可沒說你是牛糞……」



丈夫長長地舒了一口氣,不料妻子馬上補了一句:「他們都說你是復合肥。」



過期了



有個男生睡前覺得肚子餓,正好看到寢室桌上有一個面包,便拿起來就吃。一旁的室友見狀,忙提醒道:「哥們,這面包不太新鮮了,保質期好像就到今天。」



男生一聽,急忙看了一下手錶,驚叫道:「媽呀,23點59分都過了!只剩幾秒鐘了!」說完,他一邊盯著手錶上的秒針,一邊迅速地啃了幾口。當秒針走到零點的時候,他急忙收住口,放下面包,大嘆一聲:「唉,現在不能吃了,過期了!」



灰頭土臉



奶奶最近趕起了時髦,非要孫子教她用QQ聊天。這天,奶奶指著孫子的QQ好友頭像問:「這些有顏色的是什麼意思?」孫子解釋說:「這些是在線的好友。」



奶奶又問:「那、那個一跳一跳的呢?」孫子笑著回答:「那是有人在跟我說話了。」



奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問:「那這些灰頭土臉的是不在了嗎?」



孫子一聽,驚訝地問:「您怎麼知道的?」



不料,奶奶露出一副不屑一顧的表情,說:「都貼黑白照片了,肯定是不在了。」



要命的口音



報社的編輯接到一個讀者的電話,說是要向他們提供素材。



編輯就問:「您貴姓啊?」對方操著濃重的方言說:「我姓要,要命的要。」



編輯心想,哪有這個姓啊,於是又問了一遍。結果得到的還是相同的回答。



正當編輯百思不得其解之時,只聽電話那頭傳來了十分著急的聲音:「我姓要,要命的要。你們咋連打籃球的要命(姚明)都不知道哇?」



留宿寺廟



有對小夫妻外出爬山,不料被大雨困在了半山腰,幸好旁邊有一座寺廟,好心的方丈收留他們住宿。



丈夫知道妻子平時說話比較隨便,便在她耳邊叮囑道:「你可千萬別在方丈面前提禿子這個詞哦!」



妻子沖丈夫點點頭,說:「這個我知道!」



丈夫想了想,又提醒道:「對了,連梳子也不能提!」



妻子偷偷一笑,說:「你就放心吧,我又不是傻子!」說著,轉身對方丈說:「方丈大師,您看我們都淋濕了,請問您這裡有吹風機嗎?」



誇老伴



幾位老大娘聚在一起誇老伴。張大娘說:「我老伴是部隊的狙擊手,百發百中,人稱『彈無虛發』!」



王大娘接著說:「那有啥稀奇!我老伴當年可是游擊隊的神槍手,當時為節省子彈,他一槍必須打中兩個敵人,這叫『穿對兒』,一穿就是兩個!」



這時,李大娘搶過話茬,十分得意地說:「一下穿兩個算啥呀,我老伴不穿則罷,一穿必定六個!」



大夥聽後驚呆了,齊聲問:「你老伴也是當兵的?」



李大娘哈哈大笑道:「不,他是賣糖葫蘆的!」



不值錢



爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車後,爸爸往自動投幣機裡投了一枚硬幣。兒子見狀,就對爸爸說:「爸爸,也給我一個硬幣,我還沒投錢呢!」



爸爸笑著說:「你是小孩,乘車不要錢。」



不料,兒子揚起小臉,生氣地說道:「哼,這麼說,我就不值錢了?」頓時,一車廂的乘客笑得前仰後合。

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