‘坑爹’雷事 (12个)

1、一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。”



评论:这样的老婆还要吗,怎么对待你。



2、有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。

结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。.



评论:打是亲吗,好好的打一下吧,在爱一回。



3、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。

老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。

吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。

我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。

他说,别想了,我洗。

到睡觉时,他实在忍不住,问我:“媳妇,你丢了多少钱啊?”

我说:“我不敢说。”

老公拉拉我的手安慰说:“没事,老公不怪你”。

我委屈地说:“掉了一个钢镚儿……”



评论:晕,一个钢镚还这样,真郁闷呀。



4、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。

宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”

我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”

等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”



评论:这真是家庭大悲剧呀,这样说是不行的。



5、我问:“你知道涌泉穴在哪吗?”

一个同事说:“不就是脚心吗?”

忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”



评论:这哥们真是古人呀,涌泉想报,一盘水。



6、问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?”

答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’”



评论:这个意思和酒肉有什么区别呀,不明白。



7、路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”

我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...



评论:经济实惠呀,还是捷安特吧,凯迪和BWO都不一样。



8、我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。

他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。”

我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?”

他说:“就是因为懂这个,所以我才有了今天!”



评论:兄弟你也不会和他一样,准备乞讨去了吧。



9、一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。

翻译转过头对Pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!



评论:外国大盗,还真是厉害,比中国的共党还硬。



10、没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。

我搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了!

一桌客人都愣了,看着我。我故作高贵冷艳地说:“我先尝尝有没有毒!”



评论:这回复的好,客人还是吃不吃呢。



11、“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”

“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”



评论:还是先生,赚了吗,最终还是占她便宜。



12、夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?

导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”



评论:这导购员真厉害,先生以后还是不要去买了。

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