成人笑话 第二十六波~

成人笑话 第二十六波

1.有一头驴



小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”

妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

点评:这要是有驴的家伙那你就不嫌弃了。



2.三个老头



三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

点评:这要闹哪样啊,帕金森也没这个频率吧。



3.肿了很久了



医疗室内,一个男人对医生说:“医生,我那里。。有点不舒服。” 医生头也没抬的说:“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头,看了一眼男人说:“脱裤子啊,你不脱,我怎么检查?” 男人扭扭捏捏的说:“医生,我那里,有点小。” 医生笑道:“我行医这么多年,多小的我没见过啊,放心,我不会笑话你的。” 男人不放心的问:“您确定您不会笑话我?” 医生不耐烦的说:“我确定,你快脱吧,后面还有很多病人呢。” 男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人:“嗯,是有点小,和花生米一样大,它怎么了?” 男人。。。 “肿了一个多星期了。” 真TMD有料啊……

点评:自认为咱国人的没欧美、黑人那个大,但是也没这么小吧。



4.老婆路考挂了



老婆路考挂了,我问:“怎么了?考官怎么说的?”

老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊:“美女,车子快要撞上路边大树时

要么打方向要么踩刹车,你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊!”

点评:这是打算按喇叭让树让开啊。



5.扫兴的丈母娘



新婚宴毕,亲朋散场,小两口手拉着手进得洞房,正欲行事。但听有人敲门,新郎不悦,只听丈母娘在门外说:“姑爷,你先出来一会!”

“真扫兴!”新郎生气地打开闩紧的门。

只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。

新郎问:“妈什么事,这么急?”

丈母娘说:“我在帮我小孙孙打毛衣,想让你看看,喜不喜欢这个色?要是不喜欢我明天就去换。”

点评:这要是给打个亲子装啊。耽误事。



6.和老婆对着干



老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。

一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?

老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?

点评:干谁谁得意,干谁谁怀孕,干久别人你就走人。



7.吃饭不准说恶心话!



夜里九点,老婆觉得有点饿,拿出根台式香肠,在微波炉里打了一下,老婆举着香喷喷的 香肠,走到躺在床上的老公身边,无比温柔!

“想吃吗?”

老公(一脸谄媚):嘿嘿,不想吃。老婆!它(指着香肠)好象便便噢!

老婆(模仿老公的语调):是吗?我觉得它更象你的小JJ啊!

言毕,一口咬掉大半截香肠,表情由嘻笑转为威严。

“以后再敢在吃东西的时候说这么恶心的事儿,这就是你小JJ的下场!

老公的小JJ不由自主地痉挛了一下。。。。

点评:有够歹毒的,咬下来看你以后这么用。



8.死!我也要死在床上



老公出了趟差,一身疲惫地回到家中。

不知什么原因,老婆今天对床上运动表现出极大的兴趣,主动提出做爱的要求。

老公说:今天不行了,我实在太累了,明天吧。说完从床上起身去洗澡.

老公洗完热水澡,精神有些恢复(“激爽“的效果果然不错噢),看到床上风情万种的老婆,顿时来了兴致。

运动的间歇,老婆问:你不是累了吗?

老公(一脸庄严):死!我也要死在床上!

点评:牡丹花下死,做鬼也风流。死在比身上。



9.背着老公偷人



从前有个叫阿木的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!

说罢,阿木就一命呜呼了……!

一年后,阿木的老婆有要事到阎王殿找“阿木”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄。

最后,她提到阿木临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”

随后他向里面大喊:“喂!陀螺木,有人找你啦!”

点评:能在阎王爷哪里混成名人也不容易啊。



10.县长的运气



某日,县长携夫人路经一建筑工地,一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道:“你好,还记得我吗?高中的时候我们不是经常约会吗?”

回家后,县长说:“你嫁给我是你的运气,不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”

“有运气的是你,否则,今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

点评:看来你这个县长来之不易啊。



11.完美的借口



一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎......

隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。

此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”

点评:这么牛逼的借口,糊弄傻子啊。



12.独眼龙与地不平



独眼龙(女)与地不平(男)经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过,而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼,只露出好眼,结果两人都很满意。

到了结了婚,两人方知上了对方的当,两人互相责备。

独眼龙:你不说你两腿没事吗?

地不平:当时是没事,就是那天相亲骑马摔瘸的,你呢?!不也说没事吗?

独眼龙:我当时是没事,就是那天听说你摔瘸了,我心疼的哭瞎了一只眼。

点评:貌似都还过得去,人无完人。



13.认鞋捉奸



有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”

丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”

点评:是啊容易穿错鞋,也容易翻错墙。



14.老逼受伤



尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把伸到洞中,说:日出东方,日出东方!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: 日出东方,心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

点评:这小和尚要闹哪样啊,不会替补啊。



15.唐伯虎作画



唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的10两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了10两银子。



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? ? 不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了10两银子。



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? ? 老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!!

点评:能画出苹果也不错,有可能是蝴蝶。

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