让人胡思乱想的笑话,你懂哈?真是太逗了~!

1.姐夫和小姨子聊天!!



姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。



姐夫问:“你税后多少钱?”



小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”









2.美女居然没有察觉!爆笑!



美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。



结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!



朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。



但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。



男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”

3.妖艳小姐去银行!爆笑!



一妖艳小姐走进银行,拿出一张百元钞票要求破开.



银行职员接过后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”



小姐一愣,哭着说:“天啊,我被强奸了。”











4.对不起我不吃荤!爆笑!



一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花!



姓熊男生向班花摊牌:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个?”



班花答道:“对不起,我不吃荤!”











5.母驴突然发情了!爆笑!



生产队买了只公驴,可是没几天就死了!



刚好母驴发情,于是员工连忙给领导打电话报告。



员工:“报告领导,母驴发情,公驴已死,是先买公驴还是等你回来?”

6.先做一半可以吗!爆笑!



妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!?



于是向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听。



丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”



从此,妻子再也不要求隆乳了。











7.老公对老婆很失望!



老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。



老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”



老公叹了口气:“哎,可最重要的东西还是象你!”











8.醉后与小姐同眠!爆笑!



一领导醉后与小姐同眠。



手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”



次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

9.小保姆气晕女主人!爆笑!



小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!



小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”



小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”



女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”



小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”



女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”



小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!”



女主人听后马上老实下来。











10.我也觉得你老婆强!爆笑!



公司新来个漂亮女秘书。



几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”



副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”











11.等待老婆试衣服!爆笑!



女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。



30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!



当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!



老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”



老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”12.你能不能受得了!爆笑!



一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”



男友紧张的问道:“你想怎么样?”



女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。。。”











13.妻子突然放了一个屁!爆笑!



晚上,一对夫妻正准备行房事。



忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。



妻问:“夫君为何不挺枪直入?”



夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”











14.怎么我太太也在那!爆笑!



两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。



男子急忙说:“快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边!”



另一男子看了看,脸色马上变了:“奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?”











15.竟然和保姆睡一起!爆笑!



老婆回家后,发现丈夫竟然同保姆睡在一起!



为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤。



为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。



老婆说:“且慢,我还想要件皮大衣呢

16、同学女,性格比较爷们。最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。她问:“从哪里看出来?”,“你以前都自称老子,最近变成了老娘。”



17、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了…



18、公车上,一哥们拿手机在玩切水果,切啊切啊,突然他把游戏暂停,手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们,你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说:“磨刀…”



19、当时还是高中,从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单,问她“攻”的反义词是什么,如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆:“攻”的反义词是什么?得到的答案是:母!看来是我没表达清楚。“不对,是攻击的攻。”,好吧,我输给你了。



20、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问:“厕所不是空着了吗?”



21、一天,小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店,小明的爸爸对服务员说:炸鸡,焖鱼,清炖蘑菇汤,猪肘子,五香丸子…以上这些都不要,来两个窝头就行。服务员和小明:你妹。

22、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!”小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”



23、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!”爸爸:“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:“爸爸!爸爸!你肚脐眼怎么跑到包子上去了?!”爸爸,妈妈:“……”



24、青春期的爱情是精神鸦

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