有点贱贱的段子20个

1、晚上,孩子趴在桌子上写日记:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 恰巧爸爸走了过来,看到孩子写的这句话,有点不高兴,就教育孩子说:“日记不能照搬生活,要源于生活,高于生活!” 孩子听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌 博,爸爸仍在网恋……”

2、昨晚做梦我绑架了个人,警察把我包围了,我急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧,人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。 一声枪响,随即几个警察跑进来说:我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。

3、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

4、lz大学毕业,女友出国留学。。。把女友照片拿给八十多岁的奶奶几张,奶奶逢人便拿出来介绍,说这是孙媳妇,人家问怎么没领回家啊?奶奶的一句话让我泪目:孙媳妇出口了。出。。口。。!奶奶您这是新闻联播看多了吧?

5、早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,局长非常生气,低声地问女士:"怎么搞的?"女士满脸通红地小声回答:“哼!他哪有你那么多花样,还不就那一种姿势!”

6、亚马逊上有本书叫做“测测你狗狗的智商”,售价4.99刀。据说检测的原理是这样的,如果你花钱买了这本书,那么你狗狗的智商肯定比你高。

7、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃, 就对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃,我给你 学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫, 就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫 。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖 葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了 一下午。

8、每看到小说或影剧,男主被陷害误食淫药,不发泄就完蛋。男对女说:快走,我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走,于是甘愿献身,事后男主非常痛苦的忏悔:都是我不好,我对不起你,我会负责的…尼玛装毛啊,没手啊?

9、上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。”

10、嘲笑我一个基友贫乳,他对我说了一句 “夏禹的父亲!!!!!!!”, 我不能理解,今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是鯀,这个字念“gun”三声.......

11、撸主和老婆吵架冷战了狠长时候了,晚上睡觉都不理她。昨天晚上儿子淘气,疯的没边了,撸主一捉急,怒火攻心吼了一句“我!操!你!妈!啊!”老婆在旁边听到了,对我说,你要说到做到,不许骗孩子!我……

12、公交车上,人满后,售票员还想让上人,遂说,人都往后走下,无人动!只见其又喊:那个帅哥,美女往后走下!这时我为什么看见全车人都默默的往后退了一步!

13、侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。

14、一天,几个妇女坐在一起聊天。 A妇:“我家的电器经常被我儿子弄坏,幸好他爸会修理。” B妇:“我家的东西也经常被我儿子弄坏,还好他爸也会修理。” A妇:“不会吧,你先生也会修理东西?” B妇:“不,他会修理孩子。”

15、小区联谊,几个朋友,全是大叔大妈,一首歌唱毕,大妈把话筒递给一大叔,说,来来来,你的歌,太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌,此时屏幕上赫然出现《把根留住》!

16、刚和老公认识时候的,刚开始不熟一起约会他给我买糖葫芦吃,我比较爱吃酸,三下两口就把一串糖葫芦解决出来了,老公看得目瞪口呆,看他好像被我彪悍的样子吓到了我赶紧解释说我比较爱吃酸,嘿嘿。结果老公说:咱俩可是清白的啊!

17、初三,一哥们上课课看欧美成人电影,没想耳机没插好,声音出来了(前面对话部分),英语老师走过去,问什么声音,我们齐声回答对面高中在听力,老师没说什么,嘀咕了一句,现在的听力质量越来做,连这种对话也敢放上去同学一脸黑线感情她懂啊...

18、一次去坐公交车,车上好多人的说,看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太,果断的还没等他走近楼主起身让座,gc来了。老太太突然蹦出一句,你是好人你会上天堂的,我当场汗颜,一车人看着我。。

19、上政治课,老师正在讲矛盾统一的辩证关系, 见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了, 老师说道:“你说说矛盾和统一之间的关系。” 该生睡觉啥也没听,但自信地回答说:“他们没关系.” 老师追问:“为什么没关系?” 该生答道:“统一是方便面,茅盾是作家,当然他们没有关系。”

20、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。 有一天体育生到了,教授亲切地对他说:“JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。”

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