最新笑话。图片看多了看看文字

1 一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰过来,倒光了石子和水,把瓶子捡走了。



2 今天跟女朋友出去遛狗,狗是萨摩,两岁了,叫多多,走到一个草 丛,狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子,一保安大哥跑过来就喊,那边那个小姑娘,这里不能放羊。。。





3 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”

他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”

我小声告诉他:“错,是F。”

他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大的啊!!!”

MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……



4 去年大二,我干了一年的学院文艺部长,今年换届,我下来了,不过我女朋友当上了,我今年又可以干一年的文艺部长了。





5 一网友的签名:去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,他妈又是富士康!……孩子你是有多倒霉啊。。。





6 男人和女人最大的区别是什么? “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。



7 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的?。。。



8 元旦,她悄悄走到我的身后,把冰凉的手伸进我的脖颈,然后哈哈大笑起来。我却没反应,她以为我生气了,心虚的准备抽回手来。我却抓住她的手说:“小 心别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。





9 青年:“我想要有很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球。”





10 我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。

那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇这下面好硬。

我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。

男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!







11 lz:刚在同学那听了一首歌,叫《耶稣他爹玩什么》,真是太好听了!百度里搜不到,求资源!

回复:搜索Yesterday Once More试试!







12 早上去实验室,见门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。 此时,一师弟走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?” 我们说:“不知。” 师弟说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。”





13 课后,班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么,回了一句:我可以赐你一脸生命。



14 KTV音响在放《我是一只小小鸟》,一哥们纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”美女同事一旁冷眼道“哟,还挺有自知之明啊!”众同事瞬间石化……



15 每次看到那些初中生高中生谈恋爱,

我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,

不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。

听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”





16??邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?

我笑着看媳妇儿说:你有20没?

媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。

我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。

媳妇一脸黑线头……





17 老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公正好刚洗完脚,就随口说道:“用洗脚水洗行不行?”老婆撇了老公一眼,说:“随便,反正我又不舔!”





18??爆雷的高考零分作文!

作文题目《行走》: “大哥,玩玩呗?!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!" “行,走!”



19 办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事,对此男道:把你的G8拿出来给我看看,我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈裤子道:哎奇怪了,我的G8刚明明还兜在裤子里的啊,怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。。。



20 某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱

裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一

次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白

了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞

入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起

来,早上医生是两手放在我肩膀上。” (内涵,哈哈)





21 儿子:“爸,我从哪来的?”

父:“这个啊!是我和你 妈从河边捡的。。”

儿:“哦。。野战啊”

父:……..





22 话说有一天,曹超抓了刘备,关羽,张飞。曹超对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会,张飞带了个苹果出来,曹超说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会,关羽拿着三颗葡萄走出来,曹超对他说了同样的话,关羽便开始塞~~~塞到第三颗的时候,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府,阎王问关羽;“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说;“我也想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见我大哥刘备抱着一个榴莲走了出来~~~





23 “你见过最娘的男人是什么样的?”“打飞机的时候都翘着兰花指”



24 科学家为了,证明蜘蛛的听觉系统在脚上而不是头部做了个实验。首先,把一只蜘蛛放在桌子上,然后啊!!!!!!的在它旁边大喊一声,蜘蛛非常快速的跑掉了。。。然后,再放一只蜘蛛把它的脚全部剪掉,再次啊!!!!的大喊一声,蜘蛛没有动,由此科学家证明蜘蛛的听觉系统在脚上。。。。。。。。





25 某男问禅师:“大师,我很爱我女朋友,她有优点,但也有让我难以忍受的缺点,有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去,很快回来,递给禅师一张《人 民 日 报》,禅师立马跪了:师傅!





26 同事买了一袋瓜子,原味的,让我也吃,我不情愿的说,我喜欢吃奶香味的!同事很彪悍的说,给霞姐捂一下就有奶香味了……停了几秒,办公室里一片爆笑,捂一下。。。



27 小时候,我在乡小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后......听课的校长站起来,走出教室接过了大米...



28 一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。

可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。

于是他灵机一动,把自己性别改成女,配上辣 妹照片。

看别的男人是怎么搭讪自己的,从而学习经验。

一周后。。。他爱上了一个男人。。。



29 与哥们喝闷酒聊天,谈爱情.“恋爱一次失败一次,

恋爱一次失败一次,真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”





30 三个牛仔在孤 独的大草原上围坐在篝火边,彼此都心高气傲,爱好逞强,于是牛仔们开始吹嘘起来。第一个先说:“全世界的牛仔里没有一个比我更牛逼更吊的了:有一次一头公牛跳出了围栏,连撞死了六个人,我就赤手空拳地冲了上去,一下把它摁在地上,把它给制住咯。”

第二个也不甘示弱地说:“那算什么!有次我一个人走在一条小路上,突然从石头底下窜出一条四五米长的响尾蛇就向我扑过来。我一伸手就抓住蛇脖子,一张嘴就咬下它脑袋,然后一口把毒液全给喝光了!”

第三个牛仔没有作声,只顾用J B缓缓地拨着篝火里的炭。

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