糗百30

1.同事一个老大姐,她老公是一个非常老实不善言辞的人,以上为背景……割割……今天结婚十纪念日,我们让大姐跟他发浪漫一次,大姐说不用,发了也白发,她老公是个不解风情的人,在我们的一再坚持下,大姐用于抵挡不住诱惑,给他老公发了一条信息,内容去下:亲爱的老公,感谢你这十年对我的爱和关心,也谢谢你对咱们家做出的努力和付出,如果有来世,咱们还要像今生这样相爱,还要这样幸福的在一起,好么?……发送出去后,我们算办公室的人都围在手机旁边等回复,果然不负众望,三分钟后,大姐手机响起,当大姐颤抖的手打开信息,我们一起看向屏幕,瞬间全部石化,因为屏幕上就 hll的一个字:? ???中??!!!



2.我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的,前几天订婚,双方家人都在场,以上为背景,割割…………饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上,还要求单膝跪地,后又被要求说三个字,老三本来就比较内秀,双方父母又在场,不好意思,后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了!我们全桌人倒了一地!



3.:有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事:“我的iPhone明明是真的,为何别人要说的这是山寨呢?”那个同事特干脆地说道:“你把那个最炫民族风的铃声给改啦就没人说是山寨了!”于是几天后他找那个同事问了同样的问题,那个同事有回答了一句:“叫你把最炫民族风改了,但没让你改成月亮之上...”



4.一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!……



5.毕业了 发个高三的事 为成绩求人品

上晚自习她的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台

一片寂静之后 全班都笑死了



6.儿子五岁,一天跟他爸一块洗澡,不关于知为啥起了争执,只听他用威胁的口气说:你再这样我就把尿拉你身上。他老爸从容淡定的回了句:我的一泡尿比你还多些。儿子洗澡 过程中再没说过一句话。



7.在路边遇到超有爱的一对。他们讨论谁去拿车(估计逛完街回家)女的说,文斗还是武斗。男:文斗。结果俩人就在那剪刀石头布,出拳速度令人乍舌,男的一边出一边嘴里还发出啊达达达达。。(我叫MT里面神棍德发出的声音),居然五六次都是出的一样的剪刀,突然男的一变布,输了。女的:去拿车。男:三局两胜。好吧,继续重复上面的,男的又输了。男:五局三胜。好吧,又输了。七局四胜。女的暴怒:还回不回家!男的乖乖拿车去。。。什么时候我也能有这么简单的幸福啊。。



8.我上小学的时候,有次感冒很严重,对青霉素过敏,打吊瓶总也不好。医生说:“要不试试红霉素吧。”

一小瓶药水打到一半,我就开始恶心反胃,各种呕吐。

我妈说:“忍一会吧,这药挺贵呢。”

我:“…………”



9.去网吧上网,坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上。

那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。

几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:"尼玛,要不要给你开台机啊?"



10.中午接机~哥哥哥哥~旁边站了一对情侣,女生穿的很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么?她老公很淡定的回她:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。



11.大学生一枚,女,上自习都是整个系在一个阶梯教室的,我还特别善于交朋友,所以教室里80%的人都认识。。。。。。。。刚才上空间,看到一行字,“据说伸出舌头不能急促呼吸”,我当即试了下,能啊!又继续!我勒个去!全特么瞅我啊。。。然后我还脑抽筋的伸个舌头问他们,怎么啦,各种人的各种眼神!我勒个去!



12.本人女,最近和男盆友吵架-----不能割他小jj-----最近吵架,知道是我的错,就想方设法和好。拉着男盆友去游乐场,看到鬼屋心血来潮,想想玩这个可以扑倒他怀里(其实我不怕),就能和好了吧,没成想一进去刚看到一个鬼,他哇的一声扑进我怀里,我怀里---~和好了和好了~



13.鸡和兔15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?2b青年算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。



14.和好友打车。我们两人都属于多话型。从上车开始话就没断。边说边等司机开车。五分钟后车还是没开。问:师傅你怎么不开车。师傅很冲的回了一句:你不告诉我去哪我杂开?



15.我有一同学,从小说话结巴,此为背景。。。。。哥哥哥。。。。一日,朋友给那同学出谜语:什么东西早上从东边升起,晚上从西边落下?打五个字。我们想破了脑袋也想不出,后来那同学淡定的回答:太。。太。。太太。阳。。。。



16.热乎的~~一家三口在院子里吃饭————哥就是哥————盘子上空有苍蝇盘旋,爸遂拿出杀虫剂,对着盘子要喷,我和麻麻都说别喷盘子里了,爸来一句,我知道,我就是吓唬吓唬它!~吓、唬、它……? ?? ?



17.今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。

于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。

结果她猜到第六遍才猜对。。。



18.广州往重庆的车上,有乘客问列车员什么时间到重庆,会不会晚点。列车员一脸严肃一本正经地说,关于列车会不会晚点的问题,我可以很负责任地告诉大家,本班次列车自开班以来,从来没有出现过准点的情况……



19.姑姑家比较富裕,收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八,最讨厌的就是上街,各种被用英文搭讪,让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了:hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红,一摔手里的包,用标准的河南话咆哮道:我这是招谁惹谁了!姑奶奶河南!郑州



20.今天去朋友家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,其中还有两个是空白没加一个好友的,但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊!她缓缓的说,将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上。。。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

看来,我也得做些什么了!



21.同学真事,简短不割…

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…

g潮来了…

这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

碎了…



22.说个高中时候的事…化学老师的外形,又黑又矮…一天他来上课,不想讲,叫我们上自习,他就搬个椅子坐倒数第一排扒桌子上睡觉,他旁边的那位同学也在睡…过了会班主任来了!班主任看见后面有人睡觉,二话不说一耳巴掌扇那位同学头给他扇醒了,班主任又看见此时的化学老师,也是一耳巴掌扇了上去…化学老师惊醒,班主任大惊“咦?怎么是你?”? ? 全班爆笑!



23.“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”



24.首领带了一包粽子挨个发,胆战心惊的领了两个,首领瞪一眼喝道:再拿倆。从了。然后首领说,一个粽子加班两个小时……果然是盘很大的棋-_-





25.和老公翻以前照片,我指着照片上自己,问老公我美吗?老公囧囧有神看着我,不说话,于是我循循善诱,教导老公: 觉得美呢,可以夸漂亮,觉得不漂亮,也可以夸有气质,觉得没气质,至少也得夸很可爱!!!老公沉思了一下,对我说,好吧,你很善良。......我了个去,当时真想一把拍他地底下



26.回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。

我:爸,怎么了?

老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)

我:。。。

老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。



27.昨天收到的移动短信:猫常会把垃圾桶里翻出来的食物放在床上,因为猫会把主人当自己的孩子,这种行为是在给家里带来猎物。它把自己看成是家里的顶梁柱,有责任给不争气的主人找来食物,猫咪通过长时间的观察,沉痛地发现你不会打猎。出门的猫会逮老鼠回家,不出门的就经常翻垃圾找东西给你!、、呃,原来是这个样子的啊……



28.小时候家住六楼,父母管教很严格,周末不允许出去玩,把我反锁在家里。……背景割……一个周末下午父母不在家,但照例把我反锁在家里,小伙伴找我玩,在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说:“你跳下来吧,我们这么多人呢,接住你没问题,快跳吧!”我各种动心,住在六楼几年常往下面看,时间久了也没觉得六楼很高,于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的,就把水枪装到书包里向下扔,大喊“接住!”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。

于是……我活到了今天…………



29.网上订购必胜客披萨一份。。。。割了就用你们的。。。。过了一会儿电话响了:喂,你好,我是肯德基,啊不对,我是麦当劳,啊啊,不对,哎哟卧槽,我是啥玩意儿来着?不管了,你订的肯德基套餐,不对,哎哟瞧我这嘴,反正你订的吃的到了,自个下来取吧……从始至终我就没说过一句话,外卖兄弟,你逗我玩呢?看我好欺负,顺带练练顺口溜呢??



30.外甥,七岁。玩游戏。穿越火线…背景分割…

打开过程中出现,未成年人,防沉迷什么的提醒,他就喊:“哎呀,人家认出来我是小孩了…,舅舅你快帮我看看。” 笑死了。。。

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