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1.“感觉这次考试我就像女孩子撸管似的。”“为什么?”“没把握。”“……”
2.公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女看,突然美女回过头就给了我一巴掌还叫我滚,我靠、又不是只有我一个人在偷看她大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
3.昨天前任突然联系我说介绍你听一首歌什么?《最粗的梦想》…
4.思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟, 老师问了句:“比海还广阔的是什么?” 角落里一个二货的声音:“胖大海!!!!” 全班爆笑,老师的脸都绿了
5.一个同事比较自恋,早晨在网上发帖,问:“今天我是画个浓眼妆(粉色眼影)还是淡眼妆(紫色眼影),好纠结啊。” 楼下一个同事说:“你这那是化妆?这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”
6.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额,最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!
7.有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢... 太特么YD啦、、、
8.刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。
9.公交车上几个民工在讨论,A说:听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?B说:这我知道,要8000多!这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角,并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C:这么贵啊,都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光......
10.小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤,于是小王就带他奶奶上医院,医生发现情况不太乐观,就把小王拉到一边说:“王先生,你奶奶的腿啊。。”“你麻痹,你骂谁呢?
11.今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!??
12.有一次坐公车,在车上很多人, 一美女没有地方坐了,就坐在别人的桶上了,结果一老头半路要下车说:小姐 麻烦你屁股抬起来我要桶!一车人都笑了。
13.上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?”我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去,马上!!”
14.恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球,一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。 另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑”。 这只恐龙回答道:“好大的流星,我先许个愿”。
15.村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。。
16.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?” 大婶说:“买东东送的啊” 儿子又问:“买啥东东送的?” 大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝…
17.新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”
他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”