逗人开心男女小笑话

1.一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”







2.儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”

爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”

儿子:“我...我是在跟你要钱......”



3.“我为什么挣不到钱呢?”一天,一名男子问小利斯神道。

“据说睡眠时间越短的人赚钱越多,因为他们把大部分时间都放在工作上了。”小利斯神说道。

“你每天睡多久呢?”小利斯神问男子道。

“我什么时候想睡就睡了。”男子回答道。



4.晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。

唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。

大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”



5.我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”

他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。



6.三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”

B说:“怕。”

A又问C:“怕不怕鬼?”

C也说:“怕。”

A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”



7.拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。” 医生很高兴,竭尽全力为他看病。

几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”



8.高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。



9.一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”

朋友答道:“没关系,我戴着手套呢。”



10.中午吃饭时,老婆问我:“今天我做的米饭硬不硬?”

我吃了一口碗里的米饭后回答说:“不算硬,挺软的,我喜欢吃……”

儿子接过话茬说:“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”



11.甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿。”



12.我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……

在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!”

我……我这回真的记住了!



13.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”

“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”

“是她的精神激励了您吗?”

“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”



14.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。

第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”

小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

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