笑话十三则

1·一牢房里蹲着恋兽癖、疟待狂、恋尸癖和同性恋四个犯人。 恋兽癖说:要是有只猫在就好了,我可以爽一爽了。 疟待狂接着:嗯,我会让它爽到死! 恋尸癖跟着:嗯,死了就轮到我爽了! 同性恋听完,溜到角落里:喵喵喵







2·鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!!!





3·台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!





4·刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》。让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他根本有没有把《还珠格格》放在眼里!!!







5·在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有报纸吗?”我无奈地一笑“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”







6·小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只兔子,心里十分高兴!只见小狼抓住兔子后,掐住兔子,面目狰狞的吼道:兔崽子,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了!







7·某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。 某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊。 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算!!”







8·请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤,全齐了!







9·关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来,“佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”马良大惊,“君侯怎会如此?”华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少关将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’”





10·公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,我想和新领导套套近乎,就想赞扬他一 把。我:“哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?就是演画皮那个!叫什么来的?”他笑着说:“陈坤。”我当时脑袋一抽顺口来了一句:“对对对,就是那SB!!”





11·第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。司机喊我说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读卡!!!!”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合!肥!市!公!交!I!C!卡!!”







12·八岁时,邻居卖冰棍。每次见到我路过都会很客气的跟我说:“吃支冰棍吧。”每次我都边流口水边表示不吃。终有一日,欲望战胜了羞耻心,说:“那我吃一支吧。”邻居很震惊,默默送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊,再没得到问候。。。。







13·路上看见一个男的骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑摩托技术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢??”





14·到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

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