史上最强的面试答卷!!

1.你为什么来应聘这份工作。



答:以前俺是一只迷途的骡子,现在可算找到组织了。



2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢?



答:一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外,还必须有猎狗一样的嗅觉。



3.我们为什么要聘你呢?



答:俺吃的少,拉的多。



4.你认为自己最大的优点是什么?



答:像骡子一样吃苦,像工蜂一样耐劳,像猎狗一样忠诚。



5.你认为你自己最大的弱点是什么?



答:除了干活就是个白痴。



6.你最喜欢的大学课程是什么?



答:《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力,《马屁学》让俺理解到什么是生产关系,受益匪浅。



7.你能为我们公司带来什么呢?



答:表率作用,让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。



8.你对薪金有什么期望呢?



答:俺属奶牛型――吃的是草,挤的出来的奶。



9.除了工资,还有什么福利最吸引你?



答:加班!――谁跟俺提钱俺跟谁急!



10.你对加班有什么看法?



答:加班可以延年益寿,加班有利于健康,俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋,加班可以减肥(美容),加班可以缓解交通压力,加班有利于计划生育(有利于世界和平)



11.你怎样赢得顾客?



答:a嘴巴能把稻草说成金条;b脸皮象城墙一样厚;c心像锅底一样黑;d手像芥末一样辣。



12.你如何看待忠诚?



答:俺是老板的一条狗,守在公司大门口,他让咬谁就咬谁,让咬几口就咬几口。



13.最能概括你自己的一句话是什么?



答:千万不要把俺当人!



14.你对我们公司有什么认识?



答:基本上尽善尽美,只是管理上有个小小的纰漏:俺曾经冒充贵公司推销员,睁了十几万元,居能没有人发现。



15.人才阿!除此以外,你有过什么前科?



答:吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷,踢寡妇门,掏祖宗坟,基本上就没有了。



16.稀缺人才!那么你有过什么职场业绩?



答:俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头,又卖给了他一批假药,还卖给了他一副棺材,最后,他死的时候还给了俺一大笔遗产――不好意思!



17.经典案例!可以写进“mba”教案。你心目中的偶像是谁啊?



答:以前是和(砷)老总,周(扒皮)老总,黄(世仁)老总,南(霸天)老总,葛(朗台)老总,现在是咱们x老总。



18.你最大的理想是什么?



答:回到奴隶社会,找到自我。



19.你的座右铭是什么?



答:只有工作狂才能生存。



20.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢?



答:那是俺的福分――俺是属孙子的,他们人小,可长在辈分上。



21.你能把过去的工作做的更好吗?



答:当能,以为俺一直在挑战自我,过去俺每天工作十四小时,现在俺的目标是每天工作十八小时。



22.总体而言,你认为一个合格的员工应该具备那些素质?



答:骡子般的体魄和耐性,狗一样的嗅觉和忠诚,狼一样的进取心,还有蜗牛般的食欲。



23.当工作需要你贡献肉体是,你如何面对?



答:嘻!有这么好的差事也不早点告诉人家!俺还处于“联想”向“奔腾”的过度阶段――百分之一百的“罐装货”。什么?“罐装货”您不懂,嗨,就是没有开封,外表冷漠,内心狂热的那种。反正闲着也是闲着,不是有句名言来着:“刀儿不磨要生锈,脑子不用要落后”。



24.你的身体状况如何?有什么疾病史没有?



答:就要看和谁比了,和骡子比要强一些,和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句:工作狂算不算病?



25.作为被面试者,请给我们打一下分。





另附笑线则;

每天给大家一个欢笑

1、理直气壮的迟到



老总:你怎么那么晚才来?



小谢:昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗?



评论:看来这小子以后只能在家上班,但不拿薪水了。



2、怎么样让蚊子不叮



怎么样让蚊子不叮我们呢?

答:

请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)

在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。



评论:这个第一个是不是就是围魏救赵啊。



3、第一次撒谎的事



有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈:交钱了吗?

哥们:今天没收。

他妈妈:哦,钱呢?

哥们:给。

妈妈问:怎么不够100?

哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...

妈妈:...

手掌摸脸蛋的声音....



评论:这个傻小子还不如说已经交了。



4、自行车车祸



大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…



评论:看来,你爸的忘形不是一般的大啊。



5、午夜出租车



爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。

一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”



评论:出租车司机会被你爸吓死的。



6、上班太匆忙



早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器



评论:有人还拿过电视机的遥控板的。



7、老爷子最宝贵的遗产



老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心 你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。”



评论:这个老头是不是太牛逼了,一百多个啊。



8、你咋不叫李小龙呢?



警 察:老实交代,你叫什么名字?

小 偷:陈真

警 察:你咋不说你叫李小龙呢?还陈真呢,快说,你叫什么名字?

小 偷:李小龙

警 察:……



评论:老大,你还不如说是霍元甲呢。



9、如何分辨企鹅的性别



前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”我日,腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!你丫还我一天真烂漫的外甥女!



评论:男企鹅还有围脖呢,更高级。



10、多骗点奶油



一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油

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