最新★最搞笑★最有价值的好段

1、头条新闻:中国航海家钓鱼岛海域投放红旗,胜利返回。一位网友神回复:你把内裤扔到女神床下,就认为自己睡了她?



? ? 2、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧?老板很生气的说,这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了…



? ? 3、我赶脚“哦”是现代汉语中最该立法废除的一个字,你要是知道了,就说我知道了,你要是不开心,就说我不开心,你要是不想鸟人,你就直接说我不想鸟你,你如果是在装酷你就说我很酷,你实在没话说,就不说...哦泥煤啊哦!



? ? 4、骂人要这样骂:1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 2.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人! 3.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。4.想咬你一口,可惜我是回民。5.上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。



? ? 5、我有一个朋友,在少林练了十几年的铁头功。今年夏天下山想要创业做点小本生意,我给他出了个主意,做创意餐饮。中午他连调料都没带,端着一盆生肉就出去了。他在街边卖铁板烧。



? ? 6、全球第一CEO杰克·韦尔奇,对中国企业有着深远的影响。最为受益的是,从他传奇般的人生经历,不少中国企业家受到启迪,并从中得到了一笔丰厚的财富,纷纷把自己塑造成企业的形象代言人。



? ? 7、发烧了,去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你当然没事」!



? ? 8、我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”



? ? 9、医生问朋友:什么是中等收入陷阱?朋友:就是经济发展到一定程度,迟迟实现不了转型,长期陷入滞涨甚至衰退。为何问这个?医生:今天我们追捕一位逃跑的精神病人,他跑进一个会场,那儿有个领导正问专家如何避免中等收入陷阱。病人回答,让大家永远都达不到中等收入就行了。然后他就被当做专家留下了。



? ? 10、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。

11、在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?



? ? 12、智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。夜猫子们!!你的智商高吗??



? ?1 3、美男子驾车在住宅区飞驰而过,几位路人大喊「慢点开!别撞到在路上玩的孩子!」男子听后极其不爽,便调头停车,拔出手枪冲向路人。而此时,一群儿童就在不远处玩耍。更丧心病狂的是,在争斗中,该男子竟开了枪......结果射中的是......自己的大腿.....



? ? 14、无法直视现在的00后 刚刚我弟在唱歌 是谁在放屁 污染了空气 白云悠悠神州大地充满尿骚气。。



? ? 15、大咖汇看到的好段子绝对的好“司机大哥你这样不好吧?我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊!你这样做生意也太缺心眼了吧!你信不信我报警!” 司机: “你傻啊!那是收音机!计价器是上面白色那个!” “……”



? ? 16、玉帝参观太上老君的法宝,看了太极图、如意、金钢琢,又见紫金葫芦旁有一面圆形的图腾,玉帝问是何宝物,老君答:“这原本是一面吸妖镜,去年损坏,我改制成了一面降雨用的图腾。” 玉帝恍然:“吸妖镜腾!久仰久仰!”



? ? 17、「花木兰,她代替父亲从军,到边关打仗好多年,最后打了胜仗凯旋归来,做了许多连男人都做不到的事,是个很棒哒巾帼英雄噢。」妈妈合上故事书,要关掉床头灯。「妈妈养我很辛苦,妈妈也是花木兰。」小女孩认真的说。妈妈感动:「为什么啊?…」 小女孩弯了弯胳膊说:「因为花木兰就是女汉子啊」



? ? 18、电视上在播报一则新闻,执法人员到达现场的时候,不法分子已经不见踪影。旁边有个孩子问我:“叔叔,这些穿制服的叔叔就是钟馗吧?” 我有点不明白:“一样吗?” 孩子点了点头:“一样啊。你看,每次坏人都跑掉了他们才来,要抓个鬼?”



? ? 19、电视上在播报一则新闻,执法人员到达现场的时候,不法分子已经不见踪影。旁边有个孩子问我:“叔叔,这些穿制服的叔叔就是钟馗吧?” 我有点不明白:“一样吗?” 孩子点了点头:“一样啊。你看,每次坏人都跑掉了他们才来,要抓个鬼?”



? ? 20、小矮人爱着公主,甚至超越了王子。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了”



21、白素贞路上偶遇法海,热情地打了个招呼:“海!” 法海高贵冷艳地回了句:“白。” 然后就转身走了。。。



? ? 22、街上一胖纸,目测没有三百斤也有二百五,拦住两个妹纸借手机,称自己手机没电了,一妹纸果断拿出手机,大方出借。另一妹纸事后问她,万一坏人怎么办?妹纸回答:“第一,手机不怕他抢,网上淘宝最低报价已经一百五了。第二,看他这样,抢了手机估计也跑不过快。”另一妹纸只有节操碎了一地了。



? ? 23、八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”



? ? 24、我们寝室大胖睡觉总打呼噜,每天只要他先睡,就吵得寝室里其他人睡不着。为了给他治这毛病,他一打呼噜,我们就往他嘴里塞臭袜子,天长日久,大胖养成了睡前自觉给每位室友洗袜子的好习惯。



? ? 25、小偷把刚偷来的钱包扔进河里,河神提着箱包、背着书包浮了上来。小偷说这两个包都不是他的。河神拿出钱包还给了小偷,赞道:“你很诚实!” 小偷摇着头答:“你不懂,这叫洗钱。”



? ? 26、大咖汇看到的好段子海可枯石可烂天可崩地可裂我们肩并着肩手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。这是两个蜈蚣的爱情故事。BY黑羽馒头摸着Jensen的屁股说



? ? 27、看到一则新闻,一名英国女子走上街头进行“社会实验”,共向14名男子发出了一夜情的邀请,结果,有一半的男子答应了她。我不禁震惊了,这个世界还会好吗,英国的男子竟然有一半都是gay。



? ? 28、汪峰:“告诉我们,是什么支撑你一路走过来的?”选手:“是……我的左腿和右腿。”



? ? 29、一个外地的朋友过生日,我们俩认识好几年了,关系非常好,是无话不谈的朋友,所以我必须送她一些很贵重的礼物。我在X宝上给他订了一部iphone5、一台笔记本电脑、一个平板电脑外加一套千足金首饰给她寄过去。。对了,我选的是货到付款。



? ? 30、有个法官去看他政法大学的老师,老师见了他很惊讶:我记得你原来一副弱不禁风的样子,怎么几年没见,都成了肌肉男了?法官笑而不语。后来那老师有次到酒店去看朋友,朋友正在房间里用弹簧扩胸器健身,老师想起那个学生,忽然恍然大悟:做法官的整天拿法律当弹簧拉来拉去,日久天长当然就练成肌肉男了。 .

31、他对她说『我爱你』 她笑笑『有多爱』 他一脸认真『很爱很爱』 她又笑『那能把心掏出来给我看看吗』 『能』说着他把手伸进怀里掏出个猪心『看吧,刚买的』 她楞了 这一刻 她觉得这个男人是个纯神经病



? ? 32、“知道吗,王老六被人煮着吃了” “不可能吧?!” “怎么不可能,我亲眼看见的。直接扔热水里了,那个惨哟” 两个饺子感慨道



? ? 33、大咖汇看到的好段子下雨淹死了100个人。村长怕出事说80,镇长怕出事说60,县长怕出事说40,市长怕出事说20,省长怕出事说10个,新闻联播点点头,说在政府的努力下没有造成人员伤亡。



? ? 34、女孩下夜班回家,突然打路边草丛里蹦出个男的,女孩上去按着男的就打,边打边骂:“流氓!想强奸老娘是吧,没门!”。打完她拍拍手走了,剩男的自个儿趴地上哭:“我就躲草丛里尿个尿我招谁惹谁了...”



? ? 35、郭敬明爱上了一姑娘,便深情款款的跟姑娘告白:“你知道吗,我好爱...”,姑娘噗嗤一笑打断了他的告白:“全世界都知道你矮啦!”



? ? 36、大咖汇看到的好段子交警站路边训我:“都说多少次了,过马路一定要走斑马线,不然很容易出事故危及生命。生命是很宝贵的,知道了吗?”。我点点头:“知道了...那...您能先把我送医院去吗?” 我躺在车轮底下说



? ? 37、孙悟空西天取经碰到银角大王要吃唐僧肉,俩人就打了起来。银角大王见打不过孙悟空,就拿出了紫金红葫芦对着他说:“我叫你一声你敢答应吗?”,悟空不屑的笑笑:“敢!” “孙子!” “在!嗯????!”



? ? 38、和老婆一起去游泳,她技术不好突然溺水,我赶紧过去救。但我技术也一般,保命有余救人不足,眼看俩人都要淹死了她不由的抱着我痛哭。“放手吧,在一起都要死,活一个算一个” “不!咱俩是夫妻,要死一起死!” 老婆紧紧的抱着我说



? ? 39、她小心翼翼的对他表白:“你能要我吗?”。他一挑眉毛:“要你有什么用?”。她坚定的说:“我能洗衣服,能做饭”。他摸摸她的头:“傻丫头,那是我做的” 她羞红了脸 “所以你没用,呵呵”



? ? 40、路上一个非主流和一个没有脚的大叔吵了起来。非主流直戳人痛处太过分,说完转身要走。我看不过踹了他屁股一脚,非主流抱臀怪叫:「哎哟喂他妈谁踢我!!?」 我扑通就给大叔跪了:「哎嘛您的无影脚太厉害了!!收我为徒吧师父!!!」



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