暑期最后狂欢-3

1、听朋友讲的

说中午睡觉,一个学生骑着电动车在小区跑过来跑过去,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的,朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到

“小伙子,你爸在家么?”

“不在”

“你妈呢?在不?”

“打麻将中午都没回来,有事?”

“我操尼玛个逼,大中午不睡觉弄尼玛个低音炮,再不关老子下去抽死你”





2、 "爹!我要回家!”“不好吧工作那么忙你别回来了。”“…我票都订了。”“不好吧高铁那么贵你别回来了。”“我要回去!我要白吃白喝!”“不好吧这一阵我跟你妈都不在家你别回来了。”“我自己待着!”“不好吧你家里钥匙都没有你别回来了。”“…我带男朋友住酒店。”“你妈说给你买龙虾快回来吧。”







3、搬家半年多,老房子挂锁待处理,今天去看,门锁被人撬了,家里多了好几盒没开封的套套还有叶酸片。。。谁能告诉我,这里发生了什么事?这些套套我敢用吗?







4、 本人出租车司机一枚。背景交待完毕割一下。昨完下雨,我晚班。在酒吧门口拉了一个喝得有点醉的客人。车子行驶时客人打开车窗吐了口口水,因为有些用力他险些吐到一个小伙子身上。小伙子说了声我cao,这客人嚷着叫我停车,说要下车教训那小伙子,我一边劝着一边开车走,没停。结果那客人开始骂我,我一直忍。谁知道他居然还动手动脚。我立刻停车了。唉,对不住大兄弟,哥忘了告诉你我是特种兵刚退伍不到一年的,下手重了在此道歉。











5、 逛街,由于手机没电,就问清洁工大叔,几点了?他扬起头,看看天空,自信的说:11:38。我无比崇敬的说:看看太阳就行?还这么精确?!————大叔笑着走了———我抬头一看,我擦,我去年买了个大表挂在楼顶!!





6、 话说。。。割。。。一直听老爸说追老妈的历史,老爸是这么说的,“当初为了追你妈妈,我三天没吃饭,把你妈感动的不行了,就嫁给我了。”但是,今天我问了老妈,老妈说:“我哪里被你爸感动了,我是怕他把自己给饿死了,害怕,才嫁给你爸的。”





7、 跟老婆谈恋爱不到一年就结婚了,平时各种文静,今天把他惹闹了,什么阿努必,好油根,一个接一个的连招。把我打懵了,晚上小舅子请我吃饭说:以后别惹我姐,练了9年的跆拳道,你以为是闹着玩啊。我去……



8、 深圳329路公交车上。我左右手都提着东西在找座位,找到一个靠窗的,有个妹子坐在那个靠窗位置的旁边,我刚想坐进去,司机大叔一脚油门起步。我重心不稳,整个人都扑倒在妹子身上,坐到位子后,害得我整整1个小时的车程都扭头一直看窗外,现在脖子还很酸,,





9、同事跟我讲,每天吃福建特色料理都吃腻了……lz刚想夸他真有钱,天天吃料理,另一同事白眼一翻,接话到……沙县就沙县,还福建特色料理……你妹





10、今天有个收破烂的,来我家收一些杂物,我清出一些给他,他称完后说一共37元,我说37就37,他给我钱时说37不好听就38吧,38,38,听着好像是什么意思,好吧,看在钱的份上38就38,你赢了。







11、 跟个朋友去网吧通宵,旁边坐了几个社会青年玩穿越火线嘴里还骂骂咧咧的,非常烦人,我这兄弟随身拿个一次性口罩给我,还让我把耳机戴上开到最大声,不管发生什么都不要理,我很不理解的照做了,结果这货把鞋脱了,蹲在凳子上。旁边那几个瞬间沸腾了。



12、 一女士睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!

结果发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。

窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。





13、 第1次穿越:发现自己竟在马背之上,行走于山谷之中,跨下白马膘肥体健,再看身边人皆古代将官打扮,周围披坚执锐小卒无数。

心中甚喜:莫非穿越成某大将军不成?

惊喜之余,随口问道:此处是何地?

身旁一卒答曰:回军师话,此处地名落凤坡。



第2次穿越:身着华丽的丝绸服饰,正骑着一匹高大的千里马,身后跟着大批恭敬的随从。

前面就是一道大门,天有点黑,看不清上面的字,一个守门将军见到我,大声说道:恭迎太子殿下!太子殿下?

那我不就是未来的皇帝了嘛,哈哈哈。

前面闪出一个人影,高叫一声:世民等候大哥多时了!



第3次穿越:发现自己身穿龙袍,头戴王冠,身旁跟着一太监。我站在宫内最高处———一座山上。

茫然间,山下传来一片喊声:活捉崇祯……



第4次穿越:发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。

想来必是一代名臣!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招儿?”



14、 道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。

师尊:孩儿,何为道?

弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道!

师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?

弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!

师尊:你个混账东西!





15、高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。

第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:

1.夜不归宿;

2.未经允许私自出入学校;

3.出入学校未配戴通行证;

4.半夜不睡有扰他人休息;

5.乱扔垃圾。





16、 从前,一大户人家行善,发放米粮!

有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”





17、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”

妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”

听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”





18、 那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。

亲爱的你好:

第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。

痴心的笨嘴





几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:

笨嘴:

收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心

请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧





19、 两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”

爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”

锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”



20、新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”

经理抬头问:“她长得漂亮吗?”

“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”

客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”

“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”

经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”





21、 一日,某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”

心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!





22、 厕所门联

上联:黄茶制造基地。

下联:油条量产之乡。

横批:民以食(屎)为天

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