简单小笑话 30则

1、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。

墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。”

酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”



2、一位女士给火车站打电话:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们失物招领处?”

服务人员回答说,“没有,倒是那位拾到洋酒的先生,睡在我们招领处还没醒呢!”



3、老王给一个酒鬼朋友出主意说:“你得约束一下自己了,譬如在酒瓶子上画道线,每次别喝过就行。”

那朋友无奈地说:“这个办法,我试过,可每次没等到喝过那道线,我就不省人事了。”



4、一男滴酒喝多了,拿起别人的手机就打了起来。

男:“喂,你好。”

女:“对不起,你是谁?”

男:“你看呢?”

女:“我看不见呀!?”

男:“那你听出是谁了吧?”

女:“我也听不出。”

男:“我说你怎么又瞎又聋啊。”

女。。。。。。挂了。

1、办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换台新机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”

主任说:“你就不会提前半小时来上班吗?”



2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用,单位人议论纷纷。

主任便在全体大会上解释:“这个冰箱如果放在办公室里,没有人心疼,天天开到最高档,冰箱门甩过来甩过去,而放在我家里这些年还完好无损,等于延长了好几倍的使用寿命,我没给单位要一分钱的保管费,有人还对我说三道四,他们的良心哪里去了?”



3、一日在食堂吃午饭,经理无意中问起:“小李啊,来公司这么久了感觉怎么样啊,有什么收获没有?”

小李想了想说道:“刚来公司的时候吧,我是屁都不懂。”

经理又问道:“那现在怎么样了呢?”

小李很认真地说道:“现在懂个屁……”



4、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:“赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!”

他道:“你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!”

1、甲在看报纸,看着看着突然对旁边的阿呆说:阿呆,报纸上有你的老家的消息了!

阿呆感兴趣地问:真的吗?在哪?

阿呆接过报纸一看:“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......



2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”

“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”

“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”

“哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊。



3、织女:“牛郎,你不爱我了吗?”

牛郎:“我爱的不是你。”

织女:“那你爱谁?”

牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”

织女:“好在哪里?”

牛郎:“因为她不是蜘蛛啊”。



4、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?

西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。

1、一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”

路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。



2、电视厨艺比赛,他身为评委身居高位。

主持人采访他:“请问您吃过最美味的菜是哪一道?”

他冲着镜头诡秘一笑:“那年大三,晚上饿得要死的时候,我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面,那是我人生中最美的一餐~”

电视前的某人捏着筷子咬牙切齿,呸!明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”



3、某人从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。

一边扔一边嘟嚷:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。



4、面试电视台的时候。

考官问面试者:你是个专一和有毅力的人吗?

面试者:分什么事情了,工作上我很专一很有毅力啊。

考官问:那什么方面你没有毅力呢?

面试者:可能生活和感情上吧!

考官说:感情上不专一?

面试者:嗯,有好多男友不算专一,但是我也很专一地一直喜欢男人啊。

三个考官都凌乱了……

、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。

有人道:“你怎么这么不讲卫生?”

那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”



2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”

女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”



3、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。

开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”

不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”



4、大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。

忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。

正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来:“是你把扫帚拿起来的?”

我微笑着点点头。

谁知那人大声说:“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的,这下好了,门锁碰上了……”

1、重要通知:三八节期间,全国女性放假看电影:《男人“洗澡”》。



2、马上就要三八节,请你吃饭又怕你胖,请你喝酒又怕你醉,请你抽烟你又不会,请你旅游又太贵,给你发条短信环保又实惠;祝节日快乐!



3、今年妇女节,我决定不管用多长时间,工程有多浩大,操作有多复杂,也不管花费多少钱,我也要给你发一条短信向你致以节日的问候;祝节日快乐!



4、女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。今天妇女节,咱该为目标而努力了。



5、收到短信的是是美女,阅读短信的是淑女,理解短信的是才女,喜欢短信的是靓女,转发短信的是交际女,全部做到的是神女,快乐过节的是良家妇女!



6、三八佳节,送你四朵花:祝你身材好,亭亭玉立立似花;祝你心情好,快快乐乐乐开花;祝你视力好,明心亮眼眼不花;祝你财运好,随时随地随便花!



7、男士妇女节准则:宠老婆,爱老婆,抢着来做家务活;想老婆,念老婆,她的影子在心窝;思老婆,恋老婆,给她幸福好生活。违反此准则,搓板跪烂腿打折!



8、三八节,要做到:逛商场,拎着包;交款时,把钱掏;搞浪漫,耍情调;对老婆,多讨好;捶捶背,捏捏脚;家务活,别忘了;男同胞,切记牢!



9、妇女节男人铁律:不喝酒不加班,早早回家陪身边;洗洗衣服做做饭,再拿墩布拖地板;端好茶倒好水,讲讲笑话逗逗嘴,交工资还笑陪,娇妻教育不还嘴!



10、情人节时把男朋友种下,妇女节时就能享受春天般的温暖,享受洗脚的乐趣,享受捶背的快感,加上一堆堆的绵绵情话,三八妇女节,愿你过的快乐!? ?



11、让我给你过一个快乐的三八节:老婆你好,咱家你是大领导,妇女节真好,你过节,我劳保。

1、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”

路人:“你不是人吗?”

女人:“我家里没有男人。”

路人:“我不是男人吗?”



2、最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个漂亮的MM介绍他认识,我向MM介绍我朋友说:“我朋友不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”

MM惊叫地说:“善解人衣?可够色的啊。”



3、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书,他看到漂亮的女馆员时,就开起了玩笑:“请问,拿这个借书卡可以借书吗?”

“是的!”

“那有声图书也可以借吗?”

“是的!”

“既然都可以,那我想把你借出去,可以吗?”

“对不起,馆员不外借,只能在图书馆阅读。”



4、大一正在进行一次消防演习,我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。

演习开始,校领导和辅导员在楼下组织演习,宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊~~~



5、下午正在打DOTA,女友神秘兮兮的过来告诉我:不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒!

我一脸茫然的望着她,什么指头之间!

她悠悠的冒出一句:左脚大拇指跟右脚大拇指之间!

1、信就信,不信就不信,还整个微信。



2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。



3、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”



4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……



5、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……



6、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。



7、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!



8、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。



9、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。



10、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了……



11、上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。



12、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。



13、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手



14、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

1、儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼。

儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑。

儿子:不过,你的牙确实挺大的!



2、儿子问妈妈:“什么是垃圾?”

妈妈说:“垃圾就是没用的东西。”

儿子:“爸爸是垃圾吗?”

妈妈:“傻孩子你爸怎么是垃圾呢?”

儿子:“你不是总说爸爸是没用的东西嘛!”



3、前些天带女儿回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。

女儿见状奶声奶气的说:“姥姥,等你将来长大了,自己骑自行车去不就行了吗?”



4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。

妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会吃掉你牙齿的。

女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?



5、和爸爸比,还是妈妈好,因为孩子们常说:妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我衣服呢?妈,给我买好吃的了吗?。。。。

而跟爸爸就一句话:爸,我妈呢?

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