笑话一箩筐!!

1.举行婚礼的前一天,做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说:“女儿啊!婚姻是神圣的,绝对不能因为对方外表的美丽,而忽略他的内在啊!”女儿听了羞怯的说:“爸,您别担心了,他的内在我已经看过好几次了。”



2.问:窗外雪花飘,冻得小鸟叫,小姐行行好,借个小洞暖暖鸟?答:大哥别叹气,只要你有人民币,小洞里面有暖气.



3. 一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道:难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?



4.客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!



5.从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥匙拿错了!」



6.女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动!

没想到县主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。

女县长忍无可忍,大怒道:“今天这个日,明天那个日,我实在受不了!”



7.少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我.

神父: 就只有这样吗?

少女: 不只有这样, 他还将手放在我大腿上.

神父: 嗯........, 以后呢?

少女: 接著, 他扯下我的内裤.

神父: 嗯......., 那接下来呢?

少女: 然後, 我母亲便走进房间来了.

神父: .....真是煞风景!



8.高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……



9.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么? 但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……



10.某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。



11.父子洗澡,子见父的JJ比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了。



12.今天我和一个女孩儿上床,她显得特别投入,所以声音特别大。忽然我收到一条短信,是住我隔壁房间的妹妹发的:“她叫的那么响就肯定是装的,相信我,我懂的。”



13.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!



14.学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”



15.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!



16.深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光,梁山最终还是把手举起来了。



17.今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大。。。



18.男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!



19.【牛逼的中文,读懂的人牛逼】

(1). 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。

(2). 剩女产生的原因有二,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

(3).单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

(4).两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。



20.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”



21.男:“为什么我一直给你打电话都不接?”

女:“你别管,一直重拨就行了!

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