幽默_各种坑爹!各种爆笑!各种猛料

1、一朋友喝了点小酒,情绪那个激昂啊。大半夜的在 阳台昂嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春 天里春天里。” 这时楼下传来一声吼:“你麻痹不用等 到春天,老子现在就上去把你埋了!” 我在屋里憋 到内伤……



2、“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是 什么?” “我要纸和笔。” “写遗嘱?” “不!列出我要 咬的人的名单。



3、昨天去上课,在自习教室里等着,过来 一个胖胖的小男孩对我说:“哥哥,你的头好大。 这货一直不停地说,直到我受不了了,告诉他:“头 大因为我聪??明。” 我勒个去啊,谁家的小孩赶紧领 走!嘲笑我头大也就算了,能别一直盯着我叫哥哥 吗,老娘是女的啊!



4、昨天卖个手机,客人要求重新贴个膜 于是拿出小刀,不小心在手上就划了一刀,血溅手 机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开 光羊?”



5、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌 龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担 心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大 哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉 着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!



6、一男子遇难在沙漠中,奄奄一息。他突然拾到了一 盏神灯。神灯中出现一个精灵,对男子说:“我可以 为你实现一个愿望,快说吧。”男子说:“我想要老 婆......”话音未落,只听‘砰’,精灵变出了一美女,叹 道:“你们人啊,快饿死了还想着美色!悲摧!”说 完消失了。只听那男子微弱地说道:“......饼



7、和一MM聊天,就问她:“都说女人似 花,男人如酒,那你说说我是什么酒?” MM玩着手 机头也不抬地回到:“二锅头。” 哥当时就诧异了 会是什么意思呢?后来哥通了,那个恨呀!!

(哈…二锅头…二过头…)



8、妈!亲戚都来了,您能注意一下措辞吗??什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声



9、有次半夜和朋友唱K出来,快醉了,路 上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出 租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进去 了;司机表情都木了……GC没走几分钟碰上JC 了,JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的 话:“下来,不罚你们钱,你们再示范一次给我看。



10、一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是 接吻的意思,口对口,很形象” 其中一 学生问:“如 果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个 人在一起接 吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起 来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?真TMD有深 意



11、一爱好麻将的哥们,到某食堂吃早饭时 向卖饭的青年师傅说道:“来五饼。” 卖饭的青年 师傅一看,饼子已经卖完了,只剩下油条了。便指 着油条向这哥们说道:“没有五饼,打个八条你吃不 吃?” 这哥们发现油条中有一根被炸糊了,便指着 这根糊油条说:“那就不用吃了,这已经糊了!”



12、在一个婚礼上,某君送上一幅横匾,上 书“北比臼舅”四个大字,众人看了不解。此君解释 曰“北”字正如两个人互不相识时背靠背的样子;比 是一个向另一个开展追求的样子;臼是二人面对面 互相倾诉爱意的样子;舅字是二人合作生下一男的 样子,众人齐声叫绝!

(突然感觉舅字信息量好大)



13、一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯 问:“你想要什么?” 他:“这几天除了高三,别的都 放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激 动就可以!” 神灯:“好” 于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来



14、去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果 要等。等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送 蛋,走到我跟前问:“先生你几个蛋?” 我TM硬着头 皮回:“我一个蛋……!”



15、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里 撒尿?我说:“你在你家的每个角落也撒上一泡!它 就知道那是你的地盘了!” 过几天这2B给我发来短 信:“你那办法真的很管用耶!”



16、小偷甲:啊!!!(从梦中惊醒)小偷 乙:怎么呢?小偷甲:我梦见被抓了。小偷乙:有 我没??



17、高中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉!每次他快睡着的时候都照自己脸打一下,把自己打清醒!巨痛苦!我实在看不下去了,问其原因!答曰:养精蓄锐英语睡!不然英语课睡不着多痛苦。



18、我们几个同事在聊天。其中一个说:老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。我说:这狗通人性,表明它喜欢你。gc来了~~~一个二货同事来了句:那不一定,狗还喜欢舔,屎呢!,,,,,瞬间,空气冷却了,,



19、女同事:今天去面试董事长秘书的职位,真是美女如云啊!个个跟明星一样,就我土得掉渣!我:那你怎么被录取的?女同事:人事部经理是老板的夫人,我还没做自我介绍就直接被录了!(坑爹呀!!)



20、那一年,我20岁。有一次回家,家中和老爹谈心,谈到对象这事,我爹说“我不管你在外面谈多少对象,但是只要你领回家了,那就是咱老王家的媳妇了,要是因为你,不要人家了,回来我敲断你的狗腿!”我……是亲生的么?现如今,6年过去了,我只想说,爹,你多想了…



21、马上就要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着:“老天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”



22、4月不减肥,5月没人追,6月脂肪堆,7月恋情吹,8月待室内,9月更加肥,10月会自卑,11月相亲累,12月无人陪,1月无三围,2月肉更肥,3月不知谁···月月没玫瑰,年年只悲催。4月份了,你还等什么!!!



23、有一哥们,特较真。 有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。 于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…… 三天后,食堂的面就完全卖不出去了。 于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。



24、现代诗《致女神》:我问/你吃了吗/你说/嗯/我笑着说/每次都是嗯/你说/呵呵/我假装生气的说/不许呵呵/你说/我洗澡去了/看到你的头像变灰/我想/你肯定是害羞了/



25、我今天一晚上都在放屁,我媳妇一直在抱怨。突然,她也放了一个。我学着广告说:你模仿我的脸,还想模仿我的屁啊。这二货居然说:模仿的再像,也模仿不了那味道。乐了十分钟了。。。



26、今天清明节,我会掸掸床,就当是扫墓了,因为里面埋葬了我多少的子孙后代。



27、一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格.儿子委屈的说,爸爸,看来是我太笨了 ,我摇摇头说,怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该是这样的.儿子听 了这番话心情貌似很复杂,于是低声问我:爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧。



28、清明节这天,江姐问:国民党被推翻了吗?答:被阿扁推翻了.董存瑞问:百姓还当牛做马吗?答:都下岗了.吴琼花问:姐妹们都翻身得解放了吗?答:都当小姐了.杨子荣问.土匪都剿灭了吗?答:都改当公安和城管了.雷锋问:地主和资本家呢?答:都进人大和政协了!刘胡兰问:**们都藏好了吗?答:都隐身上网了!



29、官二代:撞老子A8活腻了?富二代:破A8没小爷宾利车灯贵。官:看清老子车牌号,长安街敢逆行。富:吓唬谁,小爷花钱雇人作了你。官:老子现在调几卡车军队来干你。富打电话:爸,我在xx桥上撞一官二代,他要调几卡车军队干我。富爸:儿子放心吧,卡车过不去,桥是爸修的,爸有数…….



30、去窗帘城买珠子,碰到初中同学。他们俩都是学习问题户。我则是一步步到大学毕业。随便聊了几句就一起出来了。只见他们一人开走了Q7、另一个开的宝马X1。而我则淡定的打开了车锁。推着我的自行车。。。然后他们俩对我说:慢点骑阿!于是我很感动的回答:慢点开哦!多么振奋人心的一天!.



31、亲们要搞清楚啊,男人们所说的"吃货姑娘最可爱"指的是"一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛"的景象,而不是"一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟"



32、刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲:“朋友介绍我去打工,今天晚上要到一个酒吧领舞,现在有点不敢去。” 我:“有什么不敢去的?” 姑娘:“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面,怕到时候饿。” ──姑娘,你心太宽了!



33、今天一白富美问我:为什么会有这么多的女*丝和男*丝?我觉得在白富美面前要回答的文雅点,便说道:因为一群等着高卖和一群等着低买的人僵持不下。结果她转身便走了,还不忘回头遂我句:低俗。



34、大学一哥们从图书馆借了一线装版得金瓶 梅。。古文的那种。。。无奈看不懂。。 。最后又从图书馆借以古汉语字典。。。 。。。。。。。大哥,你老人家高考有木 有这么认真。



35、下班坐车回家。看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了…… 不敢多说,都是泪啊,做吊丝不容易…

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