校园精选30则
  1. 我对女朋友说:“每天最幸福的时刻就是晚上下自习后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”女朋友一点不买账,“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭“……

    点评:没有要求没有压力的幸福生活。

    2.今晚上晚自习课,想让同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

    点评:同班同学意味着说话无需顾忌。

    3.室友暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了室友,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”室友沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”!

    点评:纯真年代的尊严。

    4.一个好友状态:爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人,而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。原因是:二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”我竟然看懂了……

    点评:看不懂的请举手。。。不是理科生的除外。

    5.小明很开心,遇到一个小学同学,以下是全部对话——“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个?不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

    点评:小时候的你有没有过色色的糗事?

    6.晚自习课上,本班一女生小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王替她揽了!可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿亮站起来说:是我放的!然后指着小娟说,她以后放的屁都归我啦……霸气侧漏了有木有……

    点评:。。。真是很坦率。

    7.高中一女生欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我啃着水晶肘子,路上巧遇她。我说道:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?她愣了一下,说行……三天后她转学了……

    点评:你是好人。。。让它在时间里慢慢沉淀为青春的见证和回忆。

    8.在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥全楼沸腾了……

    点评:大家都一段飞扬洒脱的生活。。。

    9.上生理课的时候,刘教授问:人体哪个器官在激动时可以变大67倍?他点了女生回答,该女生站起来憋了半天说:我拒绝回答!教授无奈,又点一男,男答:瞳孔!教授曰:正确!然后对那个女生说:我有三句话提醒你:一、你又没有预习这堂课的内容二、你又在胡思乱想了三、你结婚后会非常失望的……

    点评:教授你对我们真了解。。。

    10.一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊!”……然后,就木有然后了……

    点评:每个人都曾经身边有个学霸。。。霸气侧漏啊有木有。。。

    11.一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”

    点评:你的上下铺兄弟们都还有一起聚一聚不?

    12.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她……

    点评:你很稳重。。。

    13.大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”。。。”

    点评:父子无代沟啊。。。霸气侧漏啊有木有。。。

    14.校运动会上,接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

    点评:爱情的力量么?

    15.每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”?我都忍不住想说“要一个女同学,带走!”……



    点评:少年时光有一小半是留在食堂里的。。。



    16.一文科班女生非常喜欢一理科男生,一天,该女生想是时候该表白了。该女生给理科男生发短信:“青青子佩悠悠我思纵我不往子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文…”该女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘…”唉,学文的桑不起啊……



    点评:文理还是相同的啊。。



    17.一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”一旁学软件工程的我一听,心都凉了半截……



    点评:长知识了。。。



    18.我在taobao上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过……我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款……



    点评:老妈太现代了。。。



    19.图书馆里发生这样一幕:一男一女,应该是情侣吧,在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒,那男生刚要回去扶起她来,只听女生大喊:“不要管我,去占座!”



    点评:占座——永恒的主题。



    20.有一次下课,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想:不对,糗大了,我得装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…尼玛,下次我给你打昏过去,然后也这样救你……妹的……



    点评:同学你太有爱了



    21.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”.



    点评:校园理发店才是王道啊



    22.一天我同学(女)跟妹妹在店里坐着吃东西。妹妹忽然抬头,满脸疑惑的问她:姐,M.L是什么意思啊?我同学很震惊的看着她,妹妹才11岁啊,11岁……【M.L啥意思】我同学想了想,决定还是告诉她,很难为情的说:就是makelove啊。她妹妹指着饮料盒接着问:那250M.L是什么意思啊?同学直接受内伤了……



    点评:童言无忌啊。



    23.大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?”一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!”教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,不假思索地说道:“人们都会选择自己缺少的东西。。。”。。。



    点评:勇敢的同学。



    24.班上有个女生长得太丑了,真的是太丑了。我经常上课盯着她看,边看边想:怎么世界上有这么丑的人呢?没想到,她到处跟别人说我喜欢她……我……



    点评:这是要和大家解释一下呢还是不解释呢?



    25.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……然后,这哥们就出名了。



    点评:手机铃声一定个性一点才有震撼效果



    26.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了?某医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:你作业没做完吧……



    点评:这眼光也太犀利了吧



    27.午饭经过大学的附属小学,看见一小男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”



    点评:瞬间被秒杀。。。



    28.历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里……”教室里瞬间落针可闻……



    点评:霸气外漏啊有木有。。。



    29.考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了,问:“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“老师,我叫楚中天”……



    点评:每个人的记忆里都有印象深刻的老师点名。



    30.大家公开选举班花。相貌平平的小雅走上讲台发表竞选说:如果我当选班花,那么在过几年,在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说:我上大学的时候比班花还漂亮!结果,她全票当选。



    点评:班花也不可靠啊。
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