搞笑笑话22则

1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

昨天,她说,我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!

为什么呢?隔壁邻居问,难道你们家没有花瓶吗?

2.一个犹太姑娘回到家里说:妈,我结婚了。

母亲说:噢,那太好啦!

姑娘说:可他是个阿拉伯人。

母亲说:那可不太好啊。

姑娘说:但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。

六个月后,姑娘又回到家中,说:我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。

母亲责怪说:傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?

3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你XX。

另一位问:如果我找不到你咋办?

第一个人说:我会躲在钢琴后面。

4.你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?

打电话叫醒她并告诉她你在何处。

5.知道女人和龙卷风的区别吗?

知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。

6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:行啊,但是不许向上或向下看。

女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:妈妈,你那里是什么啊?妈妈说:上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。

第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:行啊,但是不许往下面看。

小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:爸爸,你那是什么啊?噢,那是爸爸的一条蛇。

晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:好啊,但是不许往毯子下面看!小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。

7.你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?

那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,妈的,我怎么够不着?后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。

8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。

小姐问:那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?

医生答道:对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。

9.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

我说是。

他又问:“第几年了?”

我说第六年了。

他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”

10.有个人上少林拜师学艺,大师指点他说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练外功。说完,大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习,三年过去了,没有任何效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!于是继续修炼。就这样过了十年,还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹,他爹就问他,说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬头再看——他爹不见了……

11.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整只手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”

12.富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的,老板娘一听乐了,喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”

13.昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。

售货员:240。

夫妇:能便宜点吗?

售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!

夫妇:打车回北京???

14.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。

子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?

母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现在身上的黑纹都洗不掉!

子:你看他戴的墨镜多酷啊~

母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!

15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情。

店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。

16.超级雷人的标语,很有中国特色,也是我们记忆的一部分,和大家分享。

.湖南某地的超生就扎!,好一个干脆决绝的极左口号。

.但比起云南楚雄某农村的一人超生,全村结扎!就算不了什么了。

.山东的国道上有条绝对经典:一人结扎,全家光荣,眼前仿佛浮现出一幕:放鞭炮、骑大马、戴红花,逢人便趾高气昂地宣布:俺结扎啦!快来俺家喝酒吧!。

.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:该扎不扎,见了就抓。

.在浙源至理坑的路上一小村庄:国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。这说明那里的主要障碍在男方。

.在江西婺原见到的:见证怀孕,持证生育!

.山东某农村计划生育口号:能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。

.旁边还有一条:普及一胎,控制二胎,消灭三胎。

.山东菏泽的计划生育:宁可家破,不可国亡。

.安徽某县:宁添十座坟,不添一个人。

.江苏农村多处可见:宁可血流成河,不准超生一个。

.湖南某县的生育计划标语:谁不实行计划生育,就叫他家破人亡。

.四川某山村:一胎生,二胎扎,三胎四胎--刮!刮!刮!

.广西前往德天瀑布的路上有条更狠:一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!

.在四川更有邪门的,叫做:该扎不扎,房倒屋塌;该流不流,扒房牵牛。,足见那里的计生工作之艰难。

.某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:喝药不夺瓶,上吊就给绳。

.安徽某地:坚决打击流产女婴!好一条中国特色的标语

.贵州倒是婉转温柔:朋友,你计划生育了吗?

.北京某远郊区:少生孩子多种树,少生孩子多养猪!

.在山西看到的版本是:山区人民要想富,少生孩子多种树。

.最绝的是东三省版本:农村想不穷,少生孩子养狗熊。

.湖南某乡政府:结贫穷的扎,上致富的环。

.湖北某火葬场门口:经济搞上去,人口降下来。

我们不得不说到法制,有不少也让人哭笑不得:

.在河北看到一条标语:武装抗税是非法行为。,它意思似乎是说,和平抗税是合法的。

.这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:放火烧山,牢底坐穿。

.在河南永城看到一标语:不怕死的就到十八里乡来作案!够直白!

.安徽亳州向南的公路上一条标语:私设路障违法,拦路抢劫判刑。

.在铁路上看到的:横卧铁轨,不死也要负上法律责任。真是经典。

.某电厂门口大红字标语更绝:严禁触摸电线万伏高压,一触即死,违者法办!

.在河南的国道上看见的超劲爆的一条:抢劫警车是违法的!类似的还有不得袭击警车!。

.有条保护光缆的:偷割光缆,讨死!

.江西某地就似乎没有这么粗俗:光缆无铜,偷盗有罪。

.在山东看到的标语:光缆不含铜,偷盗要判刑!

.有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!

.证券公司标语:教育投资者!

.山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅:集体上访违法、越级上访可耻!愚民已到了令人发指的地步。

.某校:热烈欢迎人大代表来我校明察暗访!

.山东日照市大标语:热烈欢迎全国某某系统领导来日!

.贫困县的基层班干部标语:我们的工作重点是管好两个口,填上面的口,堵下面的口

.重庆巫山县路口:外地车辆在巫山境内一般不被处罚。

.广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:发展内衣制造业是我们的基本国策!,真是语不惊人誓不休!

.南宁一草坪立有一牌子:第一行写:开展创造第二行写:性的活动

.一拐角处用白粉刷的标语:投案自首是犯罪,大吃一惊,拐弯过去接着写道:份子的唯一出路

.另个经典的是上面写:群众有困下面是:难找jing察,我想意思大概是:群众有困的时候,很难找到jing察!

.建筑工地上常见这样的标语:大干**天,工程提前完!不知道非要把有严格施工标准的工程提前完的这个完是完成呢?还是完蛋?

.比如十字路口写着:红灯时请您停车。,但我想假如一个人连红灯都不在意的话,这个口号他更是不屑一顾了。

.公共厕所里写着:请您便溺入池。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所,为什么还要在里面随地便溺。

.倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:中国同学,请你便后冲水!

大家以后出门旅行路上尽可留心些,可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边,县镇的护栏电杆上,乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传,最初是农业学大寨、批林批孔;后来的结扎上环、改革开放;现在是两岸统一、三个代表......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼标语万岁!说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。

17.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:汉堡包一个!

里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道好嘞,汉--堡--包--说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤luo的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。

老太太说:我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。

柜台里的大个子说:是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。

18.在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:我梦见有人抓住了我的yinjing。

右边的人说:我也梦见有人抓我的yinjing。

中间的人说:我梦到我在滑雪耶。

18.你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗?

据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。

20.你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?

让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。

21.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。

女士拿过球棒,将球击打出去。

教练说:很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。

22.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:这使我想起了我老公的gao丸。

美国女人惊问:有那么大啊?

伊朗女人说:不,...有那么脏。

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