精品笑话21则

1、小徐剔了一个光头,同事关心他。“你头上一点遮拦也没有,不冷吗?”

小徐:“不冷,货真价实,真皮的!”



2、张三和女朋友小丽相爱多年后,到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事,所以反对小丽嫁给他。这天,张三来到小丽家向小丽妈妈求情。

张三说:“阿姨,我是真心喜欢小丽啊,可以说我是‘真情,真意,真男人’!”

小丽的妈妈顿时火了,生气地说:“好小子,你很有文化啊,不光嘴硬,还给我出对联,你上联不是‘真情,真意,真男人’吗,告诉你我下联是‘没车,没房,没商量’!”



3、一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”

狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”



4、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!

记者;“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?

老汉;“卧槽。

记者;“大爷,您的马是什么品种?

老汉;“草泥马。

记者;“大爷,那这种马是来自那里?”

老汉;“马勒戈壁。”

记者采访完,当场就哭了!



5、那次去动物园玩,突然一头猪跑了进来,因为那头猪体型庞大,再加上有几分可爱,一下子吸引了所有参观者的目光,尽然连记者都被吸引来了。猪得意地冲着周围的动物眩耀道:“呵呵,瞧我这人气。”



6、在古代,对那些罪大恶极的人往往都是斩首示众,而当对某些被冤枉的人实行斩立决时,天空则会风云变幻,出现一些奇怪的景象。一次,就在刽子手对一个含冤的女孩用刑时,突然狂风大作,结果,刽子手被风吹走了。



7、悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒转来念有什么效果。悟空:难怪今天我的脚老是疼。



8、一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”

海狸鼠说:“我是洋鼠,你无权管我。”

猫说:“我终于可以开洋荤了。”



9、一对青年男女在一个双休日,来到郊外,看到一片草地,只见蝴蝶飞舞,鸟语花香,好不开心。

男:我想……

女:想干什么?说呀!

男的不好意思,就念了一个打油诗:

两人两张嘴

馋得流口水

要是亲一个

今生不后悔

女的十分难为情,但男的坚持,女的就半推半就的顺从了。

正当他们亲的火热,旁边树上一只鸟不停的叫唤,小伙子拣了一块石头扔过去,鸟儿应声钻入林中不见了,小伙又吟诗一首:

山涧小溪一片草

大山深处来打鸟

潜入林中一小洞

忽闪忽闪不见了



10、春暖花开,面粉想到外面呼吸新鲜空气,就到郊外踏青,谁知天气预报不准,没带雨伞,结果碰到一场大雨,淋到雨就面目全非,变成面团,好心人怕她感冒,拿回去揉搓,一部分变成馒头,一部分变成酪饼;给仇敌拿回去,拳打脚踢,打肿的,变成包子;脚踩的稀乱,变成披萨;还不解气,就用刀切,变成面条;用刀剁,蹦进开水里,变成刀削面;跳到油锅里就变成油条了!

吃一堑,长一志。为了不给别人欺负,锻炼身体,她每天坚持喝牛奶,吃鸡蛋,经过不懈的努力,她终于变成奶油饼干。

为了加强营养,她改变饮食习惯,也吃各种肉类,补充维生素吃各种青菜,变成各种饺子。

为了成家,就带着生菜嫁给了香肠,成为一家人,就变成了汉堡包。她们夫妻恩爱,生了很多旺仔小馒头。

为了学习先进技术,跑到欧美转了一圈回来,皮肤变成金黄色,就变成面包;为了提高身价,就和鸡蛋结亲,摇身一变成了蛋糕。

为了纪念面粉光荣的一生,很多店主将店名改成“面大王”!



11、一美女打扮十分时尚,穿了一件超短掉带迷你裙。

去和网友见面,网友见她的第一句话就是:“一看你就是位会过日子的姑娘。”

美女心喜的问:“你怎么看出来的?”

网友说:“看你这身打扮,多省布呀!”



12、宿舍哥们大晚上精神振奋的说:“知道吗?哥们我今天又艳遇了,今天踩到了一个外国MM的脚,那叫一个漂亮的!还对我狂放电!”

我们:真的假的?

哥们:不仅如此,我们还发生了激烈的两性关系,她含情脉脉的对我说:‘F-U-C-K YOU!’

我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO!



13、一美女坐在餐厅吃饭,一男欲搭讪,走过去坐下。。。

男:小姐请问几点啦?

女:九点。

男:哇!我们太有缘啦!我的表也是九点耶!

女:拜托,那是我乱说的!

男:哇!乱说都能说中我的表的时间,我们真是心有灵犀呀!

女:……

男:小姐是吃了还是吃了呢?我猜是吃了!

女:不是看见我正在吃吗!

男:哇!还果然吃了,看来我真了解你啊!

女:无语……

男:小姐今天吃的什么啊?

女:饭。

男:还有呢?

女:菜。

男:还有呢?

女:汤。

男:哎呀小姐!您果然非同寻常,汤都是用“吃”的呀!

女:。 (一碗汤泼了过去)



14、小夫妻准备睡觉

男:我在上面。

女:我在上面。

男:我在上面舒服。

女:我在上面踏实。

男:好了,就依你吧!

女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!



15、老婆:结婚这十年来,你最大的感受是什么?

老公:我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!

老婆:说一说听一听!

老公:刚结婚那会儿,看你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!



16、母亲给女儿开出的找男友的条件:在医院工作、有车、最好当点小官!

这天,邻家王大妈兴奋的对母亲说:我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件!

母亲:你说一下他的情况!

邻家:他在市人民医院工作,是负责太平间遗体运输的小组长!



17、和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。

不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:很郁闷,是吗?

我睁开眼看着儿子,叹了口气。

儿子一拍我的肩膀,说:哎,女人就这样!我已经忍她好久了!



18、爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街,路过一家玩具专卖店,儿子看到一辆大型电动玩具汽车。

儿子:爸爸,我要汽车!

爸爸一看太贵,敷衍道:等你长大了,爸爸给你买!

儿子闷闷不乐,站在原地不走。

爸爸:快走吧,前面有好玩的!

儿子:我走不动了!你背我吧!

爸爸:不能再让爸爸背你了!你已经长大了!

儿子:我已经长大了,那就给我买汽车吧!

爸爸:…



19、“老哥,我惭愧啊,都好久没来看你了!”

“进来坐进来坐,咱兄弟俩说这干啥!”

“唉,我一直惦记着你,可公司忙啊,这不,清明节放假了,特地来看看你!”



20、大海里,小鲤鱼有许多伙伴,一日他们商量一起出去游玩,小鲤鱼一直向人类学习,他高呼:“我们举行篝火晚会吧!”



21、上厕所没带纸短信求救办法

复古型:

1、愚兄失察,忘带厕纸,被困厕中,万分焦急,不忍广大同仁因老夫之过故而憋尿,以防同胞兄弟因尿裤子而闹的夫妻不和,妻离子散。今天下苍生之生死全系贤弟一人,望汝速带厕纸前来相助,救天下百姓于水火。



可爱型:

2、飞流直下三千尺,一抹兜里没带纸,兄弟赶紧来送纸。



威胁型:

3、兄弟,我今天上厕所忘带纸了,现在还蹲着呢,一会只能割舍心爱的内裤化解我悲惨的遭遇,不过你放心,一人做事一人当,我肯定不会把用过的内裤放你包包里的,放心好了,我不是这样的人。



镇静型:

4、曾经说过,我们有福同享,有难同当,而今哥遇到了大问题,就看你敢不敢说话算话分担了。还记得我跟你的吗,厕所里是最安全的地方了,这样吧,你多拿点厕纸来厕所,我们边拉边谈,不见不散!



耍诈型:

5、对了,老板刚才打电话过来说他上厕所忘带纸了,你想不想升职啊,如果想的话赶紧麻溜的去送温暖,而且不要多说话,只要把手纸递过去就行,千万别看他,你也知道,老板好面子,不要怪我没提醒你啊!



装B型

6、厕所的手纸一点都不好,跟我光滑的PP一点都不配套,擦起来就好像清洁球擦锅一样,你赶紧把我抽屉里的那包餐巾纸拿来,对了,是带香味的那包。

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