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多么痛的领悟
1、就刚才,地铁一号线!
一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电,
哥淡定地将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……
不是哥聪明,而是哥知道美女看我并对我放电,
只能是在这种情况……
多么痛的领悟……
2、高中课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒,回身把男生的书推倒,该男怒斥:你有病啊?
女生回头怒气冲冲,男生忙示弱:我是说你得了一种会越来越好看的病!
女生一笑遂回过身去,男生随后贱笑说道:后来治好了!
3、说个哥们的事,他和初恋分手N年了。
那哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,
犹豫好久接了电话:“喂...”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。
“还好吗?”他问。
依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”
电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”
瞬间有东西碎了,有木有?
4、“爸,这是我的男朋友。”
“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”
“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”
“我又没对你说。”...
5、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了,
情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地,
老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来……
6、话说孙悟空买了一台iphone,天天打电话骚扰唐僧。
这天又打了,刚放到耳边,突然摔到地上,然后骂道:
师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒!
7、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,
出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,
谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一小块位置!
8、上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。??
昨天晚上,我在公司加班,电脑发生了故障,给负责技术的同事打电话求助。
那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。??
那会儿我不用插手,就起来去外面接水了。??
我的领导经过办公室,看到我的电脑屏幕上,
鼠标指针颤颤巍巍地,自己不断打开一个又一个文件夹。
等我回到办公室,看到领导的手都是颤抖的,脸色煞白。??
今天领导病了,一天都没来,我还在纠结该不该告诉他真相……
9、A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!
A:我报的是跆拳道补习班!
10、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”
女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
1、军官:我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!
士兵:为什么啊,头儿?
军官:不踩平整了,地上有痕迹,被发现了不白忙活了!
士兵:头儿就是头儿啊,真有经验!
11、有一次吧,我爸参加了他单位的表演比赛,
结果他说,有一个人,令所有评审都记住了他,但他并不是第一名。
我问这是怎么一回事儿,结果他说:
“那个同事,唱歌时,一开场就开始走音,结果得了最后一名……
第一名的评审们没记住,最后一名的评审们记得可深呐……”
12、我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。
我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。”
我脑抽地回了一句:“喂,老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……
13、小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。
今天狗狗午睡时,他突然很用力的把狗摇醒,
然后舒了一口气:“没死就好!”
然后又哄狗睡了。
我凌乱了……
14、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?”
我回答说:“会的。”
朋友说:“至于嘛?!”
我说:“至于!那么长时间修不好,我老婆肯定会把我活活打死的。”
15、记得高中时,学校每天下午吃饭时都会有点歌台,各种祝福愿望之类的。
有天下午吃饭就听到一则播报:“高三x班xxx祝高三x班xxx生日快乐,
并给他点了一首<你不是真正的快乐>。” 真的瞬间喷饭啊!
16、有奇效的装B小技巧:越是公共场合,越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,
什么公车啦,地铁啦,星巴克啦,必胜客啦,总之要书不离手!
切忌看啥iphone、ipad!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。
17、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”
老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”
我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没有个优点?”
老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”
18、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,
把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。
19、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”
我默默地掏出试电笔,轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
20、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩:“爸爸,还有多久到站啊?”
爸爸:“还有30多分钟。”
小孩:“这么久啊。”
爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”
小孩:“那很快就要到了啊!”
21、以前在警校,各家高校有时会搞一些联谊活动,
有次女生节,各校的妹子们各展神通,唱的唱,跳的跳,
男生们看的如痴如醉,掌声雷动。
然后,到我们学校的女生上台了,
几个姑娘站好以后,以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋,
砖碎,鞠躬,下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。
22、寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事,两人吵起来了。
胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了?
瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊?
23、在我国横行着一种卡,它既不能用来坐公交,也不能用来打电话,
更不能用来购物,它只会坑害千万青少年,它就是……答题卡!
24、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。
半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”
大家面面相觑,都不知道。
这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”
他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,
我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”
25、朋友是妻管严,一天脸上又多了爪痕,我问:“咋又被打了?”
朋友:“孩子考试数学第一,我就夸她母虎无犬子。”
1、“我是你的什么啊?”
“你是我的一根烟!”
“啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候,就会把我放在嘴边吻我啦?”
“不,是你再问这种傻B问题,我就抽你!”
26、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:
“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”
爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”
孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”
爷爷怒:“我也是警察,不怕,走,我们先去收拾他!”
孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
27、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。
当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,
我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……
28、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,
好的配合能够为我们提高工作效率!记住,
两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1 1才等于二,而1x1……”
她忽然发觉不对改口道:“1不算,2x2的话 - - !算了,还是说3吧……”
29、冰冰昨天去老哥家玩,
三岁侄女扑上来,啃了一口道:
“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真吗?”
“当然可以!”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”
“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”
“可我还梦到叔叔结婚了啊。”
“丫头!走,去超市!”
30、一次考试,有一学生写到:“千山万水总是情,多给一分行不行?”
待试卷发下来后,试卷上多了几个字:“人间处处真情在,给个零分也是爱。”
精辟!