笑开心冷幽默15则

笑开心冷幽默15则

1、古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。

为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。

多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。

因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。



2、火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。

站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。



3、记者正在采访一位成功人士。

“能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。

“四个字:正确决策。”成功人士回答。

“那些正确决策又是来自哪里呢?”

“两个字:经验。”

“你是怎样得到这些经验的呢?”

“四个字:决策错误”



4、有一个人买了衣料去找裁缝,裁缝看了一眼,说衣料不够。他只好另找对门的裁缝,很快就谈妥了。

几天后,他去取货,看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服,于是便问:“怎么回事?对面的那人说衣料不够,而您却还能省下来给小孩儿做衣服?”

裁缝一笑,“我只有一个宝贝儿子,而他有3个!”



5、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”

鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”



6、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”

大海对高山说:()。

一学生答道:“谢谢夸奖!”



7、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。

老板说:“你带乌龟散散步去吧!”



8、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。

那个人说:“135---135---135-”

经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!”



9、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”



10、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”

蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”



11、小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊。”



12、教授:天哪!有人偷了我的钱包!

妻子:你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?

教授:感觉到了,可我感觉那是我的手啊。



13、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”



14、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”



15、小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间,她的男友也慌乱地追了过去。

邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

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