经典笑话VI

1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。



2、朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。

我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。



3、都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。



4、今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?

她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:1、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。

老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。



5、每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。

否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??”



6、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”



7、老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?”

我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。”

当晚,我被发配到沙发下榻。注意安全啊。



8、和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。

女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。

好吧,我抱。。。



9、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”

“嗯,我记得啊。”

“妈妈说这里三个月保修的。”



10、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。

到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”



11、因为给我的语文卷子签字,老爸训了我一顿:“你看你写的那行字,真难看!你有多久没动过笔了?”

我赶紧虚心接受:“我改。用电脑用的,都很少用笔写字了。”老爸哼了一声,把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。

小妹忙喊道:“爸,您别批评我,我好歹每天都用笔的,虽然是眉笔。”



12、今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。

一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。

我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”

“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”



13、我室友是奇葩,中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”

室友回答:“我在生气。”



14、老师问学生道:“试验毒药,有何良法?”

一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”



15、“五一到了,你还是一个人么?”

“麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。



16、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……

迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,

朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,

看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……”



17、记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!

企鹅怒:滚粗,我叫觉觉!



18、鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”

史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”

鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”

史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”



19、金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。

金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。”

西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什么竹竿不向上跑而向下落呢,会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”



20、星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。

司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。



21、马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的



22、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!

后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。



23、我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”

老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。”



24、老妈问我:你对花的了解如何?

我说:怎么了?

老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子?

我:。。。

妹子来了句:没事,准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。



25、一男一女相亲。

女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”

“没错。”

女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”

“他那里用不着会计。”

“那就管理档案吧。”

“这个部没档案。”

女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。

小伙子笑着回答:“小卖部——”



26、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。

今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。



27、“昨天有个女孩约我去看电影。”

“哇!你答应了么?”

“没有”

“为啥啊!?”

“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”



28、今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。”

男生回答到:“那你想让它出现在哪里?”

我伸出左手说:“在这里。”

于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了!



29、昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!

我想了想,确实不如眼前这个漂亮。

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