精品笑话(一)

1、山上又失火了,大片的林木被毁坏,村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的,村民们当然愿意。无奈火势太大,人手严重不足,村长向社会有酬的招募救火者。

一人一直在找工作,正在为没工作而烦恼,听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长,你这救火工作多少钱一月啊?”



2、一天,在地里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”

这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。

等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”

这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。”



3、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”

小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”

小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”

小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”

小王:“他的车完好无损。”

小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”

小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”

小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”

小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!” @笑舞苍



4、儿子在大学里很上进,除了学精了英语,还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸汇报,儿子说:“我会讲多种外国话,前途远大。”

爸爸说:“我看你要学会讲空话、套话、假话、奉承话,见人说人话,见鬼说鬼话,前途才远大。”



5、猪八戒说:“猴哥,你别对白骨精那么狠。”

悟空说:“谁叫她敢性骚扰师父,还要吃他的肉。”

猪八戒说:“要是师父有钱包养白骨精就好了,我们也能看看女人。”

沙和尚说:“出家人要戒色。”

猪八戒说:“僧在外,禁令有所不受。”



6、海龙王在海底混腻了,跳槽到陆地应聘水务管理,他勤恳工作当上了水务领导,人们亲切称呼他“水龙头”。



7、老师在课堂讲人类文化传承,取其精华,剔除糟粕。一个学生说:“长征取得了胜利,但是很多人重走征途;盟军早就解散,许多人还是喜欢抢滩登陆;运动叫停了,人们还是疯狂斗地主。”



8、陈总的孩子在初中时成绩优异,结果被选拔进了市里的一所重点高中。

从此,他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了,孩子很失落,甚至认为不该进重点高中。

陈总安慰孩子:“你看长江,在源头时被称为‘中华水塔’,实在的高啊,中游被称为‘九曲回肠’,充满曲折,入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多,小地方显山露水,大地方平平稳稳就不错了。”



9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑,走的时候没注意,一脚踩在一条狗的尾巴上,狗本来趴着的,被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来,他也被吓了一跳,连忙跟狗说了句“对不起对不起”,可说完又顿时感觉不太对,就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry!”

这时旁边的一老头发话了,“你说什么它也听不懂,没事儿,不咬你就说明原谅你了。”



10、“你是不是有迟疑不决的毛病?”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”



11、小王老是交不到女友,一天找情场高手请教。

高手说:“交女友,最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子,你要说是她的眼睛大。”

小王记住了,周日就约了一个女孩去爬山。

山上,那女孩的嘴里飞进一只蚊子,小王就说:“你的嘴巴好大啊!”



12、爆笑的黄大妈介绍对象

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友,小伙子浓眉大眼,挺有精神。

可是小青却嫌弃人家个头太矮,说是“二级残废”。

她对黄大妈说:“我要找个1米75到1米76的。”

过了几天,黄大妈按她的标准找了一个。一见面,小青就生气地问黄大妈:“你怎么给我介绍个瘸子?”

黄大妈说:“你不是要1米75到1米76的吗?他左脚着地1米75,右脚着地刚好1米76。”



13、上课感觉犹如坐火车。

在固定的时间,一群陌生人坐在了一起,列车员的声音不绝于耳,兜售着些什么,只有少数人在意。

有人酣然入睡,有人摆弄手机,有人与旁边的人搭讪聊天。

到站后人们一哄而散。

很少有人去欣赏沿途的风景,只是关注着列车何时到站



14、一日,几个朋友在一起议论取名。

一人说,按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学,缺什么就在名字上补什么。

甲:你那小孩缺什么?

乙:不清楚!没有研究。

甲:不会缺水?

乙:不会!每天夜里换好几块尿布,就是水多!

甲:缺金么?

乙:他缺金?我还缺钱呢!我这辈子缺的就是钱!

甲:那你名字应当补含“金”字旁的字!你姓“叶”,“书”字辈,后面加个“钱”,叫“叶书钱”,你爸爸很有学问,改的名没错!

乙:还说没错,我每天晚上打麻将,夜夜输钱!



15、孙子:上课,我打瞌睡,老师又问我“延边朝鲜自治州(粥)在哪?”,我没听清,就答:给奶奶吃了!结果给老师气得打了我一顿!

奶奶:这老师太不像话,不就一点粥吗?有什么大不了的,明天给他煲一锅!



16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗,由于忙着去打麻将,丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完,故灶头奇脏如粪坑,妻子:“你看你洗的灶头哦,连茅坑都不如!”

丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭?”



17、有一天穷大叔带着侄儿上街,侄儿说想吃东西,穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他,就说:你想吃什么啊?街上应有尽有,有凉粉,凉面,肯德基,叫花鸡,米线,叶儿耙……

侄儿顿时眼里冒光:哇!一样都没吃过耶!它们都长啥样?

大叔:凉粉吃起来是石膏味,凉面就长得像毛线,吃起来也那味,肯德基全是炸过的鸡屁股,叫花鸡就像泥巴,吃起来更不用说,米线就像蛔虫,叶儿耙就像大便,你想吃哪一个呢?

这时侄儿恐惧的摇摇头,然后吐了起来……



18、1.我特帅,所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我,比如经常性的安排我,扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。



2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。

半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学!



19、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?

美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!

小吴问:那我这身搭配呢?

小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!

小吴:总的来说呢?

小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!



20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》,陈小春事后说《算你狠》。

周杰伦又对刘德华使了《双截棍》,打的华仔流下了《孤星泪》,吕方过来劝道《朋友别哭》,华仔哭道:《男人哭吧不是罪》!



21、猪老在大象家门口徘徊,大象对猪说道:“你离我家远点,我妻子会怀疑的。”



用三心二意的药匙去开一心一意的锁,能开得开吗?



哥小时候也算的上个小天使,由于长期跟人居住在一起,结果变成了鸟人。



老子总是对儿子严打严骂,儿子生气了,回了老子一句:“你看我今后是怎样收拾你孙子的。”



22、老师:你昨天为什么没来?

学生:感冒了在家,我有请假的

老师:那请假条呢?

学生:昨天邮寄了,你后天注意收一下!



23、古人有言

阿基米德:给我一箱伟哥,我可以撬动整个地球。

鲁迅:时间就像头皮屑,只要你去挠:总还是会有的。

福尔摩斯:真相只有一个,老婆却可以有多个。



24、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧”

我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”

于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....



25、想起我练车的时候了,每次靠边停车总是把车停歪,每次教练都狂骂我一通。

越被骂我越紧张,又把车停歪了,转过头看看教练,教练一语不发,也看着我。

我怯怯的问:“我又把车停歪了是吧?”

教练满腔怒火地说:“哪能啊,是他娘的路修歪了!”



26、A: “帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住”

B:“……大爷,来玩撒!”。



27、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文,两人切磋起“讨厌”这个词。

A:当有人说“我讨厌你!”的时候,我该怎么回答呢?

B:你就说“我也喜欢你!”



28、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。

警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”



29、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”

他答道:“僵蚕,可入药。”

买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”

他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”



30、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。

我说:“我不行。”

他说:“试试吧,不吃亏。”

后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!

经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。



31、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”

把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”

那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。



32、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”

我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”

只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。

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