精品笑话(三)

1、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”

“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”



2、我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。

第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。

第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!”



3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”

妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”



4、老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”

老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完,老婆就睡着了。



5、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了。。。



6、每次给杂志社交稿,我的编辑都会说:“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”



7、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”

男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!”



8、今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?

我敏感的问了句:都会啥。

小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!

老弟答:那给我变个魔术吧!



9、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着?那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!



10、晚上下班高峰,公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”

司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”

无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”



11、朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。

可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”

他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”



12、天气变冷,人也容易懒床。

一同事懒床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”

同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”

紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。



13、下午,警局送来一个小偷,随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问,才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么,失主拿出一部山寨苹果智能机,还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁,一脸无奈地看着失主。

民警威严地问:“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

小偷说:“我就偷了这个手机,以为是苹果,因为她一直追着不放。追了几条街后,我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡,然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑,转头问失主:“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

女失主说:“一千多本小说……”



14、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。

他感叹:“哎,三个女人同时想我!”

后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”



15、“你是一个喜欢计较的人。”

“你才喜欢计较呢。”

“你看,我说的没错吧。”



16、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。

到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:"老板我要出轨!"

老板愣了几秒,给她装了个微信。



17、用力挤出一条乳沟,高兴的戳着男友说:“快来看快看我的事业线!”

男友看着它沉思了半天说:“你这事业…挺坎坷啊。”



18、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。

网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?



19、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”

王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”

“后来呢?”

“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“



20、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?

肃答:不知道。

孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……



21、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



22、有趣对联

1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难!”

2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。

3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。

4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。

5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



23、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”

主持人:“把手松开!你想憋死他呀!”



24、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。

小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。

然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”



25、夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”

被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”



26、随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!!

等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。

这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。



27、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句

结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!”



28、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。

A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。

B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了校花。

C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。

D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!



29、老师让用“更……更……更……”造句。

一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。



30、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!

儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。

造完后对我说:这回我可没撒谎!

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