精品笑话(四)

1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”

我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”

室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”



2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”



3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!



4、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!



5、室友前不久摔成左腿骨折。

当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!

我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”

我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”

室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”



6、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”

我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”

室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”



7、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”



8、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!



9、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!



10、室友前不久摔成左腿骨折。

当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!

我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”

我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”

室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”



11、“苹果用英语怎么说?”我问。

“Apple”侄女高兴地回答。

“香蕉用英语怎么说”我接着问。

“Banana她快速地答到。

“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”

小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。”



12、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭

我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭

他说:刚便便了没人擦……



13、为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。

女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”

站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”



14、儿子看动画片太投入,周未从早上看到中午,俩眼皮直打架,就对他说:“瞧你困的,赶紧去睡会儿。”

儿子说:“我不困,我要再看会儿。”

说完,没忍住打了个哈欠,然后赶紧给自己解释:“妈妈,我真的不困,这只是个意外。”



15、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词,再也联想不到大海了。。。



16、每次给杂志社交稿,我的编辑都会说:“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”



17、交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”

男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!”



18、今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?

我敏感的问了句:都会啥。

小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!

老弟答:那给我变个魔术吧!



19、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。

一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。

一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着?那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!



20、快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。

儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦!”

我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”



21、那天晚上,我给5岁的孙子讲愚公移山的故事,他听着听着突然问我:“爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?”我说:“那两座大山挡住了他们家的路,不移走怎么能行呢?”

孙子说:“爷爷,你说得不对,愚公住在那里,没有手机信号,不把山移走,那手机不是白买了吗?”



22、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。

女儿问:“什么糖都行吗?”

我说行。 几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。

上面漂着几片口香糖……



23、我最近有点烦,看到QQ的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。

妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。

妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”

儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”

我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”

儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”



24、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”

于是朋友最后选择了肛肠科。



25、侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?”

侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。”

国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?”

侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍、狂徒。”



26、一位妇女来到医生的办公室。

妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办?

医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院!

妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天缠着他!

医生:这怎么可能?你告诉他,我们不会缠着他的!

妇女:哦!太好了!这下我可以安心地告诉我儿子了!顺便说一下,他是你们医院院长,你可别缠着他要求涨工资了啊!



27、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”

“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”

小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”



28、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。

现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

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