精品笑话(六)

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。

我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”

他大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”



2、在QQ群里瞎聊,一网友:“我要学日语!!”

我:“怎么想起来学这个啊?”

网友:“看AV!”

全部人汗呐,一串点点点,这时候群主冒出一句:“那种原生态的声音还要翻译吗?”



3、郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”

郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:“姚明你好坏!”



4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队,都想起那句话:工具决定效率。



5、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”



6、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。

然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。



7、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”



8、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。



9、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。

结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”



10、两人吵嘴

A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!

B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。



11、考完试以后,我突然对人生失去了信心。

第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”



12、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”

朋友:“什么病?”

他答:“最近食欲不好。”



13、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”

懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。”



14、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!”

“那里,那里,只不过略有心得。”

“你戒烟时难受吗?”

“一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”



15、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。

主人问他:“您如何回去呢?”

客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”



16、一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”

情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”



17、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。

这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?”

丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。”



18、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。

准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。”

回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡,偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡?”

妻子白了我一眼,说:“羽毛再漂亮能顶啥用?毛重的那有净重的肉多?!”



19、丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”

妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”

丈夫:“啥?”



20、冬天,单位又发取暖费了,发放标准是职务越高取暖费越多。

对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么取暖费还要和职务挂钩。

一同事道:看起来领导比员工更怕冷啊。



21、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥,给他介绍对象的人真是摩肩接踵。

单是相亲,就把他忙得团团转。

近几天,我发现小姚一直是无精打采的样子。

我忍不住好奇,问他:“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”

小姚一听,叹了一口气说:“断货了。”



22、办公室有一女同事为人豪爽,她跟他老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三,我问她:“你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?”

她斜眼看看他老公,淡淡地说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!”



23、同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。

快结束时监考老师叫醒他:“没时间了,还有5分钟就交卷了!”

那孩子醒来抬头淡定地说了句:“5分钟不是时间呀?”

然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗?错,他倒头继续睡了……



24、上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……

领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”

小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”

剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”



25、领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。

然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。”

众人......晕倒。



26、刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。

我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签的啊。”

我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”

出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”



27、胖子小陈一进办公室门,带着一股子煎饼味。

我问他:“你早晨吃的什么?”

胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”

我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”

跟着胖子小陈进来的小杜喊道:“王姐,他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆,就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子,他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”



28、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。

然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。



29、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”



30、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。



31、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。

我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。

结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”



32、两人吵嘴

A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!

B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。



33、考完试以后,我突然对人生失去了信心。

第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

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