精品笑话(五)

1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次,她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师,当老师问她哪疼时,她一下子不知该说什么好,弄得双方都有些尴尬。

老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”



2、同事甲:你发现没有?老总最近变化很大!

同事乙:我注意到了,原来是秃头,现在戴假发了!

甲:还有座驾也换成宝马了!

乙:原来的车也不错,真没有必要换!

甲:必须换!

乙:为什么?

甲:因为戴假发了!换成宝马,意思就是告诉别人,别摸我。



3、如果我有钱了,我就买一大别墅,就在闹市区,我喜欢热闹,我不怕别人围观,别墅的后面是大大的花园,花园的周围有鲜艳的彩旗,衬托出节日的气氛,花园里有各种颜色的花,以我热情和纯洁的性格,应该黄色和白色的居多,花园的正中央我安一可调节的木椅,到了节假日或没事的时候,我就躺在木椅上晒太阳,晒舒服了,我就把木椅调成床,微笑着闭着眼睛享受日光浴,感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上,花园的周围有很多人,静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中,久久不愿离去···



4、今天早晨一到公司,美女小王马上启动电脑,结果显示器亮了一下就黑屏了,然后就再也没有反应了。

小王一脸茫然的问小吴:这是怎么回事?

小吴看着美女小王,说:你今天打扮的太性感太漂亮了!连电脑见了你都没有心思工作了!



5、上不上课得看我心情, 心情好我就去, 心情不好我当然不去, 至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。



6、买山寨手机的好处: 重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!



7、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”

“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”

“那你想死在哪?”

“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”



8、高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”



9、土狗跟随主人出去遛街,看到一只外国狗一身长长的白毛,土狗说:“人家真有钱,穿着长袍,戴着项链,主人还牵着逛街。”

另一只土狗听到了说:“它被人包养了,我们是被人雇佣。”



10、有一天,石头又欺负鸡蛋,

鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”



11、有一个人他特别的邋遢,身上总是脏兮兮的,一次他去相亲,女生见了他的打扮非常嫌恶的说,看你穿的怎么这么脏啊。。

他不但没有生气反而很自信的说:正所谓女人如衣服,所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人,所以我一定会待你向待我的衣服一样:‘终身不换’。。



12、歌词改编:我是一只小小愤怒的小鸟

不知何时我们成了愤怒的小鸟

要打猪,却怎么样也打不到

终于有一天我们有了弹弓,跳上去向笨猪飞去

我飞上了青天,悲剧的是一只猪也打不到

那只红色的小鸟专门用来打木头结构

那只绿色的小鸟却适合攻击玻璃结构

黄色三角鸟千万别惹它容易发飙

黑色炸弹鸟的威力你试试就知道

下蛋鸟为了报仇连他们的儿子都可以不要

还有一只可爱的大嘴鸟,他们飞呀飞,就是一个飞镖。

他们叽叽喳喳,嘻嘻哈哈,攻击那一个猪堡

这样的牺牲,算不算,太高?

这是一群勇敢的小鸟

他们飞呀飞,无惧不会外逃

他们牺牲自己,挽救家园,投入上帝的怀抱

这样的品质,有谁能,做到?



13、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太低着头转进去又转了出来,当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”



14、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”

娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”



15、一富家公子交了个落后山村里的女朋友,年后带着礼品去看望老丈人,山路不好开车,颠簸了几个小时终于到了,一进门司机报怨说:“你们村的路真不好走啊”

女孩的爸爸刚把礼品拿下来,听到了,指着超薄液晶电视说:“是啊,看看这电视都压扁了。”

司机顿时绝倒……



16、高数课,我给彪哥占座。

不料我一时没看住座位,旁边坐了一位美女。

这我也不好意思赶人家走,就和彪哥说明实情。

后来彪哥不依不饶,我耐心的解释,说:彪哥,你也得为我想想,人之常情么,你说我旁边有个座位,我选择让谁坐,你说说,美女和野兽,我会选择谁?



17、一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”

老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。

菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”



18、妻子出轨,被丈夫逮个正着。丈夫没生气 ,旁人着急了说:你怎么不打她呀 !

只听丈夫慢腾腾的说出一句话:人家的东西,愿意给谁用就给谁用,不耽误我用就行了。



19、老婆做好猫饭,放在桌上就去上班了。

我是夜斑,晚出早归。进门时,看见桌上有饭,里面的小鱼炸得香香的。

老婆真会疼人!

我抬起饭,美美地吃完,真香啊!就是觉得饭少了一点,鱼也小了一点!

周日休息。老婆抱着猫说:“老公,你有没有发觉,我们家的猫越来越瘦了?”



20、在课堂上,老师说:“女人有了孩子,女和子是好字,人人喜欢。良好的女人,女和良是娘字,要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆,波和女是婆,脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性,尊重女性”

突然一同学站起来说:“老师,女人干活怎么解释?”

老师:“女和干是,是,啊......”老师说不出话来。

这时笨嘴笑道:“女和干是奸字,所以我们更要爱护女人,不能让她们干活,因为女人一干活就是干坏事!”



21、歇后语谜张三,近日收到女友的绝情信,几日来茶不思、饭不香,心里甭提有多难受了,经过再三考虑,他挥笔写下了这么一封情书。

亲爱的你好:

收到你的来信,我就像被兜头浇了一桶冷水——从头凉到脚后跟,想想这些年来我们的感情犹如取露水泡茶——得来不易呀!我不想就这样爆米花沏茶——全泡汤了,请你不要三年连下黄梅雨——太绝(晴)情了,不然我真的会是吊在房檐下的大葱——叶黄皮干心不死。

想想可恨的第三者李四,我恨不得来个碟子敲碗盏——他破我碎,但我不想跟他带着秤砣买小菜——斤斤计较,他瘸子踩高跷——早晚有他好看的。

亲爱的,请你像北冰洋的夜晚那样——冷静的想一想:李四虽然是师字去了横——真帅,但他是大佛殿的罗汉——一肚子泥,空心大萝卜——中看不中用。请你千万不要相信他那张媒婆的嘴——能说会道、天花乱坠,那是茶壶掉了把——光剩嘴了,他对你绝对是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心,如此下去,我担心你会是林冲误入白虎堂——上当受骗的。

我虽然武大郎耍扁担——人熊家伙笨,但我是缸里点灯——里头亮,吃棉花屙线团——肚里有文章,即便我有些老牛打喷嚏——笨嘴笨舌,但我爱你就是唐僧取经——一片真心,绝非小和尚念经——有口无心。

真心的希望你走一步思三思——考虑周到,要知道茶壶上放鸡蛋——是靠不住的,赶快让他土豆下山——滚蛋,不然你只能是搬石头砸自己的脚——自作自受,这不是我狗拿耗子——多管闲事,因为我对你是哑巴亲嘴——爱你在心里,你伤心了我也会是老太太过独木桥——难过的。

衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜,顺稍吃甘蔗——一节更比一节甜!



22、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。

上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?

骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。



23、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”



24、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

刘墉答:“掉河里了。”

乾隆又问:“怎么不捞呢。”

刘墉答:“河深(和珅)啊!”



25、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”



26、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”

悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”



27、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。

一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。

徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。

朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。



28、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”

“看医生了吗?”

“看了。”

“然后呢?”

“没看清。”



29、“我一看你就像侠客。”

“我像哪个大侠啊?!”

“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。



30、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”

这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。

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