精品笑话(八)

1、一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”

小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头将“饭粒”添进嘴里。 。



2、今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱啊。

我顿时无语,委屈地说:我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。



3、妈妈:儿子你干什么呢?哭什么啊?

儿子:妈妈,哥哥老欺负我,我把他的名字写在我的内裤上,我天天放屁崩他。



4、新生入学,待人都很热情。

甲:“听声音您很含蓄啊。”

乙:“哪里哪里,听声音您也很豪爽啊。”

大三的:“靠,放个屁啰嗦什么。”



5、以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。

第二天,他刚起床就去拿冰棍,结果冰棍不见了床还有一摊湿的,他生气的说:“是谁把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,还要撒泡尿!”。



6、我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。

我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…



7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。

另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢口红。”



8、记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。

老婆问:认识我以前,你有女朋友吗?

我 说:有时有,有时没有。

老婆问:漂亮吗?

我 说:有的漂亮,有的不漂亮。

老婆问:有比我强的吗?

我 说:有的强些,有的差些。

后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。

月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。



9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡,由于方向感太差,走错了浴室,她推门一看,里面全是男的,而且还是裸的。

她顿时尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的吗?



10、有一个老汉马上就要死了,他的儿子问,爹,你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。

老汉颤抖着声音说,儿啊,爹都是要死的人了,也没什么好要的,你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。



11、妻子:我今天穿这件衣服上班怎么样?丈夫:昨天我见到一位女士和你穿得一模一样!

妻子:我俩谁穿的效果好?

丈夫:你要是再高点儿,我以为是你呢?

妻子:你就不能换个说法吗?

丈夫:她要是再矮点儿,我以为是你呢!



12、一天,我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇,眼睛店有两层,孩子的妈妈在二楼看镜架,爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子,他兴奋的跑上跑下,东看西看,突然,他跑到妈妈身边,奶声奶气地说:“妈妈,我肚子痛,要上厕所。”

孩子的妈妈放下手里的镜架,说,“好吧,我们现在就回家。”

小男孩一听不干了,继续飞快的下楼上楼,欢闹不止。

孩子的妈妈奇怪地问,“肚子不痛了?”

小男孩停下来回答道,“没事,我撑得住!”



13、有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊”

售票员说:“50元。”

老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院,蹲在地上。

旁边的人问:“大爷你干啥呢?”

大爷说:“别说话自己整自己的”

电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。



14、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你,能和我交往吗?…”

让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…



15、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来,急促的问:“阿姨,你知道这里的wc在哪吗?”

保洁上的阿姨一愣,歉疚的捏着手说:“哎呦姑娘,真不好意思,我还真没听说过这个品牌。”??



16、看宫锁心玉,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”

莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。”

老公大喜:“知我者,妻也。

莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。”



17、A:今天我在路上碰到有人裸奔!

B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!

A:可是,那人给我的感觉是精神很正常!

B:不会是要饭的吧!?!

A:有这可能,不过那人挺干净的。

B:那,这就难办了

A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的

B:滚!小孩子啊!?



18、白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”

菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”

数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”

那人:“你认错人了,俺是许三多。” (明月倾城)



19、昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。

我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来。。

连续重复几次,,,最后我再扔给它,说了句“你这猴子还真难伺候”

这时,猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”(有幽默才能活)



20、店里刚配来台电脑,公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开,装程序碟,莉莉自高奋勇的说我来,于是就装啊,但鼓捣了一会气愤异常的说,这是什么破机子,连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教,高人看了半天也没弄好。

半响督导瞄了瞄:“靠,主机放倒了都不知道,还高人,我Kao。”(明月倾城)



21、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。

莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”

老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。” (明月倾城)



22、一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一头猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪” (笑霸)



23、儿子:什么时候到冬天啊,我都想打雪仗了

父亲:现在是春天,还要过夏天、秋天,才到冬天

儿子:喔,还要过两天啊 (夏飞)

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