精品笑话(九)

1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

“不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”



2、一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。

女的说:“你吃屎去吧。”

男的:“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!



3、记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜



4、上课老师写板书,写满了。

一同学主动上去帮老师擦黑板。

同学们都说他装好孩子。

这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”

小雷说:“老师,他说你是马!”

小光说:“老师,他拍你屁股!”



5、某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,然后把它装在书包带回了家,爸爸看了说捡的这是空调。

老师看后说这日记是假的,那学生说:写到最后笔没水了,还有三个字,“遥控器”。



6、小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”

小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”

没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”



7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”



8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。

老师:怎么没签字?

同学:我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗?”

同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。



9、我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”

她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?@酒醉鞭马



10、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。

谁知一进门,就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!



一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧!纷纷去捧场。

结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。

而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网, 后来,被蜜蜂的儿子知道了,不仅问道;妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。

听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!



上次吹牛,蜘蛛输给了蝗虫,心里一直不服气,

但知道自己目前吹不过蝗虫。

于是准备找来了蝙蝠,青蛙和螃蟹,准备练练手。

等动物们都来后。

蜘蛛率先说到;我的爷爷就是美国蜘蛛侠。

蝙蝠听了,不甘示弱的说到;你这没啥,我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。

青蛙一听,也不甘示弱的说到;你们两个的都不算什么,我的哥哥正是美国绿巨人。

螃蟹听完,站起身来,不紧不慢的说到;你们聊,刚刚大黄蜂发来无线电,让我赶快回到博斯顿星球,说要跟我商量一下明天进攻美国的事。



11、某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”

我笑着说:“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问:“那是什么东西?”

我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字喉结!”



12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住,甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”



济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

老板娘正想走到他面前讨个说法,济公又朝着她扇了三下。

老板娘转过身子无奈地瞅着他说道:“你走吧,我不收你饭钱了。”

济公叹了叹气,说道:“太伤自尊了。”



有个年青人三次闯红灯被警察逮到,警察问他为什么要一连三次闯红灯?

他想了想回答到:“我是色盲。”

警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色,年轻人回答:“红色。”

警察生气地骂道:“好你个不知死活的,看钱看得这么清楚,交通灯你就分不清了,竟敢骗我说你是色盲。”年轻

人不知如何是好,慌里慌张地回答道:“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”



有个年青人刚开了一家棺材店,由于他不懂经营,他是这样做生意的:一个神汉去他的店里买棺材,棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。

门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯,扩音器里一遍又一遍的放着:要买要卖,赶紧赶快,数量有限,欢迎疯狂抢购。

神汉走了进去,店主赶忙过来招呼道:“喜欢那种款式,看一下,我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。

店主看神汉无话可说,冲神汉说道:“今天刚开张,一律八折优惠。”

神汉无奈地走了出去,店主欢送道:“欢迎下次再来。”



13、大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”

蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。



14、一日我朋友做公交车。

她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。

耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”



15、今天在公厕,刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音,哎!背媳妇就背媳妇吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回荡着

他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”



16、宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。

妻子说:“你那么勤快干嘛?”

我:“我收拾一下啊。”

妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”



17.先吃香蕉

讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差,在外二十天,临走想亲近一下。正在兴头,儿子推门大喊:“爸爸,我要吃苹果。”

于是我急忙将他推下来说:“听见没,儿子要吃苹果,先去给他洗去。”

老公不情愿的一边腻歪,一边对儿子哄道:乖,先吃香蕉。”



18.我爸爸有个大的

某日几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小鸡鸡好可爱哦!

小男孩不紧不慢的回答:我爸爸还有个大的!众同事无语!??



19.领导的雷人之言

有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要! (renjie88)



20.聪明的负责人

年冬,某建筑工地上,有一位工人索要工资不成,便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来,工地一名负责人接受采访。提及此事,该负责人解释:这是我们的技术人员上去例行检查机械!(陆秀红)



21.班会上的冷笑话

班会前A提议先给大家讲个笑话,大家掌声欢迎

A站在讲台上,竖起右手大拇指

A:朗朗弹钢琴那么厉害,为什么不用这根手指?

全班集体沉默······

A:因为这根手指是我的,哈哈哈

全班再次集体沉默······

A发觉有点不对,望向台下的B,于是B走上讲台

B:我给大家讲个冷笑话,大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色?

集体:红色,哈哈哈

这次大家都笑了

A低头,发现裤链没拉,赶紧拉好了裤链



22.你到底有什么

女:想娶我你得有房

男:我没有房

女:那得有车

男:也没有车

女:那你有什么

男:我有病

女:什么病

男:妄想娶你病



23.两个医生正准备给一个病人动手术,其中一个问另外一个,肺是在心的左边还是右边?另一个回答道:“应该是右边吧!”病人一听这话,硬撑着直起身子,说道:“看来我还是出院吧!”



24.赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层又一层地把礼物包裹起来,悟空把红布一层层地打开,定睛一看,原来是把剃须刀。



25.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”



26.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音......

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