我只是去追老鼠

1、猫和狗结婚,不久闹离婚。

法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。

猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。

狗说:你听听。



2、螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要罚我。”

螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”

螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”



3、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”

丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”



4、某男见同事将情人电线后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:“你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?”



5、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”

老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”



6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”



7、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”

乙:“是的,我想不到他这么心狠!”

甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”

8:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”



9.面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对

其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了



10.昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊……割割……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院,正太天真说:麻麻,我们来干嘛?麻麻:打针啊 正太:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?…………五分钟后正太开始咆哮:这是针打我这是针打我…



11.丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”



12.小学生写作文:周日,我去公园玩,在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……

老师看后批评他,说:“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”

小学生点点头,不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着:周日,我去公园玩,在公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是2012年5月26日……



13.老师:“小明,当你看到别人困难时该咋办?”

小明:“你要送给他一只鸡。”

老师:“为什么要送鸡?”

小明:“因为你说过舍(鸡)己救人。”

老师:“……”



14.某日,老师上科学课。老师问人体有什么感觉?

有同学说听觉,有说触觉,还有说视觉……

小明大声叫喊道:“还有幻觉!”



15.自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到教室后排有个学生在低语。

“小明,你在说什么?”老师问。

“我说它太幸福了!”

“为什么?”

“因为它一生都在过生日。”



16、听说用盐水洗脸有很多好处,我想试一试。某日,我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……

刚要洗,只听老妈幽幽地问:你腌肉啊?



17、某人30岁了,还没对象,这可急坏了他娘,他却安慰说:“娘,老天冥冥之中已经为我安排了老婆,你不用急。”

他娘说:“那你不赶紧去找人家啊,你不急,人家姑娘能不急吗?”



18、跟女友相处一段时间,她父母一直没有表态,我很着急。有一天,她父亲和蔼地对我说:“我和阿姨都很喜欢你,你要是女婿,可以顶半个儿。我觉得半个不够,如果你不介意,可以当我们的干儿子,到时候,我女儿结婚,她的孩子还能有个舅舅。”



19、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。

一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。

老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。



20、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。

回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。



21、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”

马汉关切的问:“你昏倒了?”

展昭:“不,是包大人出来了。”



22、他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”

上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。

结果,发现他变成了盛菜的盘子!



23.“暑假我要去旅行一次!”老婆欣喜的说着。

老公说:“就你爱花冤枉钱,买本《旅行》杂志,又开眼界又省钱。。好啦,蹦想了,快去买菜吧。”

老婆埋怨到:“干嘛花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼界又省钱吗?”



24. 老婆刚生完孩子,歉意的对老公:“亲爱的,你想要个男孩,偏偏生了个女的,真对不起!”

老公安慰的说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。 ”



25. 男人焦虑的守候着即将分娩的老婆,护士欢喜连连的抱着三个婴儿走了出来,男人认真的看了看三个婴儿,郑重地对护士说:“我要中间的这一个。”



26. 乡下的老婆第一次进城,打电话对接线员说:“请接我的老公,我要跟他说话。”

接线员问:“你老公多少号码?”

老婆发怒:“我哪有那么多老公要编成号码啊?”



27. 同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”

同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”



28. 老公:“今天公交车上的人特多,不过在拥挤的车上我挨着美女!”

老婆:“瞧,把你美的!”

老公:“美女还主动跟我搭讪呢!”

老婆发怒中:“说啥了?”

老公:“傻帽,离我远点!”



29. 夫妻两人共进晚餐,一碟蔬菜和两条鱼,一大一小。老公把大的鱼夹走了,老婆不高兴了愤愤到:“你也太不客气了。”

老公:“我是一家之主,当然选大的了!假如你是我又会怎么样?”

老婆:“我当然夹那条小的。”

老公:“那不是都解决了吗,小鱼还在那里。”



30、有女屌丝说,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。





31、我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”然后他一下线系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!





32、我的QQ分组名是A、B、C、D、E…,女朋友在“A”里。今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里!





33、今天朋友友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”





34、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。那个人说:“135---135---135-”经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!”





35、在油价涨到八块的今天,还有妹子以为开车载她出去是为了兜风,太天真了!!!





36、一位高手出了上联:大旱三年,仓空,井空,苍井空。马上有人对下联:阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。





37、领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了!





38、知道高考为什么在6月7、8号吗?意思就是:录取吧。。。

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