暑期最后狂欢-8

1、初中的时候有个同学老扒我裤子,有一次我实在受不了了,去找老师,推开办公室的门发现老师们都在目惊口呆的看着我,然后我说:老师,xxx老扒我裤子你管不管。老师对我说:你先把裤子提上在说事。我低头一看,嘛德一着急忘提裤子了,然后我对老师说:我不提裤子是为了不毁灭证据。。。



2、等我攒够了钱,就辞掉工作,和心爱的人远走丽江,找个街角,开一家前男友主题酒吧。女客人一落座,帅气的酒保先是微笑:“欢迎光临”尾音未落,笑容僵住,缓缓凝视:“没想到在这儿遇到你,好久不见。” 客人点酒,酒保便利落地调,一边淡淡地说:“以前,你从不喝这个,果然时间会改变许多事。”

3、傻子娶了一个媳妇,结果第一个月后小媳妇就要闹离婚。家人问她为啥。她回答:“那个纱布,光看不顶,光看不顶啊。。。”



4、菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。

5、前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血!

6、A:卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?



B:看长相

7、校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”

8、记得刚拿到驾证的那年冬天,我开车和表哥一起去东北,当时他坐在副驾驶,我正色说:你知道吗,副驾驶座位是最危险的,因为遇到意外时,驾驶员会本能的避让,副驾驶位置会直接受到撞击,所以请你坐到后面去!于是经过一夜疾驰过后,我表哥终于冻死在我解放卡车的车斗上了。

9、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

10、等我攒够了钱,就辞掉工作,和心爱的人远走丽江,找个街角,开一家面向白领的主题咖啡店,给迷失的他们一份归属感。客人一进门,我就大骂:“都几点了!怎么才来?赶紧坐下干活!”客人点菜,就挤兑他:“工作不上心,吃饭倒是一个顶俩!”客人临走,厉声喝住:“大家都没走,你好意思走?”

11、早上去钓鱼,一大爷凑过来看我,见他饶有兴致,便说:「这个钓鱼,你首先要了解鱼的生活习性和环境,这样你才懂得怎么去配饵料」大爷单手拖腮,发出啧啧的赞叹声.我有些得意,继续说:「当然你还要掌握一些常用的钓法,比如抛钓、浮钓等」.「不是」大爷隔着栅栏打断我说:我是说你他妈干啥到我家鱼塘钓

12、车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:「怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴:「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!」男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。

13、室友昨天晚上网吧打游戏回来,啪!!!钱包往床上一拍,啪!!!手机往床上一拍。衣服一脱摔在床上,什么话都没说说,默默转身去洗澡,不一会就听见浴室里震天的咆哮“啊!!啊!!!为什么还不开学,为什么还不开学,掐死小学僧,掐死小学僧!!!”..

14、有一个很丑的男人,想取一个美丽和女人,经人介绍,他认识了一位美女,一看就非常喜欢,马上就结婚了,结婚后发现在他老婆,有点傻,也不是很傻的那种,有一天,他要出差,可是又怕自己不在家,有人会来欺负他老婆,他就想到一个办法,他告诉他老婆说:“老婆啊!我不在家时,要是有人来了,他要是碰你上面,你就说“不要”,要是碰你下面,你就说“停””他走后,真的有人来到他家骚扰老婆,起初那个就摸她上面,她老婆就说“不要”那人想了想,就摸她下面,她老婆又说“停”接着那个一想,不对,他就上下一起摸,她老婆一急就说“不要.停”“不要.停”“不要.停”“不要.停”……………………





15、被强奸女子当庭指证施暴男子,说了一句线月一号下午,郑州法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。。。。。



16、一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?我不就是看帖不顶吗,至于这么倒霉吗?”

17、刚在火车上打牌,玩真心话大冒险。一男生问“学长一星期几次?”学长答:看心情。男生继续问“那学长啥时候心情好?”另一男生露出猥琐的笑容说“看网速…”网速..速.

18、qq上和女神聊天,给女神发了一条俏皮话,正等女神回复呢,突然断网了。着急的要死,赶紧重启电脑,重启路由器,折腾了半天终于又连上网了。迫不及待的打开qq,呵呵,女神还没回复我

19、甲:我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。乙:说说如何复杂。 甲:我同时喜欢这四个女孩,而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。 乙:请问这就是所谓的复杂的多角恋?跟你有半毛钱关系? 甲:但是这个高富帅只喜欢我。。。 乙:。。。。。。

20、40岁什么概念?

假如她18岁被人啪啪啪啪啪啪,

她被人啪啪啪了二十2年=1100周,

除开如果一周啪啪3次(多人啪啪或一晚几次的情况把每月的例假抵消了)

1100周x3次=3300次

如果没人每次出5ml

3300次*5ml=16500ml=16.5L,金龙鱼一桶5升,也就是3.3桶。

21、今天去吃酒,遇俩奇葩中年大叔。 酒到深处那个语无伦次,一个说喝多了要走,一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了,现在看路都是两条了。另一个说那你现在出去不安全,得喝到看路是三条才行,这样走中间那条就是对的……我tm当时就惊呆了!

22、法律系大学生性暗示 男:法律面前人人平等,这句话你一定不反对吧。 女:当然。 男:可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女:日后就平等了。



23、一日,跟一mm约会,相谈甚欢,但苦于怎么开口xx o o之事。便说:回去早点休息吧! mm答:好吧。我又补充道:那,我明天早上是打电话叫你起床,还是,还是直接把你推醒-



24、发个真实的,一女同事喜欢穿特宽松兜很大的衣服,前几天刚买了一爱疯5,站台等公车插着耳机听歌,突然没了声音,手插口袋发现手机丢了,一回头贼已经跑了。同事们各种安慰,说破财消灾。第二天她在口袋塞了个鼠夹,照样塞着耳机在车站等车,没过几天贼被抓住了!这样的女孩是不是女汉子啊?

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