暑期最后狂欢-12

1、黄花大闺女

今天女友和同事开玩笑,同事问她和我睡过多少次了,二货老婆来句,睡你妹,我还是黄瓜大闺女。

2、

乘客

今早,在公交上, 有个乘客问司机:到…到到五里…里里里冲还…还还有几…几站? 司机侧瞟一眼,欲言又止,继续专心开车。 车厢里有“勿跟司机谈话”的标语,我想这司机大概是为了全车人的安全吧! 于是我对那乘客说,到了站我告诉你。 那人下车后,司机大哥说话了:不…不是我…我我不跟他…他说,我我要说…说了,他他…他还以为我我…我学…学他呢! 车上乘客:……

3、

青梅竹马

我班有个特羞涩的男生,该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大,一天一起吃饭,一堆女生逗他说:“要是你青梅竹马的结婚了,新郎不是你怎么办?”那男生特淡定,头也不抬地说:“孩子他爹是我就行了!”果断腹黑

4、

学姐

对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静。。。

5、

帮忙……

宿舍老二看上一妹子,妹子有男友,老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了,老二也有女友了……

6、

读高中的那会儿~

读高中的那会儿~有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我草

7、有点晕……

这几天穷坏了,没钱吃饭了,想去打劫 早上去街上绑架了个人,但很快被警察包围了,情况危急 我急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧 人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去 一声枪响,随即几个警察跑进来说:“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院” ……

8、

服务员上了一盘红烧鸡,饭桌上的人仿佛很恐

服务员上了一盘红烧鸡,饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说,“你们这些人啊,太无知了,吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的,来,我先吃给你们看。” 说完我拿起筷了,一连吃了5,6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的表情,“你他妈谁呀?!” “哦,我是隔壁那桌的。” 说完我含笑离开,深藏功与名。

9、

湿了

一家人在厨房看我炒菜手艺,手机铃声响起,是女朋友来电,姐帮我拿起放我耳朵边,我说听不见,姐帮我按免提,我高呼说什么,只听那娇嗲嗲的说起,宝贝老公,我下面流水水了,赶紧来服侍一下,否则内裤就湿了,在不到,我就要淹死了。当时所有人都石化了。

10、

超短裙美女

一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登 !

11、

问一女同学:

问一女同学:若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现。你会如何反应?

答:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质。

后又问她:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。

90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。

12、

回春手……

一哥们单身很久,一次去逛庙会,看到很多人求签,我那哥们来劲了,兴冲冲地跑过去求姻缘。拿到签后整个人石化了,签上写着"天宫赐尔回春手"……

13、

有网友发状态说

有网友发状态说:“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了:“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”

14、结婚

别把新郎整的太过 接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。新郎无奈,咬牙说:“回家,不接了!” 于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的。直接告诉女方:“明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘苦逼了……

15、

这裁纸刀可真快啊

一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?”…… 然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊”……又过了一会:“同学,有创可贴吗?”

16、

感冒

路边烤串摊上,朋友突然问我 “是不是感冒了” “是啊,你怎么知道?是不是我声音有点哑?” “那倒不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

17、

媳妇

媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

18、

发小高中上学,晚上经常跳出去上网。

发小高中上学,晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住,让他们给家长打电话念校训。 那个二货给他妈打电话,对话是这样: “妈。” “嗯? “给你说点东西”然后就念起来了。 他妈“ 你傻吧,你有事吗,没事挂了吧。” 他:没事,这是学校电话,不要钱。” 话说这个必须开括音的...

19、小外甥

同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说:“要不咱俩一人一口。” 小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。” 儿子说:“那拿刀切。” 小外甥说:“哥哥,你切不匀的。” 儿子说:“那怎么办呀?” 小外甥笑道:“我有个好主意。” 儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?” 小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”

20、

美女,做一次性烫不?

一女生去剪头发,理发师还没有开始剪就问:“美女,做一次性烫不?非常漂亮!”女生说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?”女生说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点热,他问:“烫吗?”女生说:“烫!”于是他就开心地给她烫起了头发。尼玛,口才了得啊

21、

医院排队遇到心仪的女孩子

今天去医院看病,排队时我看见我心仪的女孩子,他站在最前排,和我隔几个人,几次想过去打招呼却不好意思。

正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时,我知道要是在不争取就会抱汗终身。

于是怯生生的对那女孩说了句:“你有病吗?”

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