搞笑笑话116条

1.一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。



2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我!怎么又起了一瓶!

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:你TM就不能忍住,
.终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:你丫咋了.

此人答:怕吵你,我调成震动了.....

4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5. 一只熊和一只兔子一起便便,熊问:大便弄到身上不要紧吧?兔子回答:不要紧。

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.老的说:我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了

9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我*TMD,蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你*爽完了也不把我翻过来,都一年了

11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!

29日,他们用钱诱惑我,没招!

30号,他们派来了女特务.....我招了!

第二天,我还要招时,TM? ?D解放了!

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤

子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈

说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

17. 一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把斧头。狗来到山里遇到老虎,吓的把镰刀和斧头举起来。老虎看了笑笑:吆!狗日的还是个党员!

18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

19. 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就
警察TM。

21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他

想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

女人说“我来献血,他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子,他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………



25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。

她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。

“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了?”女记者好奇的问。

“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”

女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?

“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗?”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,

。。。。

一年冬天,我丢了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。

结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!

老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。

那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”

张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住!”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”

女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊?”

女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?

30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」

「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」

31. 有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里,鹦鹉开始说话了:“搬新家了,搬新家了”

小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“还是老客户,还是老客户!”

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”

33. 一日作公共汽车,我前面座着一家三口

小男孩:今晚我要和妈妈睡!

妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!

小男孩:嗯

妈妈:那你媳妇咋办?

小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!

妈妈:!?#¥%……

爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

34. 有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高朝到了吗?答曰:没呢!

过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高朝了没?回答:还没呢!

几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高朝啊?售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高朝了我自己不会叫的啊,真是的....

35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去

真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来?

36. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

37. 小jj提出辞职的理由:

1、大体力劳动

2、在隧道最深处工作

3、必须把头探进去

4、没有节假日

5、工作环境潮湿阴暗

6、戴塑料面具呼吸困难

7、总是被干到吐为止

38. 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”

“OK,树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

“没有。”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。”

老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只?”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗?”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!

39. 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

40. 一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢

41. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。

42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

42. 世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,中国人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。

43. 在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中?

沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉?莎士比亚。”

“很好,被誉为“欧洲的良心”是指谁?

“罗曼.罗兰。”

“要么给我自由,要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?

“1775年,巴特利克?亨利说的。”

“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年,亚伯拉罕?林肯说的。”

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了,教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年,乔治?布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:”耶 ! 真*的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年,盖瑞?康迪特对莱薇说的。(注:莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。

“阿诺得,施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手:”我没做什么坏事,为什么会这样?“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说:“MD,这回我们有大麻烦了。”

“2002年,亚瑟?安德森说的。”简回答道。

(注:亚瑟?安德森,安达信会计事务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。

“本.拉侗说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

44. 大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强
了它

某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝

啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多
儿疼”

45. 一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。

丈夫问道: 在点好转了吧?没有大变化, 夫人说, 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……

46. 小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说:“你们也叫我小猪猪”小鸡说:“我有事我先走了

47. 一村姑进城投亲,不想遇贼,钱和家庭住址都丢了。只有一个联系电话。只好蹲在路边哭。

这时路过一哑巴,村姑央求哑巴说只要能带她去给家人打个电话。怎么报答都可以。哑巴一看有机可趁,就把村姑带回家脱掉裤子,用手比画让村姑给他KJ。

村姑满脸疑惑,问:这样就可以吗?

哑巴急色,连忙点头。

于是村姑一把抓起哑巴的JJ大喊:二婶,你能听到不?俺遇贼了,不知道咋去你家,咋办啊?

一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。

事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢

下巴掉了一地。

48. 说一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

49. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

50. 白兔*灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

51. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

52. 施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智障

53. 曹与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“,你妈好吗?”听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

55. 问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮

56. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊,羞愤交加。休数日,再战又败,再被。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖啊!”

57. 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

59. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TM就是豆豆,你奶奶的。

61. 8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

62. 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

63. 花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:小鸡鸡没保住,不过我帮你把伤口缝好了

64. 一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的乳头在发烫 丈夫说:亲爱的 你的乳头在咖啡杯里

65. 一天晚上,两人同床, 三更半夜,四脚朝天,五指乱摸,六六进去,七孔冒血,八不出来,九九难别,十在过隐。

66. 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

67. 悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样,靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好

68. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:是谁?一低沉有力的男声回答:雷锋!

69. 一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

70. 公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

73. 某人给总统府打电话:喂,我要和总统的遗孀讲话!接线员:遗孀?我们的总统还活着呀!此时电话另一端:混蛋!为什么把原定行动时间推迟了?

74. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

75. 3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们休息一下好吗?”

76. 中国人和美国人一起吹牛。

美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。

中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国

77. 有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘
’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘’男的,有的女的‘’女的,还有男女互相‘’;有的从前面‘’,有的从后面‘’;有的在暗处偷偷‘’,有的竟明目张胆公开‘’,个别人几乎把全班人都‘’遍了。只有一个同学没有‘*’,他的名字叫‘杨委’……”

78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。

79. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..

一次..被安排要相亲..

但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..

就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..

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