只能睡沙发了

1.弟兄俩上山采蘑菇,哥哥说颜色鲜艳的有毒,不能吃。

弟弟说先给狗吃,看看有事没。狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达了。

他俩一看没事,就吃了。弟弟出去一圈,回来说,哥,狗死了。

哥哥吓的,把准备好的肥皂水粪水灌下去,吐的死去活来。

缓过来以后问,狗死的惨不?弟弟说,死老惨了,一出门就让大卡车压死了!





2.办公区有两个洗手间,一个近点一个远点。

一次遇见一同事从远点的那出来,就很奇怪的问她,为什么不就近要跑那么远,她原话是:“那边味道要好点。”





3.给某人结婚礼金888元,结果银行转账扣了2元。





4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

同时专家还指出:若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

————中枪的举手





5.今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。





6.老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。

我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑线分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”

我说:“是挺招笑的,可是也没过你笑得那么夸张过啊!”

他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”

这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……





7.《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”

我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!





8.女友:你觉得我胖吗?

我:不,你一点都不胖。

女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?

我:不,你一点都不胖。





9.老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。

为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。

就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净。。。





10.一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人…….

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