很搞笑的笑话

聪明的酋长



? ? 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,

一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

? ? 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你

猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;

要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

? ? 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜

不出。”

? ? 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

? ? “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土

豆。”

? ? 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

? ? “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到

底放了些什么?”







聪明女儿



? ? 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

? ? 妈妈:“爱吃。”

? ? 女儿:“很爱吃吗?”

? ? 妈妈:“很爱吃。”

? ? 女儿:“那您别给我买苹果。”

? ? 妈妈:“为什么?”

? ? 女儿:“您在路上会全吃光的。”







粗心的教授



? ? 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

? ? 妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢

了。”

? ? 妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”







粗心教授



? ? 一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别

是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,

以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人

说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他

亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”







措辞不同



? ? 红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的

车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是

飞得太慢。”







搭车



? ? 一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨

得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,

说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋

友,我不是售票员,我是海军军官。”

? ? “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”







答案



? ? 顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

? ? 服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”







打错了



? ? 电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发

现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

? ? “没关系。”雷加平静地回答。

? ? 过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

? ? “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。







打灯笼的蚊子



? ? 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得

十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们

了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未

见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼

找我们呢。”







打赌



? ? 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢

了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教

皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远

地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

? ? 事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚

餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却

晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”







打嗝



? ? 巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他

发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:

“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”







打鼾



? ? 天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇

醒。

? ? “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了

两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”







打水球



? ? 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,

别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:

? ? “我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”







大丢脸面



? ? 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,

不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单

上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说

道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”







大象三明治



? ? 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

? ? “没有。”旅客答道。

? ? “您肯定没有么?”

? ? “当然。”

? ? “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

? ? “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”







歹徒1



? ? 一个死刑犯问刑警:“现在几点了?%刑警喝斥道:“死到临头了,

还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我

来说非常重要。”







歹徒2



? ? 有个歹徒听牧师布道。

? ? 牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”

? ? “我可没有一个仇人。”歹徒说。

? ? “了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”







歹徒3



? ? 偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火

鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”

? ? “其他鸡有没有偷?”“也没有。”

? ? “太好了,你已经接近上帝一步了。”

? ? 低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”







歹徒4



? ? 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,

我最爱吃桃子。”罪犯说。

? ? “你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。

? ? “没关系,我可以等。”







单数和复数



? ? 老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”

? ? 尼克:“懂得了。”

? ? 老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”

? ? 尼克:“上面是单数,下面是复数。”







担心



? ? 妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担

心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯







但愿是血



? ? 有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被

车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”

? ? 他咕哝了一声,“但愿是血!!”







蛋不吃食



? ? “母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;

“……

? ? “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”

? ? 小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三

天都没想出来。

? ? 第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老

师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”







当然



? ? 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦

鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”

? ? “我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”

? ? 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生

气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”

? ? 鹦鹉回答。







导盲犬



? ? John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。

? ? 绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。

? ? 不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。

? ? John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁

股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先

找到它的头啊!”







倒霉



? ? 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹

妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天

那!第三块玻璃还是没能拿回家!”







到处碰壁



? ? 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您

吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收

回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”







道德新篇



? ? “爸爸,道德是什么?”

? ? “道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图

格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售

货员平分?这就叫道德。”







得来不易



? ? 被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监

狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

? ? 律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释

放。”







得意忘形



? ? 三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。

“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是可以的,不

过我不想再要了!







得之不易



? ? 某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去

吃晚饭吗?”

? ? “当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”







等猫捕鼠



? ? 男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

来,行吗?”

? ? 女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”







稍等一分钟



? ? 有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味

着什么?”

? ? 上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

? ? “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

? ? “仅仅意味着一个小钱罢了。”

? ? “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

? ? “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”







地狱



? ? Bill Gates死后来到天堂门口。

? ? :好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后

告诉我结果。

? ? Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用

Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒

不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。

? ? :瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……

? ? :没问题,你去吧。

? ? Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受

不了了。

? ? 他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不

起,你说的是DEMO版吧……







第三种可能



? ? 护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请

您问问他,难道还会有第三种可能吗?……







电话



? ? 1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获

得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后

坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了

半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走

了。工作人员拆开受损的电话,龋?那个纸片,上面写的是:

? ? 向一家商店订购扳钳。







电话



? ? 一名男子在上班时打电话回家。

? ? 接电话的是一位陌生女子。

? ? 男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

? ? “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

“喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的

男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听

了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你

去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放

下。

? ? 男子听到脚步声,接着两声枪声。

? ? 女佣回来拿起电话。

? ? “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

池啊?”“啊?……嗯……请问这只电线吗







电脑坏了



? ? 办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

? ? 有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会

坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个

警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌

照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。







电视虫



? ? 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电

视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

? ? 这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗

格森立即问道:“几频道?”







电视迷



? ? 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊

断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感

到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

? ? “赶快把它拿回来”兽医说。

? ? 果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。







店里的规矩



? ? 经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚

才那位先生说了些什么?

? ? 店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。







钓鱼



? ? 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓

游泳。

? ? 巡警:是吗,让我看看。

? ? 钓鱼者:你看。

? ? 巡警:裸体游泳,罚款50。







调换一下



? ? 未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁

妆我给您存在银行里。”

? ? 皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行

里。”







叠被



? ? 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

? ? 龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头

的。







斗牛士



? ? 一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇

摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士

马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们

说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不

可!!”







读书治病



? ? 甲:“你这几年上哪儿去了?”

? ? 乙:“上医科大学。”

? ? 甲:“那你的病一定给治好了。”







赌博



? ? 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有

没有警察。”

? ? 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所

以我特地去局里喊来一个!”







对象



? ? 我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

? ? 你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

? ? 是的,但我更希望娶你的女儿。







多此一举



? ? 一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了

他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行

吗?”







多多益善



? ? 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;

“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司

机马上说:

? ? “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉

呢!”







多年以后



? ? 她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”







恶毒诽谤



? ? 一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:

? ? “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”

? ? 法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”

? ? “自三年以前,他就经常向大家这样说。”

? ? “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”

? ? “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”







鳄鱼的大嘴



? ? 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里

看。

? ? 过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他

嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”







鳄鱼皮鞋



? ? 顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

? ? 店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”







恩爱夫妻



? ? 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城

中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城

池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原

来,她们身上背的,都是自己的丈夫。







儿童常识



? ? 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子

看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

? ? 导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自

己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

? ? “为什么?”母亲吃惊地问。

? ? “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声

不吭。”







耳光付账



? ? 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比

也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一

记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

? ? “我想,五个卢布吧!”

? ? “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找

头吧!”







发明



? ? 意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我

们祖先就发明了电话通迅。”

? ? 犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

? ? 意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”

? ? 意大利人:“啊??”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无

线电。”







法典奥秘



? ? “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典

吗?”施姆尔问。

? ? “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从

一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干

净,那么谁该洗洗身子呢?

? ? ”“当然是那个弄脏了身子的人!”

? ? “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净

的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所

以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了

高大的烟囱——谁该洗澡?”

? ? “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”

? ? “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相

反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。

? ? 我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会

洗澡?”

? ? “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”

? ? “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一

个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”







法律依据



? ? 别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

? ? “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只

罚了三十卢布!”

? ? 法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”







反驳



? ? 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋

友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”

? ? 克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”







反对结婚



? ? 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

? ? 亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

? ? 什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

? ? 不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。







反而思之



? ? “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

? ? “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”







反应



? ? 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:

? ? 这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

乔说:这是我父亲对发胶的反应。







方法各异



? ? 产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥

道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球

队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默

后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的

话,我们通常只是换个新教练。







房顶上的标语



? ? 一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上

写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

? ? 结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。







费用



? ? 旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那

些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我

们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

? ? “你在干什么?”经理着急地叫道。

? ? “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没

有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”







愤怒的狗



? ? 当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他

开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

? ? “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这

儿的难看透顶的西装卖出去了!”

? ? “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

? ? “就是那件。”

? ? “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上

了绷带?”

? ? “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他

的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”







愤怒的强盗



? ? 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶

狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

? ? 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

? ? 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”







风流



? ? 化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了

点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太

太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情

风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直

到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫

答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"

丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在

书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不

过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”







风湿病人



? ? 病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮

湿。”

? ? 医生:“是啊。现在你要看什么?”

? ? 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”







夫妻分工



? ? 托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我

太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆

人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”







俘虏他的儿子



? ? 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.我拿到了

戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如

此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!埃及将军大喊,在哪里?我

们马上审问他。”不行!女间谍说,非再等十个月不可。”







父母的孩子



? ? 克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气

氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,

也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克

林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,

既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林

顿得意地大笑到:“是豪呀。”







父女同甘



? ? 父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”

? ? “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

? ? “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。

? ? “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”







父亲之别



? ? “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

吗?”

? ? “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父

亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”







父子书简



? ? 哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:

? ? “无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:

“多差,多悲。父亲。”







复诊



? ? 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。

? ? 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”

? ? 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”







干洗



? ? 教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教

授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,

多亏我事先忘了往浴盆里放水。”







甘输服罚



? ? “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”

? ? “废话,这怎么可能!”

? ? “那我们赌一克朗,怎么样?”

? ? 格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、

停!我的衣服都湿透了!”

? ? “那就算我输了吧!”







感慨



? ? 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱

的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

了。”







感谢上帝



? ? 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫

感谢上帝”它就跑,叫赞美上帝它才停下”买了马的农夫将信将疑,

他试着叫了一声感谢上帝,那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了

悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。果然,

马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”







高尔夫



? ? 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是

否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。

? ? 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”

老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现

在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”







高科技



? ? 戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马

桶。

? ? 用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。

? ? 回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈

尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需

制出。

? ? 三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便

意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

? ? 里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利

害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为

我国的发展提供第一手资料。

? ? 于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一

只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。







高手



? ? “我丈夫很会赌博。”“我先生也是!”

? ? “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”

? ? “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万

元。”







高兴太早



? ? 一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接

受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,

是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

? ? “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……

我写上了可参加肉搏战。







高招



? ? 一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把

水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”







告密



? ? 妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

密”妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

? ? 妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”







隔壁



? ? 两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪里?”

那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这位说:“我?我就住

在他家的隔壁。”







隔夜饭



? ? 乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?

? ? 吃,当然吃!那么,你明天来吧。







各执一词



? ? 一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向

小心,我已经开了五年车了。”“什么?这难道说是我错了?你开了五年

有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”







更换



? ? 顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”使者得

意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果。”

? ? 顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”







供电



? ? 马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查

员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。

? ? 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不

必摸黑了。”







共同之处



? ? 两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。

? ? 其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点,这共同点在每类

作品中都体现出来了。

? ? “那是什么呢?”另一位问。

? ? “他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”







狗叫



? ? 深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声

音:“你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对

方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。

听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我

家里从来就没有养狗”。







狗眼



? ? 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:

? ? “你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可

这条狗连吭都没有吭一声。”

? ? 老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300元钱它

根本不放在眼里。”







孤苦伶仃



? ? 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

? ? “你哭什么?”一位善良的老妇人问道。

? ? “我迷路了。”

? ? “你住在哪里?”

? ? “不知道。我们今天搬家了。”

? ? “你叫什么名字?”

? ? “不知道。妈妈今天结婚了。”







古巴



? ? 丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄,满

腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?

? ? 一阵沉寂之后,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴……







鼓励



? ? 护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太,奇怪地问:“发生了

什么事?你为什么跑出来?”

? ? “我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单

的。’”“这话并不错呀!”

? ? “可她是对要给我做手术的大夫说的!”







顾客



? ? 一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在

街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”







关怀备至



? ? 亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,一星期有整整六天你忙

着上班,还得操劳家务,照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的休息

日,我要为你服务,关怀你、照顾你。

? ? 喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的

木柴,怎么这么多刺!没什么,我自己找镊子把刺夹出来。

? ? 喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊,你不用起来!

? ? 哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马上扫干净,你安心休息

吧!

? ? 扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸了,我很快就给你端来

香喷喷的奶茶。

? ? 有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好,我出去看看。唉,真

倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了,真可惜!那么好吧,就请你喝没

奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝,那

你干吗不自己煮?我又不是你的用人!







关于牧师



? ? 有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中

的男人常不在.那么村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏

出墙……当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情后都会找牧师告

解.牧师听多了.也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说,以后偷情

这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.于是就这样过了几个月,

这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规

定,于是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师跌倒

的意思.新牧师来了之后,村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次

去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好

了可是,因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法.于是去找村长.把

这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌

倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧师不明所以,就说你笑什么,村长夫

人这礼拜就跌倒三次了”







观画



? ? 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详

了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的

画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你

能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”







管教





? ? 话说美国对于青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买

酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明

也很疼儿子,于是便带着儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然

想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的

和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成

四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家了……可是想不到儿子

突然一脸狐疑的对Peter说:爸!……

? ? 可是门口只有一盏灯呀?







光阴似箭



? ? 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴.刘易斯

的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证

来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访他。

? ? 下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。”

? ? “您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

? ? “您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个

农场,在那儿住了十九年。后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五

年向导。这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。”“您

在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久

了,玛丽?三十四年?”

? ? 官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁

了。”“老天爷,时间过得真快!”







广告



? ? 法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获

取一本《女性自卫术》。







贵贱不识



? ? 肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把

最珍贵的东西押上。”

? ? 赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”

? ? 肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”

? ? 众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”







贵重物品



? ? 父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

员们返革命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”爸爸惊诧

地说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”孩子说:“要是不贵,他们为什么

不每人买一个呢?”

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