吹牛笑话20则

1、有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。

一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”

回答道:“出差去了。”

问:“为啥还不回转?”

答:“人没回来,魂儿已回来了。”

问:“魂儿在哪里?”

答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”——



2、有个人喜欢吹嘘...



有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。



他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊︰「起床啰!」





3、大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了,什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。

于是,小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?”

大麻雀笑笑说:“小KS!”于是一个俯冲,飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气,便一根一根地拔大麻雀的毛。

大麻雀只呼:HELP!!!

小麻雀实在看不过去了。一下子飞下去,冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了,大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了。”可大麻雀说:“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。”



4、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了………



这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。





5、吹冷度两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说:我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。这算什么,另一个说,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。吹传真昨晚我的领带被卷入传真机,一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。吹医术三个外科医生争着夸自己的医术,第一个说:我给一个男人接上胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。第二个说,我给一个人接好了腿,他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹,第三个说,我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国会议员了。吹硕果 一个外国游客参观果园的时候边走边吹:我们国家的水果可棒了。桔子像足球,香蕉像铁塔,菠萝像……。正当他洋洋得意的时候,突然绊倒在堆积如山的西瓜上,一位果农大声叫道:先生,当心我的葡萄!





6、一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮,平遥人说:我们平遥牛肉全国有名呀。万荣人说我们万荣大黄牛,狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿,世界有名呀。平遥人说:我舅舅去年做了一块平遥牛内,你猜猜有多重?嘿,整整两吨半,平遥县城的人吃了一天才吃完。万荣人说:我舅舅去年养了一头牛,你知道有多大?站起来像一座楼,卧下来像一座楼,走起来还像一座楼……平遥人打断他的话说:有那么大的牛吗?别吹牛了。万荣人说:没有这么大的牛,你舅舅的那块牛肉从哪里来的?





7、小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!





8、有一个人说:“我用牛皮包了一面鼓,有河南到河北大。”另一个人说:“那么大,我和家人包了一个饺子,全家人吃了三天三夜,才看见一个牌,写着此地离陷八百里。”那个人说:“这么大,用什么锅煮的。”另一个人又说:“拿你煮牛皮的那口。”





9、当年曹操率领了五十万大军路过我们家,看到我爷爷种的西瓜好大,所以他下今,让他士兵在西瓜上面开一个洞,然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤,这时他士兵也喝的受不了啦,一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口,吃的是晕头转向,也不知过了多久,他们觉得肚子饱了,就准备出来,可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了,其他的人全困死在里面了。

小小和小强都晕倒了。





10、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”

稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”

屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”

这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。



11、三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。





12、甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说:“我家有头牛,站在江南岸,头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”

乙说:“不知道吧,呵呵,没有这头牛,怎么有你这面鼓!”





13、古代某国王喜欢吹牛,自信天下吹牛者无人胜过他。为此,国王举办了“全国吹牛大奖赛”,如果谁吹的牛让他不相信,就可以得到一千两黄金的奖赏。于是,天下爱吹牛者都来报名参加这个大奖赛。

? ?一个参赛者吹牛说:“我有一杆烟袋可以随意伸长。我要抽烟时便将烟杆伸长,凑到太阳点燃火。”

? ?国王说:“这是真的。冬天冷了,我还将太阳当火炉取暖呢?”

? ?又一个参赛这说:“我会飞,到晚上我常飞到月宫,叫吴刚给我斟酒,叫嫦娥给我跳舞。”

? ?国王说:“我相信那是真的,我也常飞到天宫赴玉皇大帝的宴会呢。”

……..

??如此很多吹牛者都败下来,没有获得大奖。这时走上一个挑着担子的农夫,自称来参加吹牛大奖赛。他一开口就让国王哑口无言:“国王陛下,你欠我一万两金子,该还我了吧!”





14、文人将吹牛艺术化,对那些吹牛者进行辛辣的讽刺,也是一种幽默。比如明嘉靖年间的文人朱载堉作有一首散曲《山坡羊.说大话》,开言申明自己爱说实话,其实全篇都是吹牛的假话:

??我平生爱说实话,我养个鸡儿,赛过人家马价;我家老鼠,大似人家细狗;避鼠猫儿,比猛虎还大;头戴一个珍珠,大似一个西瓜;贯头簪儿,长似一根象牙。我昨日在岳阳楼上饮酒,昭君娘娘与我弹了一曲琵琶。我家还养了麒麟,十二个麒麟下了二十四匹战马,实话!喜欢我慌了,跰一跰,跰到天上,摸了摸轰雷,几乎把我吓杀。

爱吹牛不是中国人的专利,洋人中也不乏吹牛者:





15、部队驻扎在北极圈内,冷得实在受不了。“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”





16、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫玩去咯。





17、日常语言中常将吹牛与拍马连在一起,即说吹牛者为的是讨好上级、巴结上级。于是吹牛拍马成为令人厌恶之人,但有时在不得已之时,这种吹牛拍马又成为一种幽默。





18、传说朱元璋一次同才子解缙在金水河钓鱼,半天也没有钓上一条。朱元璋叫解缙赋诗一首解闷,解缙应声道:“数尺丝纶落水中,金钩抛去永无踪。凡鱼不敢朝天子,万岁君王只钓龙。”





19、明正统年间,工部侍郎王佑貌美而无须。当时太监王振把持朝政,王佑为巴结王振,遂拜王振为‘干爹’,常出入太监王振之门。有一次王振问他:“尔何无须?” 其意为“你为何不长胡子呀?”王佑答道:“公无须,儿子岂敢有须!”,即公公没有长胡子,当儿子的哪敢长胡须呀!

? ?要说吹牛厉害,莫过上世纪五十年代末的大跃进时期。由于浮夸风盛行,吹牛成为一种时尚。水稻亩产十几万斤的新闻就出在1958年,而且图片刊登到《人民画报》上,让人非承认那新闻的真实性不可。但谁都知道,那是假的。那时间出了不少吹牛的“诗”,美其名曰“革命的浪漫主义”,与那十几万斤亩产稻田的笑话相呼应,今选两则于下:





20、 公社的山羊长的壮,上山碰到非洲象,山羊打个大喷嚏,轰隆一声比雷响,大象吓的直哆嗦,扑通跪倒直喊娘: “娘呀娘,还是公社的山羊大,跟它比,我简直就是屎壳郎!”

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