买单...

1.和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”



2.部分学校天气预报:校长办公室21°C,行政楼23°C,老师办公室25°C,图书馆28.5°C,教学楼35.5°C,宿舍楼42.5°C。播报完毕,谢谢收看,再见。。。。



3.情人节和女友去出入境管理处办护照,暑假去泰国玩,一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情的对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”



? ? 4.美女和丑女深夜一起出门,途中遭遇歹徒! 歹徒放走了丑女,强暴了美女!事后,美女痛哭的跑到丑女家诉苦。可发现,丑女哭得比她更伤心!



? ???5.今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,丰功伟绩,我很沮丧;但又看到同治皇帝二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。



? ???6.副职们,很善于自嘲。不知是谁,开起了副职的玩笑:正职是龟头,副职是包皮。正职勃起,副职就往后退。正职痿掉后,副职就要往前上。比喻虽不雅,满桌却皆叹“形象”。



? ? 7.一个女人,如果不漂亮,就要性感;如果不性感,就要有气质;如果没有气质,就要很可爱;如果不可爱,就要很温柔;如果不温柔,那就要年轻;如果不年轻了......一定要有女人味。



? ? 8.有网友归纳了当今解决问题的方法步骤:上班搞不定就上桌;上桌搞不定就上门;上门搞不定就上床;上床搞不定就上访;上访搞不定就上网;上网还搞不定的事情,那就只好上吊了。



? ? 9.数学是最浪漫的,它比世上任何语言都要煽情。“9对3说,我除了你,还是你;4对2说,我除了2,还是2;1对0说,我除了你,一切都变得毫无意义;0对1说,我除了你,就只有孤独的自己。”



? ? 10.因为宣布地球转动说,伽利略被审判。他出来时,学生冲过来:老师,你顶住了?伽利略:不,我招了。学生震惊:为什么?伽利略:因为我怕挨揍。学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头:不,需要英雄的国家才不幸——理性的国家不需要英雄,只有失常的国家,才将希望寄托在英雄身上。



? ? 11.老师问:小强同学,你长大了想做什么呢?小强说:我长大了要当官,搞个几千万,包个二奶,好衣服首饰都买给二奶,带二奶开着私人飞机满世界兜圈度假玩。老师很无奈问下一小朋友:丽丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽大声回答:我要做小强的二奶…老师晕倒!



? ? 12.某男问禅师:“大师,我很爱我女朋友,她有优点,但也有让我难以忍受的缺点,有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去,很快回来,递给禅师一张《人民日报》,禅师立马跪下了:师傅!



? ? 13.世上最遥远的距离,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我;世上最遥远的距离,是孩子在怀里,而奶粉在对岸;而我想他们搞好乳与房,他们却把精力都用在搞乳房上......



? ? 14.唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?唐僧:别人吃剩下的即可!悟空说:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。



? ? 15.记者问某落马官员:“你政治生涯的最大感悟是什么”?答:“装”。某国学大师听后大乐:“中华文明博大精深,上下几千年,官场只需三位导师就高度概括了:老子、庄子、孙子,连起来读,就是老装孙子……



? ? 16.列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。遇事不惊,方能应对自如。

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