极品笑话34则

1.阿丽是一个刚上国中的女孩,对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈:“妈妈,我有一个地方长出毛来了耶,我好怕唷!”

妈妈向阿丽解释:“那是生理发育的自然现象,所以你不用害怕,等你以后成长完成了,那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说:“跟上一次阿宏讲的一样,不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”

2.上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:“哎,这么巧,你也XX。”XX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:“哎,这么巧,你也来图书馆。”在车站邂逅就说:“哎,这么巧,你也坐这路车。”然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:“哎,这么巧,你…你…你……也尿手上啦?”

3.老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

“天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

4.从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳,对着屋里大声喊;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

5.一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊-服务你需要吗?”

“不了谢谢”,男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊-服务”,不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱?女子说“一百”

男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

女子tuo光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?

嘿嘿!

男子说:蚊子太多我睡不着……

6.一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”

丈夫说:“亲爱的,你还记不记得五十年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”

妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢五十年……”

妻子:“嗯……”

丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

7.美国两个大学朋友,那年暑假,他们都到了成ren年龄。一个男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,另一个男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

那天晚上,其中那个男孩打电话回家,把手枪换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你真是愚蠢透顶!手表有什么用?将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?难道拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

8.哑林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”

“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答道。

9.一队童子军到了巴黎,因为找不到花钱的地方,便到成ren夜总会去看tuo衣舞表演。最初是一些平凡的表演,待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後,惑人的微笑、迷人的身段,随随着宽衣解带呈现在众人面前,当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时,童子军中传来了啜泣声“怎么啦?”团长问哭泣的少年。“我妈妈告诉过我……”少年含着眼泪说:“看到luo体的女人,会变成石头。现在……我的身体有某个部份,已经开始硬了。”

10.老刘刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

11.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。

一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

12.这年头,教授摇唇鼓舌,四处赚钱,越来越象商人;商人现身讲坛,著书立说,越来越象教授。医生见死不救,草菅人命,越来越象杀手;杀手出手麻利,不留后患,越来越象医生。明星卖弄风sao,给钱就上,越来越象J女;J女楚楚动人,明码标价,越来越象明星。JC横行霸道,欺软怕硬,越来越象地痞;地痞各霸一方,敢做敢当 ,越来越象JC。流言有根有据,基本属实,越来越象新闻;新闻捕风捉影,随意夸大,越来越象流言,奶粉毒害人民,越来越象白粉。白粉清脑提神,越来越象奶粉。

13.半推半就的女友

今天我要摸我女朋友,她居然扭了扭身子,害羞地道:“不要嘛,被人看到不好。”

等到就我们两个人的时候,我又要摸,她红了脸又道:“不要嘛,怕有人突然闯进来发现了不好。”

于是我把门关住,并锁上,她又半推半就地道:“不要嘛,人家还没有准备好。”

然后我把门开了,准备离她而去,她又拉了我道:“不要嘛,就我们两个人呆在这个屋里面,你出去我再出去被人看见的话不好。”

我只好把门又关住,她又缠住了我道:“不要嘛,一男一女还要把门关住被人发现了不好。”

我只有把门半开半关,瞅准了外面确实没人,拉了她要一起走,她又拒绝道:“不要嘛,我们什么事都没做就出了去,岂不很吃亏,不好。”

接着我又摸了摸她的衣服,她却又推了我道:“不要嘛,脱了衣服太冷,不tuo衣服又太热,不好。”

我只好强制性地抚摸她的肌肤,她又摇了摇头:“不要嘛,太用力有点疼不用力没意思,不好。”

我干脆抱她上床,把她压到了我的下面,在此危机关头,她脱口而出道:“不要嘛,我答应你你觉得我贱,我不答应你你又说我装,不好。”

14.一天,老张心血来潮,想看看在城里读书的儿子小张,就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物,情急下就先将鸭子塞在裤裆里,上了火车怕把鸭子闷死,就解开拉链让鸭子头露出来,不料听见旁边一带眼镜的老太太说:我活这大了,见过的玩意也不少了,长你这样的,还真没见过。

15.一天,马戏团团长想试一下和尚的定力,就挑了几个美女跳tuo衣舞,把和尚叫去看,把J.J下绑上敲鼓。小和尚咚咚……一直响,老和尚只响了一下,就不响了,领导心想,还是老法师定力深,可后来一看,原来鼓被敲烂了一个大洞!!!

14.妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。第二天,他又在妻子的乳F上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴F罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”

16.兰兰和男友同居。一天逛商场,兰兰碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!

17.血液都去哪了

女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。

男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说:你流氓……

提示:血液走向……

18.一天在地铁上,听到旁边一个美女在打电话:“恩老公!什么?你要出差……要去多久啊?……哦,三天啊!那你自己要照顾好自己啊!……恩,爱你老公!88!”

挂完电话,立刻拨通另外一个号码:“亲爱的,我们家那口子出差了,要去三天,晚上到我家来吧,等你哦!”

这个时候只听旁边一个哥们小声嘀咕了一句:“不要以为你有个B,就可以在A和C之间徘徊!”

……

19.有一个男人,下巴上胡子很少,总觉得自己男性的魅力不够。于是,他找到整形医生,要他帮助种些胡子上去。一开始,整形医生剪了些那男士的头发,将它移植成胡子,术后,男性魅力大增。可哪晓得,那家伙患有头皮癣,移植上去的胡子整天痒得要命,害得他血都搔出。无奈,他只得再找医生重起炉灶。医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了,这家伙有狐臭,腋毛一变成胡子,连嘴巴都臭了。不行,不行,他又重新去找医生。

医生考虑了半天,只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了,那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲,颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天,麻烦事又出来了,只要他见到漂亮的女子,那些胡子便会根根竖起,同时,舌头也会变硬……这怎么行呢?最后,伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子xia身那里去剪些毛毛来,然后用那些毛毛移植成胡子,这一次总算平安无事了。可从此以后,这家伙每个月都要出一次鼻血……

20.有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”

妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

21.猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”

猫很生气的说:“你mimi怎么这么大了也不戴xiong罩呀!”

22.男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”

女人:“可以。我就是他的遗物。”

23.一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。

一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿nei裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?

作家答复:“请问贵公司还缺人吗?”

24.生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”

第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”

第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,

大象不能骑在小鸟身上。”

25.彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”

汤姆:“因为我有一道题不会回答”

彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”

汤姆:“只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”

26.在和一对美丽的孪生姐妹其中之一,结婚一年后,丈夫到法院请求离婚。

法官问他理由,他回答道:“因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错与她XX。”

法官说:“不过,她们两个中间总有不同的地方吧!”

“对啊!这正是我要离婚的理由。”

27.主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”

“是啊!”女佣回道。

“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。

“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”

“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。

“我也是啊!”女佣高兴地附和。

28.缺德的神经病孩子

一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。

有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”

医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”

小孩说:“因为那个是面条。”

为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。 医生说:“蚯蚓来了!你吃呀!”

小孩说:“不要!我要油炸的!”

医生心想:“这个小孩,怎么那么怪!”

为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来,吃吧!”

小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”

医生心想:“管他的,先骗他吃再说。”

小孩这时又接着说:“医生要先吃,我才要吃!”

这下,医生头大了……为了治疗这个小孩,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!

突然,小孩开始嚎啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!”

29.冷笑话:你考吧

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了……

30.一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力遂买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的xiao魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

31.一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。

就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

32.皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”

母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”

皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说:‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”

母亲:“我今天就要叫她飞走。”

33.两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。

甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?”

乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”

34.夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小J.J,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:“干吗?”夫问:“你干吗?”妻答:“明天考驾照,练练挂档。”

34.应届生就业形势越来越严峻了!应届生就业形势越来越严峻了,某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大!”

“我交大!”

“我浙大!”

“我湘大!”

“我人大!”

突然,一女生响亮声起:“我波大!”

董事长一拍桌说:“用你了!”然后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看该女生掏出毕业证—宁波大学……

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