校园中的幽默冷笑话。

1、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。

2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…



3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......

5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈:交钱了吗?

哥们:今天没收。

他妈妈:哦,钱呢?

哥们:给。

妈妈问:怎么不够100?

哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...

妈妈:...

啪啪一巴掌,你这倒霉孩子。。。。

6.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,HLL跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。

我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?”

“别提了,和GF还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,GF和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩**,一脚踹我脸上…”

7.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人:你还用香水??啥牌子的??

舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.

舍长:六神花露水,你们谁拿了?

众人:.............

8.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……

事实证明,屁确实可以被存储……



9.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大学里流传......

说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......

那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。

这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”

粉笔头丢到老师头上...

10.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的P。

同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。

师很生气“谁啊!放P不会出去放吗?臭死!”

我红了脸。

十分钟后,我胆怯地往外走。

老师纳闷“去哪?”

“放P……”



11、昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。

回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。

一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”

12、几个同学聊属相,一个说,我属兔,腊月生,兔尾巴。

一憨男道,我属猪,正月生,猪头。。

一群人大笑。

接着一美女道:我属鸡,也是正月生,鸡。。。你们聊,我先走了。

13、大学里睡大头觉睡惯了,刚上班,天天迟到,几乎天天都要被经理批评,常常还是上班迟到最久的一个。

今天我对经理说“经理,我保证,我明天一定改!”

第二天,果然得到了经理的夸奖:“不错,今天你是迟到的人里面,到的最早的一个。”

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