22则极品笑话

1.一老翁散步后返回家,突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈!可抓到你了,老翁拿起电话机就要报警,女贼央求道,求求你千万别报警,你怎样都行。老头想反正送上门的,不玩儿白不玩儿。老翁费了半天的工夫就是不行,于是起身说:”哎!不行了,还是报警吧!”

2.一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了。

好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去。不料却糊在了墙上--原来那是后面窗户映过来的影子!

男人正郁闷中,来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太牛B了!

3.在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止F事!所有的雄性把你们的小DD摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据;当咱们到达陆地时,按收据上标注领取小DD。”

一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。

之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”

“你看!这是什么!”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴奋地语音发颤:“我搞到了驴子的收据!”

4.一对年轻男女回乡下成婚,因受不了夜间传来的狗吠、鸡鸣等等声音,打算趁天亮前回城.于是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,却发现因太多东西,行李箱关不上.

丈夫说:你爬到上面压下去试试看.

但仍然关不上,于是妻子跟丈夫说:不如让我们两人都爬到上面试试看?

话才说完,全家便灯火全亮了,只见新郎的父亲站在门口说:这种新潮的姿势我倒要见识见识.

5.话说有个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家小旅馆。他告诉门房想找个姑娘,但兜里没什么钱。门房说X姑娘要40块。看性表演(humorSHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下5块钱,”求求您了,兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧!PLEASE“水手央求不停。门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡)外,再无一物。实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上X了一鸡以解一时之火。然后悄悄离去!两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么?“。这次他赢了点钱门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”TMD好看!水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。“这算什么好看?那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期,就能看上一小子在那儿X公鸡了”。

6.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上。

替到第四儿媳时,大夫说:老太太你已经上过三回了,不能再上了,再上就成奥迪了!

7.某商店养只鹦鹉,吊在门口,顾客进门就说“欢迎光临”。

有个人不相信,于是到了这家商店,刚一进门,鹦鹉说:“欢迎光临!”

这个人走出去了又进来了一遍,鹦鹉又说:“欢迎光临!”

这人觉得有趣,但是不相信鹦鹉会一直说,于是来回走了七次,鹦鹉就跟着说了七次

当这个人第八次走进商店,只听见鹦鹉十分愤怒地叫:“老板,有人玩你的鸟!”

8.从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇地说:“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当gao潮来临时,傻瓜大叫起来:“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要Jian-yin他的妻子,此时妻子gao潮尚未退去,正好与他成了好事。裁缝师办完事,出来对傻瓜说:“我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!傻瓜进去看了之后,破口大骂:“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了事。”

9.关羽和张飞那玩意都不好使……由于大家常看美国人拍的片,认为美国在这方面一定可以治疗。

于是一次刘备去了美国,换了个回来。跟关羽说挺好使……

于是关羽也去美国换了个回来,而且跟张飞说很好使……

所以张飞也去美国换了个回来,但是--他跟关羽说不好使!!

关羽觉得奇怪,说:“你把裤子脱下来,我看看。”

张飞马上脱了裤子。关羽一看,大笑起来:“哈哈……你换的那个是我的!……”

10.有一天,一个男生到一性病诊所,于是那性郭的男生掏出他的器官给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢??”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好罗!结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!!医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的”

11.三个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我老婆做了5次,第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚10次,今天老婆差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你老婆怎么说啊,亲爱的,我们休息一下好吗?

12.老祖母和女儿一家人同住。有一天她十一岁的孙子放学回家,她开门让他进来。

“今天在学校学了些什么?”她问孙子。

“性教育,yin茎啦,yin道啦,xing交啦,还有些有的没的。”孙子面不改色地回答。

老祖母感到很震惊,于是把这段对话转述给她女儿听。“妈,现在是二十一世纪了。如今这些都是学校课程的一部分了。”

几个小时后,老祖母正在读书,听到女儿喊说晚餐准备好了。

下楼吃饭时,她经过孙子的房间,看到他躺在床上,正在如火如荼地手y。

老祖母说道“乖孙,功课作完后,下楼来吃饭。”

13.一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。

14.某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什么口味的?嗯...。有什么差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔!边说着,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的G门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人于是又问道:那北京烤鸭呢?少女于是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯...,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,是那里人呢?...。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说:你要不要跟我到厕所试试?

15.当兵时,我们的副班长讲了他下乡当知青时候的一段故事:下乡当知青时,由于表现好,队里让他到村小学当了老师。除教课外,经常帮助大家写信或念来信。一次,他正在村边河里洗澡,(当然是我们中国传统的民族式洗法),队长的妻子拿着一封电报急火火地来找他:老师,你快上来给俺念念,是不是孩子他爹在外边出事了?行。你先回去。等我上去穿好衣裳就给你念不行!这可是电报啊!你快上来吧!可我还没有……哎呀,什么大不了的?那东西我见多了!快上来!这可不象话。咋的?你这个老师不想干了?无奈,只好捂着xia身从河里出来了。队长夫人拿着电报伸到他的面前:快念念上边写的啥?他一看,字是冲下的。就让队长夫人把电报倒过来。结果队长夫人把电报的背面伸给他。不是,你得翻过来。又是给他一个背面。不是这样倒,是翻过来。你这个老师这么罗嗦,算了,我给你捂着,你念吧!队长夫人从背后伸过两只手来替他捂住xia身,让他念电报内容。他抖抖索索拿着电报刚念了个开头,队长夫人就叫到:哎呀!老师,我捂不住了!……

16.老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我G门是钻笔刀???!!

17.你知道世界上那种男人最自大?--德州牛仔与苏俄猎人!有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝着喝着,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹着吹着,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。俄国猎人说∶“这是我的地盘,我先去。”马上就很英勇的出去了...过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶“拿酒来,我赢定了”“且慢...德州佬说∶“你作了什么事?”我空手打败了一只北极熊;德州佬一声不响,回头就出了出去...这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶“拿酒来!这回我赢定了,”“且慢!你做了什么事?”俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶我X了一只北极熊!

18.某年某月某日,在某个地方的某个家庭里,一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲*望,所以就强迫他太太跟他做那事……

一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!

只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”

医生:“不是,我是医生。”

他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”

护士:“不……我是护士。”

最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸罗?”

先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

19.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等.

可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的.

最后老师受不了了就说:“我不要小孩子啦!”

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

20.我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好se。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

“大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问,

“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

“你...?”

“但让我郁闷的还不是这个”

“.......?”

“她又找给我50块钱”

21.传说刘关张哥三自感“英雄”太短,于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰: “可以形补形也。”

哥三豁然开朗,遂欣欣然分头实践之。

及三月后,相聚以观成效。

刘备一脸得意之色,傲然道:“兄弟请看,如何?”

“大哥,何以大而不直,弯而水举?!”张飞惊呼,又好奇问,“大哥近来常食何物?”

“唉,都是香蕉惹的祸……咦,二弟,怎能如此雄壮?”刘备低头瞥,惊见关羽之雄风。

“无它,乃物之功效尔。”说话间,关羽望向张飞,“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰,好开开眼界?”

待众人寻了半响,始得所觅。刘备责问之:“三弟,为何如此猥琐,你都吃了些啥!”

“香蕉也常吃,筘藿也常嚼,此外无它物,愣是不见效!”翼德愤愤然。

“不防直说。”刘备安慰道。

“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来,凄然泪下,忽有所悟,“只是俺每顿饭后,习惯用牙签剔牙……”

22.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:不要捉走我妈妈!阿兵一脚把她踢开并说:小孩子懂什么!这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:不要捉走我姐姐!年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:小孩子懂什么!这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:小孩子懂什么!

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