小笑话二十一则

1、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。

她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?

然后一把全抓走了……

2、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。

小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”

3、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”

“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?”

“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”

4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。

小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!

我整个人都惊呆了!

5、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!

我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!

两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。

6、今天早上吃饭时,一同事裤子上的袋子破,掉下来20元钱,后面一同事看到,立即一脚踩上,假装系鞋带。。。

谁知道那同事回头说:你能系快点吗。

捡钱的同事道,怎么了?

丟钱同事说:你踩到我的钱了!

7、领导最近心情不好 总是开会,

今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划,一同事是在受不了了,萎靡不振的说了句:“领导,我已经被洗脑了,你成功了”

旁边同事一二货同事马上接了句:“是啊,再洗他就脑瘫了。”

8、今天公司领导给我们部门打电话:XX在吗?

我说:在呢。

领导:让他来我办公室一下。

我说:好的。

挂掉电话后,我擦,我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!

9、小王有个丢三落四的毛病,这不,今天他把有重要材料的U盘忘在家里了,结果挨了领导一顿批。

小王跑我这儿诉苦,问我:“哥,你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病?”

我:“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿,比如你可以把U盘串到钥匙扣上,这样是不是就不容易忘了?”

小王听罢连连点头:“这主意不错,我就这么办了!”

过了几天,我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。

他点点头说:“现在U盘倒是再也落不下了,可就是有好几次我回家的时候,到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢!”

10、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。

老婆爱理不理的说不知。

我说:“平板电(垫)脑。”

晚上就去睡沙发了……

11、和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。

我:不行,要赚奶粉钱。

老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了!

12、朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多,

发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动,

对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”

他老婆不屑地瞥了他一眼说道:“得了吧,孩子是宝贝,我顶多是个宝盒!”

13、老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。

我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?

老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

14、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了:他俩啥时候结的婚啊?!

15、土豪减肥成功后,大家都叫他壕。

16、远离往你伤口上撒盐的人吧,下一步他就要撒孜然了。

17、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒,都会捡点儿东西再起来。

18、哪有什么孤独,不就是没人爱吗!哪有什么寂寞,不就是闲的吗!哪有什么绝望,不就是穷的吗!

19、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了,刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词,我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

20、老妈从小就教我做饭。

我问为什么,她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。

等到现在我才知道我妈想太多了,因为我根本就找不到老婆。

21、我又不漂亮又不温柔,还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人,疯疯癫癫,懒得要死,不爱学习整天想些有的没的,整天白日梦又不肯付出行动,三分钟热度,有时候无理搅三分,容易生气容易哭更容易大笑,更重要的是,我还老爱说:我饿了........

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