精品笑话23则

1、男友见丈母娘求亲,丈母娘让男孩削个苹果表现一下。

普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃

文艺青年削出一朵花来给丈母娘

2b青年把苹果洗一洗说:苹果连皮吃好。



2、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。

老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!

招聘人员:能说的具体一点吗?

老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!



3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩,梳了个中分发型, 走在路上回头率高达百分之九十,边走边夸他.还都这样夸他;我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊?:..........



4、现代化的社会,科技解放了动物们。

牛说:“感谢拖拉机,既会耕田,又会拉货,我才光荣退役。”

马说:“感谢汽车,既能风驰电掣,又能发扬连续作战精神,人们都只看得上汽车,我才光荣退役。不过,我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号,看能不能被赛马场聘用。”

牛说:“你说的也是,我要做丰乳手术,为竞聘奶牛岗位打基础。”



5、最忠贞的妇女,因为人家“一夫当关,万夫莫开”;

最勇敢的妇女,因为她“横眉冷对千夫指”;

最冷漠的妇女,她说:“逝者如斯夫。”;

最会玩弄男人的妇女,她让“夫啼一何怒,夫啼一何苦。”;

最惹人怜香惜玉的妇女,她让“匹夫有责”。



6、我是学生,觉得数学很难学,但挂科的莫斯科。每天要做迪拜,很留念萨拉热窝。上完一天的课,饿死了,去饱餐华盛顿,食堂正好开罗。遇见哈尔滨,他看似雅典,可是匈牙利,吃肉时拼命加拿大,一大盘肉马上平壤。从食堂回到名古屋,出了一身阿富汗,拧开天水冲澡。沐浴完,天慕尼黑了,终于休斯顿了。



7、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”



8、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张,黑猫紧张。”

我放下正在洗的碗,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张啊!”

老婆说:“因为黑猫怕洗碗。”



9、你瞪着一又大大的狗眼,朝着我张了你性感的兔唇。

俩颗饱满的虎牙,立时就露了出来。

你用迷人的公鸭嗓子对着我,无比深情地喊着:“老公!我又有了。”

风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰,朝着我走了过来。

太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起,你抹过香水的狐臭味道。

这味道在风里飘着,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串,突然就没有胃口。



10、动物界每年都要举行运动会,乌龟每年都参加100米赛跑,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖,他心里很不是滋味。

组委会为安抚乌龟的情绪,今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。

当被问及为何给乌龟颁这个奖时,组委会的解释是“人家乌龟从不抢跑!”



11、媳妇把音乐声放的很大,丈夫对她说:“声音太大了,会影响到邻居的!”

媳妇不予理睬,耳背的岳父也在一边责备女儿:“你那声音开的也太大了!”

女儿惊奇的的问:“老爸您也听到了?”

媳妇感觉这声音开的是有些大了,父亲说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”



12、在工作现场,主任对段长说:“去,拿个扳手来!”

段长对班长说:“去,拿扳手来!”

班长对工人说:“去,拿扳手来!”

工人拿起扳手扔到一边说:“去,主任叫你呢!”



13、骡子说:不孝有三,无后为大!

蚂蚁说:读万卷书,不如行万里路!

跳蚤说:不费吹灰之力!

袋鼠说:吃不了兜着走!

甘草说:良药苦口利于病!

蜉蝣说:冰冻三尺,非一日之寒!

树说:磨刀不误砍柴功!

蛇说:千里之行,始于足下!

猫:捕鼠是谋生手段,偷腥是享受生活。



14、月华如水,午夜,一男子陪着女子登上了山顶,女子依偎在男子的怀里,仰望着星空。

“老婆,你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色,一脸情深。

“哦,不,我在等日出呢!”



15、没课,打算去机房上网,恰巧室友也在身边,“走,去上网。”我对他叫道。

可是室友扭过头来对我说:“我要去学习!”

“学习?”都知根知底的鬼才信!

“读书人的事情能叫上网吗!”室友一脸鄙视我。

我果断跪服了……



16、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”

丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”



17、弟:姐,现在人都用苹果电脑了,我想买一个,赞成吗?

姐:当然赞成啊。

弟:那,那你准备赞助几成?



18、甲、乙、丙三哥们聚会,酒过三巡,各自聊起了自己的老婆。甲:“我老婆最怕我,我说一她不敢说二。”

乙:“别人都说我怕老婆,其实我们家大事都我说了算,小事我不管。”

丙:“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

甲:“乙你结婚多长时间了?”

乙:“二十年了。”

甲:“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

乙:“目前我们家还没有发生过大事。”

甲:“丙,你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听,让我们学习学习。”

丙:“有一回,我说了句话她就吓坏了,我说‘你再和我闹气,我今天晚上就不给你洗脚了。’”

乙丙:“甲,你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

甲:“我老婆从来不让我说话。”



19、刚华与朋友说:“我苦死了,鼻子喷涕打不出,喉咙有痰吐不出,便秘有屎拉不出。”

朋友说:“感觉如何?”

刚华说:“真着急!”

朋友安慰他:“我是入不敷出,你是只进不出,我月月光,你却年年有余。”



20、一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。

于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”



21、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”

妻子说:“多少?”

刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”

妻子说:“多少?”

刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”

妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”



22、又过了一段时间,妻子给刘哥说:“孩子他舅舅有点事,需要咱们给他寄去点钱,你看寄去多少?”

刘哥说:“一千块钱行不行?”

妻子说:“多少?”

刘哥忙说:“一千五百块钱,可以了吧,”

妻子说:“多少?”

刘哥干脆说:“三千块钱总可以了吧?”

妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”





23、甲:你知道唐朝的选美标准吗?

乙:知道。

甲:能否具体说一下?

乙:女子以胖为美,要不杨贵肥怎么会是四大美人之一。男的是以白为美,谁最白谁就越美,谁就越有名。

甲:真的吗?

乙:那当然了,要不李白为什么那么有名呢?

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