开心笑话1

1、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。

没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!

2、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。

“多没规矩!”这人叫道。

朋友奇怪地问:“怎么了?”

“你吃掉那条大鱼了。”

“假如你是我又怎么样?”

“我当然夹那条小的。”

“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”

3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。

相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。

为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。

老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”

我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”

老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”

5、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”

它考虑了一下说“旺!”

6、寝室卧谈会。

室友A:“有些人真傻,愿意为女朋友献出生命,换作是我,至多只愿意献自己的手。”

B:“那是啊,等你有了女朋友,你就不需要自己的手了。”

7、有天A逃课在宿舍睡觉,给在上课的B发短信:点名没?

答:点了,没帮你点,哈哈哈。

一会儿, A回复:刚刚查宿舍,我爬到了你床上。

8、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。

上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招吗?

正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句:“诸葛亮舌战群儒”

9、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!

一哥们问我说:听说你们班有七仙女?

我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”

10、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。

它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

11、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

12、刘关张三人一见如故,桃园结义。

刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。

张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。

一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!

关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!

不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!

13、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”

小强:“你女朋友?!”

小明:“不是。是我自行车。”

14、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

15、从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

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