前苏联政治笑话，对政治敏感的朋友肯定喜欢

序曲



一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”



1、

内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”

第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”

第三个人说：“我就是彼得罗夫。”



2、

美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”

美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”

苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”



3、

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”

主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”

“为什么？”

“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”



4、

苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。

军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”

下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”



5、

苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”

法国官员：“您说的一点都不错。”

领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”



6、

地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

【贝利亚：苏联秘密警察首脑】

7、

赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”



8、

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”



9、

苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？

回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。



10、

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”

“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。

“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”

“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“那只好让他们跟你走！”



11、

社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。

——“对不起，我去排队买香肠来着。”

——“什么是排队？”资本主义者问。

——“什么是香肠？”共产主义者问。



12、

数学和科学社会主义有什么区别？

在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。



13、

马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”

“我只想说一句话！”

最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：“全世界的无产者，请原谅我！”

**有的版本还有一个补充的结尾：

列宁看到苏联现在建设的社会主义，说：看来我要回到瑞士去，以便重头开始。



14、

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”



15、

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”



16、

演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。

大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”

演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”

大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”

演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”



17、

斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1 1=2，而托洛茨基和布哈林说1 1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1 1不等于3的人罪不容赦……”



18、

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”





19、

“瑞典能否建立共产主义”？

“不能。”

“为何？”

“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”





20、

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。

一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”

一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”

一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！